РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 4]

Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск. ) — единица объема равная 26,24 литра... .... .... .опаньки)
*
Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник. Вместо задниц можно увидеть много приятных лиц!
*
выйду на улицу, гляну на село...во блин гульнула...село то не моё!!!
*
Дорогой! Пишу тебе оттуда,куда ты меня послал! Хер оказался с деньгами и на колесах!
*
Не так страшен муж................ из командировки, как жена ......... с корпоратива
*
Водка «Аватар» — научись управлять синим телом.
*
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк...
*
Если приснился бывший это к деньгам. Говно всегда к деньгам снится!!!
*
Гардероб для женщины — это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!!!
*
если тебе нужен человек, который всегда тебя поддержит и сделает счастливым, посмотри в зеркало и скажи – привет!
*
Природа отказала женщине в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.
*
Ушла лечить нервную систему..... Вернусь поздно и пьяная......

 

Дорогой мой алкоголь!!! Ты обещал, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня … Я смотрела видео … Надо поговорить …
*
Я сегодня как сорока — дров нарубить, печь растопить, воды наносить, кашу сварить, дитё накормить. Жаль что дать некому…
*
Иногда хочется, как в детстве: надуть губки, сложить руки на груди и крикнуть: «Ну…я так не играю!!»
*
Жена — это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница…..а, муж.....устает на работе!!! ?
*
Как тащить пять пакетов с продуктами,так ничего....А как матом ругнулась,так...."ТЫ ЖЕ ДЕВУШКА".
*
Чтобы мечты сбывались, нужно просто чтобы рядом был Волшебник… а не Сказочник…
*
Судя по погоде, какая то сучка в лесу подснежники ищет........
*
Жизнь,она как зебра-чёрная полоса,белая полоса,а потом хвост и полная жопа!
*
Старость — это когда ты пережил уже несколько попугайчиков.
*
Мужик выпил — ВСЕ ЗАБЫЛ! Женщина выпила — ВСЕ ПРИПОМНИЛА!!!
*
Коньяк говорил: МАДАМ ОН НЕ СТОИТ ВАШИХ СЛЕЗ!!!
Мартини твердило:ТЫ ДУРА И МУЖИК ТВОЙ КОЗЕЛ.
А водка кричала: ПЛЯШЕМ БАБЫ,ПЛЯШЕМ!

*..хотел завести любовницу, но жена говорит — дорого...не потянем..

 

Студенткa-прaктикaнткa впервые делaет укол. Подходит к больному, и, стесняясь, говорит:
— Больной обнaжите вaш musсulus glutеus, (ягодицу) пожaлуйстa.
Мужик со стрaхом прикрывaет рукaми член и говорит:
— В глютеус не дaмся, коли в жопу!

Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!

Всего 4 дня не брился, а курточка уже сидит как ворованная!

В бане: — Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крест, или наденьте трусы...

Рассол — напиток завтрашнего дня!

В автошколах для блондинок первую половину занятий посвящают молитвам.

Гинекологи — потерянные для порноиндустрии люди...

 

Недоpого пpодам стpуны для баяна

Если парашют не раскрылся — доверься своей интуиции.

Дерево — это такое растение, которое двадцать лет может простоять на одном месте, а потом вдруг кажется прямо перед радиатором!

Идeальный брак: она играeт пeрвую скрипку, а eму по барабану

Чем позже скорая приезжает, тем точнее диагноз…

Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос, причем дважды — из-за неполадок в санузле...

Жители острова Ибица стесняются своей национальности

Счастье — это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома

Новая скульптурная композиция:
"Мальчик с веслом, отгоняющий любопытных от писающей девочки".

Чем отличается корова от телки?
У коровы на шее висит колокольчик, а у телки – мобильный телефон.

Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.

 

У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём залетели

Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм

На самом деле, митинг "За честные выборы", прошедший на проспекте Сахарова 24 декабря, был организован, чтобы отвлечь народ от куда более жуткого события — свадьбы Пугачевой и Галкина.

Встречаются два грузина, и один говорит:
— Слиш, Гоги — мая доч вишла замуж за русскаго с таким странным и пошлым именем...
— Вах! Какым?!
— Дай-ка вспомныть... Э-э-э-э... мистер пыдор... нэт... таварыш гомык...
нэт... э-э-э-э... А! Вспомныл — сэр гей!

Проблема современной моды — натянуть мини-юбку на макси-жопу...

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
— Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе.
— Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
— Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
— А уж я-то как не хотел...

 

ты точно очко по сравнению со Злым Бумером

 

Муж рассказывает жене:
-Вчера видел сон:стоит большая новогодняя ель вся влагалищами увешена,а на самой макушке самая маленькая и аккуратная.
Жена:
-Наверное моя ?
Муж:
-Нееее в твоей ёлка стояла.
На следующее утро жена мужу:
-Видела сон: стоит большая новогодняя ёлка вся мужскими членами обвешена,а на самой макушке самый большой и красивый.
Муж:
-Наверное мооой.....
Жена:
-Не,твой под ёлкой валялся...

 

Вот реально не понял юмора.

 

да потому что рассказчик переврал старый анекдот рассказывается старушечьим голосом...
дед бабку решил подьебнуть
- бабка, сон седня видал. стоит елка, вся пиздами обвешана, а на самой макушке самая красивая!
- моя поди?
- не, в твоей елка стояла...
бабка обиделась, на следующее утро решила деду отомстить.
- дед, седня сон видала. стоит елка, вся хуями увешана, а на самой макушке самый красивый!
- мой небось?
- не, твоим мешок с подарками завязан был...
сори за мат, из песни как говорят слов не выкинешь...

