РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 3]

Когда девушка выглядит великолепно, она убивает сразу трёх зайцев: радует себя, восхищает мужчин и приводит в бешенство остальных женщин.


Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру
сегодня в 15:00...

Если вы возвращаетесь домой поздно и хотите чтобы жена не
почувствовала запах духов – наступите в говно.


Про Новый год Новый год. В детский сад на утренник вваливается в хлам пьяный Дед Мороз. Следом
появляется, в уматину пьяная Снегурочка, садится под елку, задирает
подол и начинает мочиться.
Дети кричат
-Дедушка Мороз, а что это Снегурочка делает
-Тает, сука!


БРЕЕТ ПРАКТИКАНТ КЛИЕНТА В ПАРИКМАХЕРСКОЙ. А МАСТЕР С МАНИКЮРЩИЦЕЙ ПОРТВЕЙН В ПОДСОБКЕ РАСПИВАЕТ.
ПРАКТИКАНТ НЕЧАЯННО ДЕЛАЕТ КЛИЕНТУ ПОРЕЗ НА ПОДБОРОДКЕ...
КЛИЕНТ ВОЗМУШЁННО ОРЁТ:
- МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК!!! БУДЬТЕ АККУРАТНЕЕ!!!
НА КРИК В САЛОН ЗАБЕГАЕТ МАСТЕР, РАЗМАХИВАЕТСЯ И СО ВСЕЙ СИЛОЙ БЪЁТ ПРАКТИКАНТА, НО ПРАКТИКАНТ ВОВРЕМЯ ПРИСЕДАЕТ И МОЩНЫЙ УДАР ПРИХОДИТСЯ В ЛОБ КЛИЕНТУ, ПРИЧЁМ ПОСЛЕДНИЙ ВЫЛЕТАЕТ ИЗ КРЕСЛА.
МАСТЕР ИЗВИНЯЕТСЯ ПЕРЕД КЛИЕНТОМ, ГРОЗИТ УВЕСИСТЫМ КУЛАКОМ ПРАКТИКАНТУ И СНОВА УДАЛЯЕТСЯ В ПОДСОБКУ ...
И ТАК ПРОДОЛЖАЕТСЯ НЕСКОЛЬКО РАЗ ПОСЛЕ ОЧЕРЕДНОГО ПОРЕЗА.
У КЛИЕНТА УЖЕ КРОВОТОЧИТ НОС И НА ЛБУ КРАСУЮТСЯ НЕСКОЛЬКО ШИШЕК.
У ПРАКТИКАНТА ЖЕ СО СТРАХУ СО СТРАШНОЙ АМПЛИТУДОЙ ТРЯСУТСЯ РУКИ, ОТЧЕГО ПРИ НЕЛОВКОМ ДВИЖЕНИИ ОН ОТСЕКАЕТ КЛИЕНТУ ОПАСНОЙ БРИТВОЙ УХО....
КЛИЕНТ СМОТРИТ В ЗЕРКАЛО ВЫТАРАЩЕННЫМИ ГЛАЗАМИ И ШЁПОТОМ СПРАШИВАЕТ У БРЕЮЩЕГО ЕГО НАСМЕРТЬ ПЕРЕПУГАННОГО ПРАКТИКАНТА:
- ТВОЙ МАСТЕР ВИДЕЛ ОТРЕЗАННОЕ УХО?
ПРАКТИКАНТ, ЗАИКАЯСЬ:
- ЕЩЩЩЩЁ ННННЕЕЕТТТТ...
- ВЫБРОСЬ ЕГО СКОРЕЕ В КОРЗИНУ НАХРЕН!


Приходит пьяный мужик домой и чтобы жена не ругалась схватил ноутбук и сидит с умным видом. Заходит жена: - Что, скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать.


Мужики в ресторане сидят, выпивают. Замечают за соседним столиком обалденную женщину... оч-ч-чень красивую! Hу, один и говорит: - Hеделю бы не жрал, только бы с ней потрахаться. А она возьми, да и услышь! - Давай, - говорит. - Сидишь у меня дома неделю, не ешь неделю, потом переспим! Он согласился... прошла неделя. Заходит Она к нему. Одета соответственно, т.е. раздета, само вожделение. Он подходит, трогает ее грудь и говорит: - Мя-я-ягка-а-ая, ... как хле-е-ебушек!!!


Многие женщины, не довольны размером члена своего партнера. До тех пор пока не в задницу...


Три проститутки разговаривают между собой.
Одна:
- Я за полчаса делаю из мужчины импотента.
Другая:
- Я за полчаса делаю из импотента мужчину.
Третья:
- Да хватит вам, девочки, ссориться! Я за пятнадцать минут кубик Рубика во рту собираю.


Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:
- У Вас есть презеки с вкусом малины?
- Есть!
- А со вкусом банана?
- Есть!
- А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
- Девушка Вам х@й й сосать или компот варить?!


Вокруг телефонной будки с матовыми стеклами собрался народ. Все хотят позвонить, но в будке кто-то есть: слышатся вздохи, стоны сопение...
Вызвали милиционера.
Открыли будку - а там двухметровая женщина икакой-то коротышка с ведром в руке. Милиционер спрашивает:
- Что вы делали в телефонной будке?
- Звонили, конечно же!
- А вот все эти люди утверждают, что слышали ваши стоны и вздохи! Не
иначе, вы там сексом занимались ??!!!
- Да что вы, товарищ милиционер? Она - вон какая дылда, мне же и не достать до нее!
- Не достать говорите? А ну-ка, поставьте позади женщины ведро и встаньте на него!.. Вот, черт, все равно не достает!.. Атеперь спереди поставьте!.. И спереди не достает!.. Вот видите, граждане, ошиблись вы: не могли они там сексом заниматься - коротковат мужичок-то!.. Извините, высвободны...
Мужчина с женщиной ушли, но через некоторое время милиционер их догоняет,
отводит в сторону коротышку и спрашивает:
- Слушай, ты уж объясни, как все-таки вы умудрились сексом заниматься? Ведь я же
сам убедился, что с ведра тебе - ну, никак не дотянуться!
- Да все очень просто: на ведро вставать вовсе не надо! Одеваешь ей его на голову,
хватаешься за дужку - и подтягиваешься !!!


Учёные из глубинки, работающие почти задаром, в жутких условиях и без всяких жизненных перспектив, сделали открытие - что они долбоебы...


Я подсматривал в окно женской бани ради эстетического наслаждения красотой обнаженных тел, а не для ручного удовлетворения похоти, как утверждает дежурный милиционер Анохин.

 

Любовник спускается из спальни жены английского лорда. В холле натыкается на хозяина дома. Тот сидит как ни в чем не бывало, читает утреннюю газету. Любовник принимает независимый вид и произносит:
— Сэр, сегодня ваша жена осталась холодна к моим ухаживаниям.
— Она и при жизни не отличалась темпераментом.


Старушка с интересом заглядывает в детскую коляску:
- Какие прелестные близнецы! Оба мальчики?
- Нет, - отвечает отец, - справа, это дыня.


Сегодня ко мне сосед в 3 часа ночи постучал... У меня с перепугу чуть перфоратор из рук не выпал...


Русскaя ведущaя нa укрaинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Виселa писенькa?!"


Сорокалетний буратино
С надеждой едет на кавказ.
Он одинок, ему сказали
Там могут вырезать семью.


Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон. Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо. Другой:
- Ты чего?
- Да жену хоронят...


В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!


Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: «Блин, надо начинать нормально питаться.»
Пауза. Голос из другой кабинки: «Ты чё там, жрешь что ли?»

То, что кража невесты идёт как-то не по плану, жениху стало понятно, когда на второй день он обнаружил в почтовом ящике её палец...


- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются... А, нет... ест.


Жена была в отъезде и позвонила мужу.
- Как наша кошечка?
- Сдохла!
- Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее?
Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты мне сказал, что она упала и разбилась. Понятно?
- Вполне.
- А как моя мама?
- Сидит на крыше!


Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...


Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:
- Минет не желаете сделать?
Мужик, в ужасе:
- Кому?! !


Пришел домой прапорщик, а жена его, красавица, домашними делами занята. Подходит к мужу и жалуется:
- Дорогой! Я сегодня ни разу не присела.
Прапорщик сжалился над женой и заставил присесть двести раз.

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
- Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость?
- Можно, - говорит, вздохнув девушка, и зажмуривается.
- Ну вот и все, и совсем не пахнет, правда?


Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, посмотрела на себя... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала: -Так тебе и надо!

 

Летят в сaмолете aмерикaнец, фрaнцуз, aрaб и еврей. Сaмолет зaгорaется, a пaрaшютов всего три. Америкaнец говорит: "Моя стрaнa сaмaя демокрaтичнaя в мире, я обязaн спaстись!" Хвaтaет один и вывaливaется. Арaб говорит: "Мой нaрод сaмый умный!" Быстро хвaтaет другой и вывaливaется. Еврей протягивaет пaрaшют фрaнцузу. Тот восхищaется, мол, ты отдaешь мне последний пaрaшют, жертвуешь собой и т. п... "Дa нет," - говорит еврей, - "Просто сaмый умный со спaльным мешком прыгнул..."

