РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 3]

Муж при рaзводе требует остaвить ребенкa ему. Судья спрaшивaет:
- А почему именно вaм?
- Ну кaк?.. Вот, допустим, вы кидaете в aвтомaт монету, и он вaм выдaет бaнку кокa-колы, тaк чья это бaнкa - вaшa или aвтомaтa?

Водителя остaнaвливaет гaишник. Докaпывaется по полной прогрaмме. Но мужик держится стойко, всему нaходит опрaвдaние. Гaишник просит открыть бaгaжник. А тaм пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Приметa тaкaя, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет!

 

Мальчик с двумя пальцами чертовски предсказуем в игре камень ножницы бумага

 

Возвращается муж из командировки. Входит в дом, а там шум, гам, дым
коромыслом, жена пьяная, незнакомые люди тусуются. Муж всех выгнал,
жене говорит - очумела что ли, чтоб такого больше не было. Жена ему:
- Родной, любимый, прости, больше не повторится!
Опять уехал муж в командировку. Вернулся, а дома опять жена пьяная,
кругом бутылки валяются, мужики голые бродят...
Муж: - Все, развод! сколько можно терпеть!!!
Жена на колени: - Прости, любимый, родной, клянусь, я больше не буду!!!
Ладно, простил, опять уехал, возвращается, открывает дверь и видит -
квартира пустая, мебель вся вынесена, кругом грязь, бутылки, окурки,
а посередине комнаты пьяная жена сидит на корточках и срет на пол.
Муж в ужасе:
- Ну все. Теперь точно развожусь!!!
Жена:
- Как ты жесток, (и, поднатужась) П-п-павел..

 

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
-Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, помойте глаза!
-Кто трогал-вымойте руки!
-Голос из толпы:
-А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

 

Муж и жена отмечают тридцатипятилетие совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.


Снимает индеец с бледнолицего скальп и спрашивает:
- Вам виски прямые или косые оставлять?

 

Геолог спрашивает чукчу-пастуха:
- Отец, скажи, а сколько твои олени дают за сезон рогов?
- Белые или черные? – спрашивает чукча.
- Ну, черные.
- Черные – 2 килограмма.
- А белые?
- И белые – 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? – уточняет чукча.
- Ну, черным.
- Черным – 1 килограмм.
- А белым? – не унимается геолог.
- И белым – 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!
- Ну-у, так черные ж мои… – oтвечает чукча.
Геолог, понимающе:
- А-а-а, А белые?
- И белые мои.

 

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"

 

- Анализ показал, что у Вас в моче белок!
- Бли-и-и-и-н!!! Так это что, у меня яйцо протекает???

 

как же это верно товарисчи..)))

 

Встречаются две девушки:
- Ну как отпуск провела?
- Ой, классно отдохнула! Все трусы ненадёванными назад привезла!

Мужчины все сволочи!-Кричит одиночество...
Но где-то за полночь-ту сволочь так хочется..

Доктор выписывает рецепт, но тут
замечает, что вместо ручки он держит
градусник. Доктор,задумчиво:
- Вот же, блин!Какая-то задница унесла
мою авторучку!

 

В мединституте препод задает вопрос студенткам.
Вот скажите, для чего нужна каемочка вокруг головки полового члена мужчины?
Хихиканье и тишина.
Дверь в аудиторию была приоткрыта, мимо проходил дворник Степаныч, услышав вопрос
он говорит, можно я отвечу?!
Препод, вот видите дамы пожилой человек и то знает.
Дворнк, так вот девочки, каемочка вокруг головки полового члена нужна для того, что-бы когда дрочишь рука не соскакивала!

 

Любовь - это как наложить в штаны. Все замечают, что с тобой что-то не так, но только ты испытываешь теплые чувства...

Чтобы хоть как-то занять удава в брачный период, работники зоопарка незаметно подбрасывают ему в клетку пожарный рукав.

- У Вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у Вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно. Чего завелся-то сразу...

- Насяльник, что делать, мой жена бл@доват стал?
- Во-первых, не "мой", а "моя"...
- Э-э, твоя-то давно, теперь мой начал!

Маленький мальчик звонит в службу спасения.
-Алло, у нас в лифте дяденька с тетенькой застряли. Судя по стонам, тетенька раненая.

