РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 3]

- Есть ли у тебя мечта?
- Есть!
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось!
- А как потом, мля, жить без мечты?

- Сынок, нам нужно с тобой серьезно поговорить. Ты попал в очень нехорошую компанию, понимаешь?
- Да, мам, но это ты ничего не понимаешь! Я её создал!

Наши прадеды и деды так и не дожили до светлого будущего. Зато мы, их внуки, пережили светлое прошлое....

 

Лопата

 

Если на узкой лесной тропе вам повстречался волк, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами.

 

самый лучший анекдот - это смешной анекдот, во как!

 

громко зашел))) смениник на Шпатен

 

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь,
что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это может быть смазка!

Вопросы из переписи населения: Какого числа Вы родились, какого месяца, какого хуя?

Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи,
а не зацикливаться, как дура, на шубе.

В маршрутке. Рядом мама с ребенком лет 4-5. Ребенок начинает читать стишок:
- Мама спит она устала (мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребенок продолжает)
- а у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудит

- Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст! — Шо, денег занял и не отдает? — Нет, в хорошем смысле...

Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.
- Не хочу показаться блядью, но я согласна.

 

Побывал негр в России у друга, видел здесь русскую рулетку. Понравилось, и решил в
Африке организовать что-то подобное, но лучше. Приезжает к нему друг. Негр ему показывает шесть обалденных негритянок.
- Выбирай любую, она сделает тебе миньет, но учти, одна из них людоедка.

- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?!
- Конечно, Вовочка! ... И главное - не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.

Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
- Привет! Чё делаешь?
- За колбасой пошла.
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает! . .

Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа: "Вдруг кто-нибудь позвонит". Это все равно, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью: "Вдруг кого-нибудь тра@@у".

- Как дела?
- Не очень!
- Что, секс редко бывает?
- Несколько раз каждый день!
- Ого, с кем так?
- С жизнью – она меня раз 5-6 за день имеет…

 

Знаю минимум трех различных руководителей, которым надо это прочитать.

 

Опись вещей в квартире Жанны Агузаровой:

1. Брынза

2. Додекаэдр

3. Четырёхсторонний скотч

4. Фотографии червяков на мп3

5. Канализационный люк из Саратова

6. Воздух в банке

7. Ростки жимолости

8. Сиреневая цапля

9. Член Дарта Вейдера

10. Накладные мюсли

11. Коробка с карандашандрами

12. Йогурт с бифидобактерией Сережей

13. Карта мордвы

14. Компас Ижевска

15. Кофр для ноги

16. Удлинитель на 400 розеток

17. Игральные карты с голыми барсуками

18. Жирафовое варьенье

19. Запасная спина

20. Чучело сосны

21. Банка с бутылками

22. Бутылка с банками

23. Гидроусилитель руля

24. Техпаспорт на медузу

25. Фамильная фондюшница

26. Беговая дорожка для носа

27. Семена рукколы

28. Семена рукколы с креветками

29. Подставка для припева

30. Ситечко для мыслей

31. Блины со смайликами

32. Интеллектуальные оладьи

33. Слепок стопы Горбачева

34. Плюшевая дыба

35. Библия с автографом автора

36. Пульт от линолеума

37. Жидкость для снятия глаз

38. Форточка с диоптриями

39. Кубик Рубика

40. Куртка Рубика

41. Телефон Рубика

42. Стеклянная мышь

43. Губы рыбы

44. Жабры жабы

45. Сосок совы

46. Тень льва

47. Пропеллер на 6 персон

48. Надувная пыль

49. Паспортный стол

50. 60 метров сметаны

51. Кактус из кожезаменителя

52. Нож для чистки телевизора

53. Зарядка для хачапури

54. Тоненькая зарядка для хачапури по-аджарски

55. Горизонтальный самовар

56. Свисток ля-минор

57. Зысь несусветная в ларцах

58. Автопортрет нурофена

59. Эскиз бесконечности

60. Бюст Березуцкого

61. Сумочка из крокодиловой жижи

62. Лыжи со вспышкой

63. Барабан для взрослых

64. Сумка с непогодой

65. Сундучок с каникулами

66. Фотоаппарат с открытым верхом

67. Неутомимые шахматы

68. Полиэтиленовый привет

69. Кожугетовый ансамбль

70. Отполированный Артем

71. Сигарный шланг

72. Фисташковый кокец

73. Флюорография гуся

74. Точная копия плова

75. Схема сыра

76. Скелет дыни

77. Крем для арбуза

78. Творог для розжига

79. Лыжи фашизма

80. Тамбовский мел

81. Ненавязчивый синтезатор

82. Шкура Шуры

83. Гладковыбритый шишун

84. Коленная ложечка

85. Вареная мразь

86. Губной рояль

87. Ксерокопия ночи

88. Плакат с автографом зимы

 

