Юмор

На трассе сломалась машина, которая везла пингвинов в зоопарк, на улице жара, будка с пингвинами стала нагреваться на солнце, и им стало заметно не уютно. Водитель понимая что быстро не починится решается и останавливает джипа.
- "Слушай, у тебя кондей есть?"
- "Есть!"
- "Выручай, нужно пингвинов в зоопарк отвезти..."
- "Да без проблем!"
Садят в джип пингвинов, они уезжают, водитель грузовика продолжает колдавать с машиной...
Через пару часов подъезжает тот же самый джип, весь в шариках, громко орет музыка, в машине вместе с водителем сидят пингвины.
Водитель грузовика хозяину джипа: "Я ж просил тебя их отвезти в зоопарк!!??"
А тот в ответ: "Да в зоопарке мы уже были, в цирк сходили, сейчас вот в кафе решили смотаться..."
))))))))))))

P.S. Меня реально улыбнул этот анекдот...

 

http://www.zoomby.ru/watch/39670-tambovskii-volk-valerii-zhidkov-risunki

тож улыбнуло...

 

Ты теплые вещи взяла? - Да. Семь бутылок

 

Отец пришёл пораньше с работы заглядывает в комнату дочери, а она мастурбирует огурцом, закончив она выходит и видит как отец таскает по квартире привязаный на веревку огурец. Она спрашивает папа ты чего делаеш? Он ей, вот зятю квартиру показываю.

 

Два друга отдали своих жён на права учиться. Через 2 месяца встречаются разговаривают ну как твоя всё нормально, научилась? Да говорит, но ночью бывает вскакивает берет за член и передачи переключает, первая, вторая, третья.... А у тебя? И у меня бывает чудит, ночью хватает член вставляет себе и кричит 20 литров 98!!!

 

Деревенская украинская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Шо, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный.

 

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. он к сыну: - сын что вчера было? - папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. а когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: не тронь, сука, я женат!!!

 

лежит муж с женой в постели ! муж говорит жене давай займемся сексом ! она ему отвечает нет, мне завтра гинекологу идти!! муж обиделся отвернулся !! проходит не много времени муж поварачиваетя к жене и спрашивает а к стоматологу не надо ???

 

Ну тогда и вот поржать патриотам Сибири!
http://www.youtube.com/watch?v=0AihO1Ffm70

 

Про карту вообще ржака Сибирский федеральный округ, вообще порвало

 

- Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении 750:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать!т.к. Я - водитель!

 

Сразу же после свадьбы нового русского и блондинки муж отвёз жену домой в новую квартиру, мебель должны были привезти, а сам муж уехал по делам.
Звонок дверь - стоит мужик, в руках ковёр.
— Вы кто?
— Я грузчик, мебель привезли вам.
— Хорошо, - сказала девушка, сняла мужику штаны и сделала ми**т.
Он офигел, быстро побежал вниз, где его ждали водитель и еще один грузчик. Ошарашенный, говорит:
— Прикиньте, я отнёс ей ковёр, а она мне ми**т сделала!
Второй грузчик офигел. Схватил кресло, побежал на 9 этаж, позвонил в дверь:
— Вы кто?
— Я грузчик.
— Опять что ли? Ну ладно, - сосёт и второму грузчику.
Мужик возвращается, подтверждает, что и ему сделали ми**т. Тут водитель на радостях хватает на спину холодильник, поднимается на последний этаж, звонит в дверь:
— А вы кто?
— Я водитель.
— А, хорошо, секунду. Уходит в комнату, возвращается и даёт ему 500 рублей.
— Ээээ...а почему им - ми**т, а мне 500 рублей??
— Когда муж меня оставлял, он сказал "500 рублей водиле, а грузчикам х@й сосать"

 

На Садовом кольце столкнулись 600-й «Мерс» генерала ФСБ и «Лексус-470» генерала МВД. Виновной признана «девятка» сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия

 

... патсталом...

 

Жизненная история :"Одному моему знакомому жена постоянно звонила, спрашивала где он. Он на это говорил, что жена боится его измен и посмеивался над ней. Посмеивался до тех пор, пока мы ему не сказали, что она звонит узнать далеко ли он от дома, чтобы не быть застигнутой с соседом."

 

жестоко вы его

 

Не есть хорошо, но такова жизнь)))

 

Плять вот юмор так юмор закодировал икса на рынке и забыл код отправил жену в садик за ребенком на трамвае сижу хаваю колбасу щелкаю орехи смотрю телик.

 

... раньше алкоголиков кодировали, а сейчас... Что за замута такая, можно в личку чтоб здесь не флудить?

 

Три дочки замужних у женщины было, Зятьев своих женщина очень любила Но все же она захотела узнать, А кто же из них самый преданный зять? Однажды старшого она увидала, Вскричала:-Спасите!"-И в речку упала. Раздумывать долго зять старший не стал, Нырнул молодецки и тещу достал. Заснуть он не мог от волнения долго, А утром глядит: за воротами «Волга». А надпись увидев, свалился с кровати: «Подарок от тещи любимому зятю»! Зять средний, узнав о событии этом, На речку помчался буквально с рассветом. И с ним же то самое там приключилось, Его увидав, теща в речку свалилась. Зять средний на «Волгу"в великой надежде, За тещей нырнул в сапогах и одежде. И средний всю ночь от волненья не спит Наутро глядит -"Запорожец» стоит. Конечно, машина немного попроще, Но надпись все та же: «От любящей тещи.» Тут младший собрался как раз на рыбалку, А теща, как водится,- в речку русалкОЙ Спасите! — кричит ,- помогите ! Тону же ! А зять :- Ну тони! Мотоцикл мне не нужен. На зятя последний раз теща взглянула, А зять- хоть бы хны! И она утонула … Поплелся домой младший зять через лес, Вдруг видит:- у дома стоит"Мерседес». Ей Богу стоит ! Провалиться на месте! И надпись:"Любимому зятю — от тестя!»

 

Летит BMW навоpоченный по автостpаде, тоpмозит ее ПИДР, а в ней - подpyга такая вся из себя за pyлем... ПИДР ее и спpашивает:
- Откyда y тебя такая машина
- я минeтчица
- ты что, ### сосешь?
- Мyжик, а какая у тебя заpплата?
- Нy, 15000 рублей
- Так вот это ты - ### сосешь, а я - минeт делаю