 

Народная примета:
Если пришел домой пьяный от любовницы , в первом часу ночи....а жена и теща делают вид, что ничего не произошло, значит еда отравлена


Решил муж пока жены нет пельмени слепить, а мясорубки нет, думает у соседки с верху возму. Идет и рассуждает про себя; сейчас скажу ей дай мясорубку, а она може чаю, ну зайду. А она может вина, ну выпьем с ней а потом в постель туда суда секс, потом жена узнает, скандал, развод... И с этими мыслями он подходет к двери и званит в дверь соседка открывает дверь и он сходу: Да пошла ты на х...й со своей мясорубкой.


Вот раньше на Руси бабы были!
Щеки румяные, глаза от любви к мужу пьяные,
сиськи как дыни, осиная талия,
встретит минетом, накормит обедом,
всегда приголубит, нервы мотать не будет,
3,14зда узкая, волосы русые!
Такой 10 палок бросишь, потом на руках носишь!
А сейчас!?
Улыбка печальная, взгляд стеклянный,
дает кому попало, любимое слово "МАЛО",
сама как фанера, отсутствуют манеры,
на пузе растяжки, целюлит на ляжках,
3,14зда как корыто да еще и не брита,
на такую посмотришь - ничего не захочешь!


В СССР секса не было.
А каждый второй анекдот начинался так:
"Вернулся муж из командировки...",или
"Уехал муж в командировку..."
Делаем вывод- секс в СССР был,
Когда муж был в командировке


Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.

 

Правительство Греции возглавил Пападимос.
А у нас Пападимос займет этот пост после того, как его освободит
Папавовас.

Сегодня 11.11.11, подруга уже намекает на шесть палок....

 

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “трахнуть” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти

 

Из обьявления в газете.
Прогуляю вашу собаку,
а так же машину, квартиру и дачу.

 

реально клевый анек. даже сопли вылетели из пазух. спасибо

 

Один идет по канату, натянутому между крышами двух небоскребов в Нью-Йорке.
В это же время в Воркуте другому мужику делает минет 87-летняя старуха. И оба они думают об одном и том же.
Вопрос: о чем они думают?
Ответ на загадку: Не смотреть вниз.

 

-Милый, я твой зайчик?
- Да, любимая.
- Милый, я твоя белочка?
- Да, дорогая!!!
- Милый, а кто я еще?
- Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБ#ЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!

--

В последнее время среди звезд эстрaды стaло модным сокрaщaть свои именa прaктически до aбревиaтур: ДжэйЛо, ПиДиди, и. т. д.
Поклонники Димы Билaнa с нетерпением ожидaют от своего кумирa тaкого же поступкa!

 

стопудово)))))

Пенсионерка зашла в банк,увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику. ( по моему был уже, есиче то сорри)

alex: Не пиши мне сейчас ничего, у меня маман за компом
mike19: Ок, Лёх
mike19: Идёшь сёдня с нами бухать?
mike19: О, кстати спасибо за диск с порнухой, я такой жёсткой ещё не встречал!!
mike19: А тебе Машка уже сказала, что залетела от тебя??
mike19: Но вообще круто мы её с тобой вчера отжарили, пока она пьяная спала
mike19: И вообще, слыш! верни блять деньги за героин!!
mike19: Ой, мама Лёши, извините

друг!! он всегда поможет)))

 

"я хозяин большого челна!"...читай правильно!

 

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза!
Кто трогал- вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

 

Вдалеке от Москвы инет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порнуху.

Русского гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает:
Когда проснулся, было три шока:
1) Я еду пьяный за рулем;
2) Еду по встречной полосе;
3) НЕТ РУЛЯ!!!

Дорогие девушки, если парень останавливает компьютерную игру, чтобы ответить на ваше сообщение - выходите за него замуж!

Девушки, учитесь готовить! Неважно, за кого вы выйдете замуж - в любом случае оно будет хотеть жрать

Какой же ты негр, ты же ТАТАРИН!» — засмеялся Снуп Дог, а Тимати заплакал

Буратине приснился топор и он проснулся весь в березовом соке

Все видеозаписи на цифровом
фотоаппарате,очень короткие, и заканчиваются словами.."..бля..видео.

Она: милый... приходи ко мне вечером .
Он: а отец с матерью разрешит?
Она: с матерью не разрешит, а со мной потрахаешься.

Понты понтами, а пижама с мишками.

Мат - это концентрация мысли и чувства.
Ведь не скажешь: 'Мария Петровна подобна той женщине, которая изменяет своему мужу направо и налево с разными мужчинами'.
А скажешь одним словом.


Лежат любовники в постели... Она (мечтательно):
- Представляешь, милый, мы ведь когда-нибудь поженимся...
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма):
- Да кому мы нахуй нужны...