Есть у меня товарищ Миша. Хороший человек, семьянин, гитарист отменный, весельчак и пиво любит - идеальный практически человек, согласитесь. И дача у него пиздатая, мы там часто зависали, пока я себе дом в деревне не купил. Но речь не об этом.

Как-то жена Мишина говорит нам, мол мужики, а не смотаться ли вам в выходной в деревню картошку посадить, а? А то теща чота разболелась, я с вами не поеду, по домашним делам ей помогу. Мы как про это услышали, аж онемели от счастья. Такое бывает как парад планет - раз в сто лет, не чаще. Разумеется, заикаясь от восторга, мы сказали, что поедем непременно, все там посадим и даже забор поправим. Помню Ленка на нас еще странно посмотрела и сказала много не пить. Ага, нашла что сказать.

Для тех, кто картошку видел только в супермаркетах, коротко расскажу, как ее сажают в деревнях. Коротко - ее сперва надо закопать, потом все лето стоять над ней раком обирая жуков, окучивая и проводя еще ряд магических ритуалов, потом, как срок придет ее нужно выкопать, поебаться с сортировкой/сушкой/складированием и можно в принципе есть. Забавный спорт такой, командный. Заебываются все.

Но нас интересовала только первая фаза - картошку надо закопать. А закапывают ее просто - делают грядку (нет, бля, не насыпают и нюхают, а делают. Из земли), кидают туда картошку и закапывают. Делать грядки лопатами - это пиздец, рабы на галерах так не заебывались, потому грядки делают культиватором или конем, т.е. лошадью. Цепляют к лошади сзади плуг, и человек под уздцы ведет ее по ровной линии до конца поля, потом коняшку разворачивают и ведут назад, делая параллельную грядку. И так пока или конь не сдохнет или грядки не кончатся.

Вот теперь все теоретически подкованы и могут слушать дальше. Приехали мы в субботу с утра пораньше в деревню, сразу мощно выпили и пошли к дядьке Степану лошадь просить. А дядька Степан, надо отметить, такой человек, что за 2 литра беленькой и закусь сам бы весь огород зубами перепахал. Короче с лошадью договорились на послеобеда, а сами вернулись в дом и еще пузырь съели, на часы поглядывая - до прибытия лошади оставалось полчаса.

Миша, когда пьяный, постоянно выдвигает какие-то хуевые идеи, которые мне, когда я пьяный, кажутся гениальными. "А давай курнем?" - сказал Миша. "А давай", - согласился зачем-то я. Сказано - сделано. Короче к моменту прибытия лошади я мог только глупо улыбаться и смотреть на этот мир добрыми глазами. Помню Миша меня потормошил немного, мол вставай, у нас гости (это он про лошадь), но я тока улыбался еще шире. В конце концов Миша сказал, что ему-то оказывается ваще не вставило, а потому он щяс вдвоем с лошадью нарежет эти грядки как от нехуя делать, сам закидает картошку и все там сделает как надо. Миша немного поискал где у лошади морда, взял ее под уздцы и эта дружная компания бодро попиздила на огород.

Через неопределенное время сознание ко мне медленно и частично вернулось и мне стало интересно, что там у Миши с лошадью получается. Помните я говорил про ровные параллельные грядки? Помните? Так вот я посмотрел и {би- бип}.

Обкуренный агроном Миша применил новаторский метод нарезания грядок - он водил лошадь по сужающейся спирали, пока она не сузилась настолько, что лошадь стала во время очередного витка доставать себе носом до жопы. На этом Миша решил, что достаточно, как-то быстро накидал в борозду картошки, - куда полведра, а куда одну на метр-, быстренько лопатой все это дело засыпал, а по центру, где лошадь кусала себя за жопу, вырыл яму и ебнул туда 2 ведра оставшегося посадочного материала.

Я в это время ничем помочь ему не мог, потому как валялся у ворот и меня скрючивало от хохота. Миша с лошадью бодро прошли мимо меня и кто-то из них буркнул на ходу, что вот дармоед блять, пока мы въебываем он лежит на травке.

Не знаю, что сказала Мише жена, когда увидела все это своими глазами через две недели, но когда картошка взошла - это было прекрасное, неземное зрелище. Особенно умилял неохватный куст картошки по центру. Все село на экскурсии ходило.

Интересно, как это смотрелось сверху...

Кстати, картошка выросла вкусная, и Миша, несомненно приписал это ее свойство своему новаторскому методу.

А вы говорите Англия, круги на полях....

 

Звонит бабуля в 911: - Медведь во дворе залез на дерево, помогите!
Приезжает здоровый детина с собачкой, дает бабуле ружье и говорит: - Держи, бабуля, ружье, а я залезу наверх, встряхну дерево, медведь пи%данется, Кефирчик (собачка) схватит его за яйца и потащит в зоопарк. -
Хорошо, сынок. А зачем же мне тогда ружье? - Слушай дальше.
Если вместо медведя пиз%анусь я, стреляй в Кефирчика!

 

Вечеринка в ночном клубе.
К микрофону подходит парень и кричит в зал: - Алена, я хочу сделать тебе предложение! Зал затих в ожидании, у девушки сладко забилось сердце.
- Короче, поехали тр%%аться!!

 

Молоко, настоянное на селёдке чистит там, где "Активия" не достаёт...


Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
- Вырубить и привезти домой?


Генерал – строю солдат: «Здравия желаю!» И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать «Пошел на х%й!», то в толпе этого будет не слышно…(возможно баян)

 

Полчаса в целом ржал! Над некоторыми вещами - несолько раз! ))))))))))))))

Спасибо

 

боянчег но оч ржачный)))) еще есть какой то вариант про медведя и ружье где тоже что то типа стреляй в голову а не по яйцам, по глазам вижу он сюда не е@аться лезет)))))

 

Одессита спрашивают на улице:
— Скажите, как пройти на Дерибасовскую?
— Извините, я не знаю.

 

Про мишу с лошадью убило)))

 

аж живот заболел ....

 

Дорогая Водка!
Я тебя люблю, но у нас был уговор. Ты должна была сделать меня сексуальным и пиздатым танцором. Я видел видео. Есть разговор.

 

"В деревенский загс приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
— Кто отец?
— Да Васька из Черновки.
— Вот интересно! На этой неделе — Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец — Васька из Черновки! И как это у него получается?..
— Знамо как! У него ж лисапед!"

 

Язык у кота — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.

 

Вчера на мойке подхожу к кассе, там чувак чёта копается и меня не замечает.
Я ему мол корефан за БМВ возьмёшь???
Сначала мой друг со смеху загнулся- а за ним и все клиенты автомойки)))))))))))))))))))))))
Это реально вчера было со мной...

 

Ну и чё, взял?

 

Денег да!!!

 

так кто у кого брал?

 

В публичный дом приходит посетитель и говорит хозяйке “У меня будет особый заказ… Мне бы поопытнее кого….” И мадам отправляет к нему девушку. Новенькую. Ну а чё, пусть опыта набирается. Через пару минут девушка пулей вылетает из комнаты и буквально слетает по лестнице, на ходу причитая: "УЖАС! УЖАС! УЖАС!".

Тогда мадам отправляет к нему вторую девушку, поопытнее. Через пять минут сцена повторяется: девица чуть не кубарем слетает с лестницы, шепча в страхе: " УЖАС! УЖАС! УЖАС!"."

Мадам отправляет к нему третью девушку, самую опытную, но исход тот же: " УЖАС! УЖАС! УЖАС!"."

Что делать! Желания клиента — закон. И Мадам отправляется к нему сама. Девицы со страхом и интересом сгрудились внизу в ожидании того, что же сейчас произойдет. Но проходит две минуты, пять минут, десять, пятнадцать... В конце концов, через двадцать минут мадам выходит из комнаты, победоносно поправляет ливчик и обращается к своему трудовому коллективу: "Ну, да…. Ну, ужас….Но не " УЖАС! УЖАС! УЖАС!"