 

Но вот тоже какой то своеобразный юмор, но спасибо

 

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал...

 

- Я очень хочу уехать из России, отпустите меня, пожалуйста!
- Да скатертью дорога.
- Какой скатертью, асфальт положите, ехать же невозможно.

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

Врач:
- Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

- Интересно, а у тех, кто не берет взяток, в кабинете тоже есть портрет Путина?
- Ну ты даешь! Откуда же у них свой кабинет?

- От чего умерла ваша теща?
- Она слишком быстро щелкала семечки.
- И что-подавилась?
- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом!

Разговаривают два программера:
- Слышь, говорят, что программное обеспечение для нового американского самолета-невидимки "Стелс-2" будет разрабатывать Майкрософт!
- Скорее всего, это из-за того, что новый самолет должен уметь зависать в воздухе.

Разговор трёх подруг :
— Я этот Новый год отмечала на Гавайях !
— А я на дне океана, так круто было, вау !!!
-А я Новый год отмечала на кухне вместе с вами, только не курила …

Как иногда, хочется выпить и поплакать. Но с моими подругами получается нажраться и поржать

Интернет, интернет, отпусти в туалет... Полчаса уже сижу... ноги крестиком держу!

Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!)))

Купила мужу костюм - тройку, трусы и два носка. Люблю его, балую!!!

Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! ))

 

Но помни, Золушка! После двенадцатого удара твоё лицо превратится в тыкву!

 

тема чет притихла
я выдохлась

Бумер добрый ты где??? есь че новое??

 

ну вот, сначала бумера затюкают баянами, потом просят чёйта сбацать...

 

Я здесь! тут пока не досуг )) буду, буду радовать приколами, я не потерялся ))

 

Два хохла сидят на краю поля, горилку пьют, салом закусывают. А над полем летает самолет- кукурузник. Вдруг из него пошел дым, аэроплан начал падать, врезался в ближайшую хрущевку, сшиб пару балконов и рухнул в палисад. Один хохол другому:
-Бачив?
-Видал... И шо?
-Та ничого! Яка держава, таки и теракты!

 

Аргументируй!!....

Вот не нада ЛЯ ЛЯ
Лично я, на Бума баллоны не пЁрла не разу!!


а за баяны, меня так же затюкали некоторые
но и группа поддерджки тоже есть

 

Если у вас не было секса с девственницей - не печальтесь, можете попробовать секс с лиственницей... тоже дерево...


Моя жена любит поговорить со мной после секса... И это не было бы проблемой , если бы не прошло уже 3 года с того момента , как мы развелись , а эта сука до сих пор звонит мне после каждого раза...!

Инна переспала с парнем на первом же свидании. Чтобы он не подумал, что она всегда такая, на утро девушка сделала очень строгое лицо!

 

Я тут внезапно понял, почему я никогда не буду изменять жене. Нет, конечно, не в том дело, что я ее банально люблю. Дело даже не в том, что она юрист, и обдерет меня до нитки при разводе. Не в том, что ее отец прокурор.
Но в том, что сижу я, дохавываю завтрак, она меня целует в щеку, открывает окно и мрачно выдает:
- Только попробуй нагадить на мое белье, ублюдок!
И хуячит с одного выстрела голубя на подоконнике из беретты.

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

Нажимаю "Мой компьютер"... не моет, ####.

- Братишки, а почему во время минета ЖЕНЩИНЫ НА КОЛЕНЯХ стоят?
- Им так удобней, а в этом мире всё делается для удобства женщин.

- Рядовой Ничипоров, ответь, какая связь самая лучшая?
- Эммм... . Мобильная?!
- Дал-Ба-Йоб!!!
- Почему?
- Потому, что Долбоеб!!! Помню Светка, радистка, говаривала: "лучшая связь - это половая! И попи%%еть можно, и потр%%аться! ".

Приходит новый русский (НР) в крутой бордель, говорит:
- Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка (М):
- Вам самую-самую?
НР:
- Самую- пресамую!
М:
- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.
НР:
- Да ты охренела совсем!
М:
- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР:
- Ну смотри у меня, попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит:
- Чё мы тут будем, поехали ко мне?
- Ну, поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли:
- Садись.
Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы:
- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас!
Отряхивают НР, сажают в тачку. НР охреневает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормозят, подходит гаец:
- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были, не узнал, простите-простите.
НР охреневает ещё сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лестницей на 4 этаж, Геннадий:
- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель:
- Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого трахать будет?

Если человек вас дико бесит — просто не общайтесь с ним. Хотя, конечно, как вариант, можно растворить его в кислоте.

 

- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась.

Шотландская мудрость.
1. Счастье не купишь. Но плакать в "Мерседесе" удобнее, чем на велосипеде.
2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь.
4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.

Армянин поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня и выполню три твоих желания.
- Хорошо! Так, хочу 5 миллиардов долларов, крутой дворец и крутую тачку. Это раз... . .

Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:
- Брось, сама спасайся.
- Не брошу.
- Да брось, тяжело.
- Нечего дотащу.
- Брось говорю.
- Нет.
- Ну тогда хоть с коня сними.

45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих тебя прикончить........

 

КМС по самбо - Юра, пересматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой.