РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 3]

- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
-Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!))))))))))

Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения.

 

Заходит мужик в женскую консультацию, там очередь из беременных тетенек. Он долго и задумчиво обводит их всех взглядом и вздыхая говорит:
- Господи, и кого только теперь не е...ут!

 

"Я ожидал от неё всё что угодно,
но плюнуть мне в лицо моей же
спермой - это край!"


... она скинула с себя нижнее бельё, чем нанесла потерпевшему тяжелейшую моральную травму, не совместимую с сексом.

 

Извиняюсь за мат, сложно редактировать)))
Секс по ICQ
Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?
Алекс:
неа
Алекс:
мне нравиться в реале
Sexy:
давай попробуем
Алекс:
не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
Алекс:
Ок
Давай попробуем
Алекс:
начинай
Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.
Алекс:
рыжая
Sexy:
что?
Алекс:
блондинок не люблю
Sexy:
ок
Алекс:
и канапатая
Sexy:
?!
Алекс:
люблю рыжих и конопатых
Алекс:
и дома этим заниматься не люблю
Алекс:
давай я начну
Sexy:
давай
Алекс:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.
Алекс:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе
в ж@пу
Sexy:
?
Алекс:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!
Sexy:
Че за фигня?
Алекс:
Извини разошелся
Sexy:
Иди на хуй!
Алекс:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
Алекс:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
Алекс:
я кончил! Извини что на лицо
Sexy:
так быстро? я еще ничего не делала!
Алекс:
я три года бабу не видел
Sexy:
ну ты еще можешь?
Алекс:
Да.
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит Балу
Sexy:
Кто?
Алекс:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sexy:
все...на хуй пошёл

 

Мазохиста Андрея укусил комар: мелочь, а приятно.

 

Две девушки зашли в секс-шоп и пропали с концами.



Даже Джоконда в наше время улыбается так, как-будто что то украла...



Почему на день рожденья тортик кушать полагается?
Потому что, к сожаленью, свечи в пиво не втыкаются )))))



И вообще самая тяжелая работа у носков. Они реально целый день на ногах...



Родители вошли в квартиру и увидели разбросанные шмотки,
пивные банки, использованные презики, а пьяный сын всё
пытался наиграть на пианино мелодию мистера Пропера.

-Ты почему трубку не брала?
- А я под звонок танцевала))



Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда, а логику можно засунуть в задницу.



- Вась, лови топор...
- Че молчишь, не поймал что ли?



- Доктор! Я на ночь съела конфетку, поругайте меня...
- Сгори со стыда, жирное чудовище!!!



В магазине. мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они упали. Сын на весь магазин:
- Ну давааай, расх*ярь здесь всё!



Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.


Покрасили стены в подъезде, теперь свой этаж не узнаю!
Раньше было понятно: двери лифта открылись, и если Нина - шалава, а спартак - чемпион, то я дома)))))




- Я дико извиняюсь, но на вас нитка.
- Это купальник!




— Она у меня студентка, учится на отлично… Умница, красавица, а фигура какая, мм… не пьет, не курит…
— Болеет что ли?



Шла Саша по сошше, ...Сшла Шаша по шошше,...Сла Саса по шоссе,...Шла...Сшла...Сла...Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла сухое, хлебобулочное изделие .



Каждая девочка должна научиться перепрыгивать через козла. как на физкультуре.



Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой.
Выпили немного, поболтали, тут она говорит: - Ты никогда не пробовал втроём,
с матерью и дочкой одновременно? - Нет. - А хотел бы? - Спрашиваешь! Конечно
хотел бы! - Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне. Приезжают к ней домой, дама
открывает дверь и кричит внутрь: Мама, ты ещё не спишь?!



Беда не приходит одна! Сегодня обнаружил, что воротник зимней куртки тоже не стоит



Переписка в интернете:
Он: Опиши себя...
Она: ))
Он: Это ноги?!