Объявление....
Пропала собака. Интим не предлагать.

 

Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
- Батюшка, благослови!
- Е*ись ты в рот!!!


Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром
проснулся с решением в руке.


Сидят на лавочке, в парке, дед с бабкой ...
подбегает к ним цыганёнок лет 5 и говорит:
- Дайте 500р скажу что будет через 20 лет.
Ну, дед с бабкой решили, что им не дожить до того времени, а интересно что будет и деньги отдали...
Цыганёнок спускает штаны:
-Вот видите маленькая пися... а через 20 лет- вот такой х@й вырастёт...

 

Чукча купил шкаф. Открывает дверцу - а там зеркало.
- Ой, брат приехал!
А жена из-за его спины выглядывает:
- И какая-то бл@дь с ним...

Рейс В Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.
Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$.
А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.
Выходят евреи.
Первый говорит: - Я в жизни много летал, но никтоникогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушёл.
Второй: ... Спасибо. Пожал руку и ушёл.
... И так 49 человек. Стюард в ступоре.
Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000!!!
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
Евреи, может быть, вы и не убивали Христа...
Но как вы его мучили!!!

Больше всего не повезло в жизни детям, чья мама работает поваром в детском саду. И в саду кормят ужасно, и дома то же доедают.

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно"...

Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

Побывала жена у подруги в гостях, а та завела себе сиамскую кошку.
Она возвращается домой под впечатлением и делится им с мужем:
- Знаешь, я сегодня была в гостях у Лариски и видела её забавную киску.
Я тоже такую хочу.
- Да брось ты, твоя киска более забавна и привлекательна, чем Ларискина.

Жена посылает мужа вынести мусор. Он в чем был - в домашних штанах, тапочках - в том и пошел. По дороге встретил друзей, ну и рванул с ними погудеть. Возвращается домой утром и говорит жене:
- Ты себе представить не можешь, куда они мусорные контейнеры перенесли!

Чубайс и Медведев так увлеклись разговором про нанотехнологии, что незаметно для себя начали называть друг друга Нанотолием Борисовичем и Дмитрием Нанотольевичем.

 

Одностишья

Как жаль, я вам теперь не по карману...

Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!

Нет, с вами разве что на одеванье...

Жена проводит аудит карманов.

Вы с этим умным видом даже спите?

Как утомляет симулировать нормальность!

Я не сдурела. Я вообще такая.

Ты что, не рад мне, милый? А придётся.

Люблю вас. Просто в очень редкой форме!

Гляжу, вы лирик с матерным уклоном...

А в письмах Вы казались мне стройнее...

«Нахал» – совсем не значит «прекратите»!

Нет, не любил... Но как совокуплялся!

А мне легко всё время прибедняться?

Я влюблена, бесспорно. Но в кого?

Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...

Ты смотришься на фоне идиотов.

Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...

Нормальность в этом мире неуместна.

Мне стали сниться вещие кошмары.

Ум, честь и совесть как-то перегрызлись.

Я в том, что прав, совсем не виноват.

О, как не вовремя порой приходит время!

Его переполняло чувство меры...

А быть моим врагом — врагу не пожелаю!

Я вас пристрою в лучший из миров...

Хотел уж уходить, но тут опять налили.

Ты думал? А Минздрав предупреждал...

Ты правда глупый или это имидж?

Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.

Еще вчера сегодня было завтра.

Контрольный выстрел вас бы не испортил.

У нас была лишь сотовая связь.

Я всё отдам, но где мне это взять?

Путь к сердцу на желудке оборвался.

Любить до гроба? Это я устрою...

Я выгляжу неплохо, но не часто.

Какие это деньги? Это сдача!!!

Мне истина дороже не настолько!

Мужчины косяком — и мимо, мимо...

Ума палата с крышей набекрень.

Я не поправился — от гордости распёрло.

Меня стыдить? Имейте совесть!

Вам хорошо. Жаль не всегда со мною...

Жизнь — это дар. Но лучше бы деньгами.

Как идиот вы были безупречны.

Ужель и он до срока был доношен?

Уеду в Токио, займусь там харакири...

Таких, как ты, не будет. И не надо.

Я не стесняюсь — это маскировка!

Какие мысли иногда проходят мимо...

Спаситель наш, вы из какой палаты?

Такой бы и от вас не отказался...

Склонили б уж к сожительству хоть что ли...

Вот нас как раз Вы недовпечатлили.

Прошло влеченье – началась взаимность.