РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 3]

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет.
- Тогда не довезу, — и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да.
- Садись.
Едут, едут, девка:
- Может вам печку включить?
- Да, включите.
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы
Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка:
- Может вам минет сделать?
- Ок
Совсем мужик расслабился, закончил, девушка вытерлась и спрашивает мужика:
- А вы давно нефтяником работаете?
- Пол часа, но мне очень нравится.

 

Баян, но всё равное прикольно.

В бане.
На верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка и моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да бегают (ещё кокетливее)
- И никому наверное не даешь...
- Не даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак пожалеееееешь, девонька....

 

ГЛЮЧИТ

 

Скрепи скрипач, без устали
всю ночь, под звуки скрипки
мне чудится здесь юбка и деву
голую мне хочется всю ночь.
Такую чтоб без сала, с большими
грудями и чистою душой.
И чтоб она мне по утрам сосала, хуишка сморщенный мой небольшой.

Читать с выражением.
Маяковский.

 

Самый сильный наркотик - это жопа, раз лизнув её, уже не остановишься.


Экзамен по химии. Студентка «валится по-полной». Профессор, чтобы как-то помочь милой девушке, старается ассоциативно вывести её на правильный ответ.
– Вещество, о котором говорится у Вас в билете, по звучанию напоминает действие, которым Вы иногда занимаетесь со своим любимым человеком в подъезде.
- Неужели ЕБОНИТ???
- Да нет же, милочка – ЦЕЛЛУЛОИД!


Гинеколог звонит своему коллеге:
-Бегом ко мне, у меня щас баба на кресле, а у нее как абхазкая дыня!
Коллега прибежал, глянул
-п ....да, как п....да.
Да ты, дурак, лизни!


Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

 

или инчае версия

"Самый сильный наркотик - на нем совершенно все, думают жопой, делают всё через жопу, руки в частности случаев тоже из ж..пы"

 

КНВ здесь еще не хватало >)

 

Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут?
А вы дыней по еб#льнику не пробовали?

 

Пригласили ветерана войны в школу рассказать как шли бои в те самые времена
Рассказывает " вот едем мы в танке, а по нам бьют слева, справа
потом немцы танк как окружили, мы бежать в люк вверх, а там немцы, мы в люк вниз - а там менты"

 

ХОЧУ БЫТЬ НЕФТЯННИКОМ!!!!!

 

Будь им !! поехали

 

во первых лук - корнеплод, а во вторых дыня - ягода....

 

а во вторых?

 

Одинокая скала. Стая орлов. Вожак на самом высоком месте и курит косяк. Вдруг поднимает голову, смотрит на восток и произносит:
- Там.
Стая срывается и улетает на восток. Через три дня возвращается половина стаи:
- Босс, но там ничего нет!
- Где?!


Решили дед с бабкой сексом заняться,а у деда не встаёт,возраст всё таки..
-бабка говорит:-Ну ты подёргай,потетеби его.
Дед пошёл в другую комнату,через 10 минут возвращается,кидает что-то на кровать и говорит:
-Додёргался,блин!

 

Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё: "Ты спишь, дура ебанутая?"

 

по лицу ягодой его это во вторых

 

Летит орел, плавно крыльями машет. Тут у него из задницы высовывается глист.
(г) - Слышь командир какая высота?
(о) - две тыщи метров.
(г) - Ну ты смотри не обосрись, а то экипаж волнуется.

 

- Какая-то тяжесть в животе. Она давит, мешает, отвлекает, портит настроение. Активию пила - не помогает. К врачу ходила.
- Что врач сказал?
- Сказал, что третий месяц...

Отгадай загадку: "Наведeт стеклянный глаз, щeлкнет раз - и помним вас! ". Кто это?
Оптимистичный ответ - фотограф.
Пессимистичный ответ - снайпер.

Дедушка Мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи ещё. Петя 6 лет.

 

- Сеня, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко, яйца и муку.
- Но у него же День рождения!
- Дай ему свечку!

- Как холостяк отличает чайную ложку от кофейной?
- По запаху

 

дыня это огурец сладкий )))

 

Сергей Зверев доказал всем, что он настоящий мужик,
он не открывает рот, когда красит ресницы...

 

Маньяк отравленные деньги
На счёт детдома перевёл
Погибло двадцать депутатов
Два мэра и один министр

 

... Рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Она рыдала:
- Завтра меня отдадут дракону, каждый год дракону отдают на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть более простое решение, - ответил рыцарь, снимая штаны.
- А других простых способов нет? - поинтересовалась принцесса.
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой.
И принцесса стала снимать платье...

 

Рейтинг премьер-министра упал так низко, что почти достиг уровня
президента...

 

)))))