На улице к молодой красивой девушке подходит юноша:
- Девушка, не могли бы вы переспать со мной за сто долларов?
Она возмущенно фыркает: - Вы что, с ума сошли? За кого вы меня принимаете?!
Парень отвечает: - Девушка, милая, ну войдите в мое положение, мне очень нужны деньги!

 

Боянчег!! Хотя я наверн оригинальностью тож не отличился))))

 

Настоящий страх - это когда у тебя 15 пропущенных звонков от жены

 

ЭТО ТОЧНО))

 

Жена уезжает на курорт одна, без мужа.
Через неделю присылает ему телеграмму: «Всё равно люблю только тебя!»
Муж: «Да и ты пока самая лучшая!»


Умная девушка всегда знает, когда включить дуру)))



Да семнадцати лет я даже не задумывался, что чупа-чупсу тоже может быть приятно.


- Что такое онанизм?
- Секс на скорую руку.


Идут Винни с Пятачком по лесу,
молча... Час идут, два идут, три
идут... Молча. Вдруг Винни Пух
разворачивается и ка-а-к даст
Пятачку промеж глаз... Пятачок
(удивленно, вставая с земли и
держась за лоб):
- Винни! За что?! Винни Пух
(обиженно):
- А что ты идешь, молчишь, хуйню
про меня всякую думаешь...

 

- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!

Звонок в дверь. Мать открывает дверь, а там стоит мальчик и спрашивает:
- Изя дома?
- Нет больше Изи. Он покинул этот мир... .
- Ой боже мой! Он что, умер?
- Нет, к Интернету подключился!

- Нет, ну вчера я, конечно, был в ударе!!! Удалось вернуть долг жене за декабрь прошлого года и за август и сентябрь этого. Супружеский.

Жена жалуется мужу:
- Я больше никогда не буду брить ноги, потому что это единственный мех, который я могу себе позволить на твою зарплату...

Муж был на встрече выпускников. Жена интересуется:
- А как Володька-то?
- Да этот пи%арас в правительстве заседает!
- А как Петька-то?
- Да этот пи%арас бизнесмен!
- А Коленька-то как?
- А этот пи%арас банкир, сука!
Жена вздыхая:
- Э-эх, когда же и ты у меня пи%арасом-то станешь???

П%%%%ц - это когда идешь с полной тарелкой горячего борща... в одних трусах... по дорогому ковру...
И вдруг внезапно чихаешь...

- Ты что, поссорилась со своим?
- Поссорилась - он мне изменил с какой-то бл@@@ю! Так он, знаешь, как оправдался? Сказал, что ему не понравилось, что я лучше!
- От сволочь! Он и мне такое говорил! ... Ой...

Встретились двое. Один обращается к другому:
- Федя, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается падает!
- Вася! Да чтобы у тебя все так стояло, как он падает!

 

Все женатики отписались, которые любят куматозить до утра

 

15 пропущенных может быть и за час, пока ты кувыркаешься на заднем

 

Российская специфика - украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и раз....ть ее о плохие дороги.

 

Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и тюлени.

 

На волне успеха Стаса Михайлова и Елены Ваенги все забыли про Юлиана. "А ведь я начал петь х....ню гораздо раньше!", - жалуется исполнитель.

 

или выходишь из бани, в которой телефон не ловит, а тебе смс-ка: Этот абонент звонил вам 15 раз последний раз в 04.36

 

Если блондинке оторвать голову, то она еще 3 дня будет бегать по магазинам

 

Михаил Боярский собрался на рыбалку и накопал себе тысячу червей.

 

Женa мужу:
- Я больше никогдa не буду брить волосы нa лобке, потому что это единственный мех, который я могу позволить себе нa твою зaрплaту.

 

Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло–поехало!

 

Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.

 

Аналог

-А это что, за ягода.
-Черная смородина.
-А почему красная.
-Потому что зеленая.

 

Брюс Уиллис привез на свой огород два грузовика навоза и опять спас землю.

 

девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

 

Интервью с Бондарчуком:-Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?
- Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
- Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?

 

Мужчины различают два вида цветов: розы и «вот эти как называются?»