Немного юридического юмора

А с меня пару лет назад, еще в самом начале карьеры, судья однажды гнал..
Дело было пустяковое, по хорошо отработанной схеме мы гнули свою линию, представитель ответчика тоже знал, чем все закончится, но добросовестно ходил на все заседания.
И вот, эта вся байда порядком всем надоела, а судье, по видимому, нет. На каком-то из заседаний я все говорила и говорила, а он все «еще, еще», «продолжайте, не останавливайтесь»,
я ему все из пустого в порожнее..что-то с договора зачитываю, а он «нет, вы не там читаете, ниже, ниже, ниже и левее. Вот так, да…хорошо, просто прекрасно».
Я была молодая и наивная, вообще не понимала, что он стебается..
Но это было до поры, до времени. Потом начали закрадываться странные подозрения, что здесь что-то не так..я начала подумывать о том, что Фрейд все-таки прав, и отсутствие личной жизни дает о себе знать..
Однако, потом я зыркнула на представителя ответчика, ну а он был тоже молод, и актеришка из него никакой, короче, там его вообще порвало, почти до слез. =)
Ну и в итоге я конечно им подыграла, мол, «все, я больше так не могу, я устала. Во рту пересохло и т.д.»
Если бы не несдержанность представителя, даже не знаю, сколько бы еще я была невольно вовлечена в этот театр одного актера.
Дело тянулось долго, мы как-то подали ходатайство о переносе. А судья мне звонит, и говорит, «а почему так? Вы нарушаете мой график, бла-бла-бла», ну а я ему «вы знаете, я просто уверена, что *определенная дата, типа 11.11.09* у меня будет болеть голова, поэтому…»
Мда, смешной мужик попался, это сокращенная версия происходившего, в реальности смехотулички еще те были. =)

 

вы не подумайте, мне для утки по пекински

 

для утки или судна?

 

Объявление в сортире одной юр фирмы...

 

Есть такое предложение: у меня есть 62 М долларов наличными, которые я продаю за 60 М долларов по СВИФТ-103, по КОНТРАКТУ двумя траншами.
Или 61 М наличными за СВИФТ на сумму 60 М, но тремя траншами.
Больше траншей - меньше доплата.
При условии если вы переводите деньги в размере 60 М по СВИФТ-103 одним траншем - тогда доплата 3 М. То есть ваш доход 1-2 М долларов за шесть суток.
Доставка наличных производится курьером по указанному вами адресу.
Отправить СВИФТ можно из одной страны - а наличные получить в другой (за доставку плачу я при условии если мне это будет выгодно, а если не выгодно - то извините).
Процедура - сначала согласовываем банк отправки, потом подписываем КОНТРАКТ, потом по КОНТРАКТУ отправляете СВИФТы двумя-тремя траншами - по 20-30 М каждый.
То есть один СВИФТ отправили - получили наличные и так далее, доставка наличных производится в течении шести суток после доставки СВИФТА мне.
Разумеется СВИФТ МТ-103 должен быть наполненным. Смысл сделки в том что у вас есть безнал, который нужен мне - а у меня нал, который нужен вам.
Другими словами - меняемся с доплатой - доплачиваю я.
Сумма СВИФТов меньше чем на 60 М долларов - конкретно не интересна.
Подписание контракта только по электронке.
Гарантия - только сам КОНТРАКТ. Для меня дешевле поменять мой нал на ваш безнал. Связь только по почте или через личный кабинет.
62 М - это всё что у меня есть - больше денег у меня нет.
Образец СВИФТа и контракта вышлю после согласования банка.
А могу поменяться с вами - мой безнал на ваш нал - но ваши условия должны быть лучше моих - но сейчас у меня есть только нал.
Нал скопился в ячейке. Посредники на предмет получения комиссии договариваются с отправителем СВИФТа.
А могу купить товар - по международному контракту минимум на 62 М - оплата наличными.
Покупка товара только спотовая - то есть за один раз. Или промышленный товар контейнерными нормами или судовыми - но на сумму не меньше 62 М.
Или профинансирую международную сделку, комиссия посредникам оговаривается.
С уважением.

 

Евгений разбогател и издевается над лузерами?

 

евгению такая хня на мыло прилетела
вот думаю, мож, поднлицо с кем

 

аааа... я тоже уже становился наследником нигерийского миллионера-однофамильца

 

сколько раз?

 

судя по входящим письмам - много, судя по состоянию счета - ни разу

 

так как мне ничего подобного не прилетало, а за наследство нигерийских миллионеров просят гораздо меньше, чем 60М, думаю - вам есть чем гордится) Ваше мыло числится в почтовых базах для спама с пометкой "подпольный миллиардер" Золотые гири дома ,наверное,имеются?

 

з.ы. гири есть. распилить?

 

Юрист шлет ссылку фин.директору :
Юрист: Гляньте арбитражную практику по аналогичной ситуации.
Фин.директор: И что там?
Юрист: Оштрафовали на 300 тысяч. Лучше не рисковать!
Фин.директор: Ваня!
Юрист: ?
Фин.директор: Ну где справедливость! Я тебе шлю ссылки с веселыми котятами, а ты мне это унылое говно. Никакой пользы от тебя нет!

 

Директор: Мы оплатили налоги?
Бухгалтер: нет, мы отработали квартал в минус 85 тысяч и налоги не платим
Директор: Отлично!

 

Я знал, что пригодится! Ждите скоро выложу! ))))

 

не смешно, но все же

http://www.vesti.ru/doc.html?id=766020

 

Разговаривают два приятеля.
- Новый сосед. у нас поселился, чувствую, скоро меня выживет.
- Пьянствует?
- Нет, книжки читает.
- Грязь разводит?
- Нет. Наоборот, каждую пылинку сдувает.
- Дерётся?
- Нет. Все вопросы в суде решает.
- Да он же просто святой!
- Хуже, он Патриарх.

 

Смешно!!

 

дуп жжот?

 

— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
— Да, это я…
— Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
— Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
— Вы знаете, что нарушили?
— Что нарушил?..
— ПэДэДэ нарушили.
— Как-как?..
— ПэДэДэ.
— Что?..
— ПэДэДэ!!!
— А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
— Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
— Ну, я же не Суворов…
— Почему?
— Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
— Нет. Причем здесь Суворов?
— Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
— У вас документы есть?
— Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
— Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
— Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
— Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
— Произведу задержание…
— Что?
— Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
— Ты клоун что ли?
— А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
— Наркоман?
— Шерлок Холмс.
— Что «Шерлок Холмс»?
— Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
— Ты наркоман?
— Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
— Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
— И кто из нас наркоман?
— Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
— А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
— Да что с тобой такое, мужик?
— У вас героиновая ломка когда нибудь была?
— Нет.
— И у меня нет.
— Так, вали отсюда нахрен!
— Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?

 

агонь

з.ы. сашка отжег?

 

Хорошо

 

можно я это в подпись поставлю?