 

Если у Турции или Египта появится ядерное оружие, то первой
потенциальной целью у них будет - Тагил!

 

только этот нужно так:


В Питерской школе:
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Ксюша Сабчак постарается не шевелиться!

 

Чем тупее девочка - тем больше чужих умных мыслей на её страничке в соцсетях.

Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет себе позволить валяться бухим возле вокзала.

Беря от жизни всё, на всякий случай помни, где брал.

 

Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя.
Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой.
Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...

 

Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги
к огню. Открывается дверь и мимо него (не говоря не слова)
проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню
его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья
в камине. Через полчаса другой джентльмен выходит из спальни
жены в состоянии близком к полной растерянности:
- Сэр, сегодня Ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...
Английский джентльмен продолжает шевелить дрова в камине:
- Она и при жизни не отличалась темпераментом...

 

рыдаю

 

Пожар в Техасе, в Школе:
-Кидай мне детей, я буду их ловить! крикнул один пожарный другому.
- Ок!
-Ты что негров не ловишь?
- Бл..... А я думаю чего ты мне горелых кидаешь?!

 

несколько постов выше

 

Новая сигнализация "Григорий Лепс". При взломе а/м она орет - " Но ведь она не твоя"

)))

 

ужос угони вот такзаикой сделает

 

ой, сори, чета бдительность потеряла

 

Н-ну-у-у, а че, п-п-прик-к-кольно

 

аха Борьссссоосссогласна
ролик видел, где чел, вместо сигнала(на клаксон, в смысле)поставил сигнал от тепловоза?

http://www.youtube.com/watch?v=GOoa6RVK5No&feature=related

 

Ехала девушка в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви. Маленький мальчик посмотрел на нее и произнёс:
— Ты плачешь, потому что ты жирная, да?+)))))))))))))

 

Спасибо, посмеялся с утра

 

охохонюшки!

 

В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать...

 

Когда проходишь IQ тест в интернете... помни что самый главный критерий определения твоего IQ - это отправишь ты СМС или нет...

 

Классный ролик! BMW M5
http://www.youtube.com/watch?v=mDuvH265srg

 

- Итак, наблюдаем 3 живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина.
Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
- Элементарно, Ватсон: поздно вытащили....

Да плюньте вы на свой пресс и бицепсы! Все нормальные пацаны вашего возраста уже давно качают нефть!

Всё, что тебе простила женщина - она обязательно тебе ещё когда-нибудь припомнит...

И умная барышня может сгодиться для всяческих глупостей!

 

Одна девушка так долго носила собачку под мышкой, что та стала показывать температуру.


Зрелость у женщины наступает тогда,
когда компьютер становится ей интереснее зеркала...


- Вы когда занимаетесь сексом, разговариваете с мужем?
- Если позвонит, почему бы и нет!?


Две женщины:
Первая:-У меня муж инвалид у него х*й не стоит
Вторая: -А у меня муж трижды инвалид,
мало того что х*й не стоит, так он ещё палец сломал и язык прикусил


Больные, захватив психбольницу, потребовали чтоб им выдали миллион вертолетов и один доллар...


На суде. Судья: ну подсудимый вам как мужику 5лет дать или как блатному10. Тот подумал и сказал:а нельзя оправдать как пи..ораса

 

Больные, захватив психбольницу, потребовали чтоб им выдали миллион вертолетов и один доллар...
)))))))))))))))

 

Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую:
- Какая твоя заветная мечта?
- Хочу кентавра.
- А что это такое?
- Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик.
- А зачем тебе оно ?
- Ну, так это и мужик в доме , и скотина в хозяйстве.

Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

Выпущен новый холодильник для похудения.
Ровно в 18:00 он запирает дверку изнутри и отпирает ее только на следующее утро в 7:00..

Как продвинулось образование в Украине! Сегодня в булочной на чистом английском спрашиваю:
- Сэндвичи йе?
А мне на чистом французском отвечают:
- Вжэ нэма!

В автосервисе:
- В машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт! !
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в порядке общей очереди.

 

Где-то в глубинах вселенной, среди бушующих потоков тьмы и хаоса, в самом центре цитадели титанов, самозабвенно и неистово... трахались два хомячка.

 

Объявление: Предлагаю услуги по предохранению от досрочного возвращения ваших мужей из командировок: В списке услуг: случайное знакомство у подъезда, пиво, бильярд, карты, водка, вытрезвитель, 15 суток заключения.

У девушки за прилавком были такие красивые глаза, что я забыл посмотреть на её сиськи.