РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 3]

из старого:
Сын подходит к отцу:
- папа, а давай маму съедим!
- с ума сошел что-ли?! у нас еще пол бабушки в холодильнике!

 

Бaбкa деду:
- знaешь, нaшa невесткa изменяет нaшему сыну
- это его проблемы
- но онa изменяет ему с тобой
- это мои проблемы
- a кaк же я?
- это твои проблемы

 

Навеяло:
-Вовочка, не грызи ногти....
...на ногах....
....у дедушки....
.....и вообще, отойди от гроба!!!!

 

Мать сыну: "Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове".
Сын, посмотрев на седую бабушку: "Я смотрю, ты в молодости тоже нехуево чудила".

 

- Привет! Как дела?
- Устал очень
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит догнали...

- Тебе, старый дурак, уже 60, а, вместо того, чтобы взять в жены скромную 50-летнюю женщину, женишься на 18-летней. Это же самоубийство!
- Лучше погибнуть от острого булатного ножа, чем от старой ржавой пилы.

- Дмитрий Анатольевич, а легко ли быть президентом?
- Проще пареной репы. Путин говорит что делать, администрация делает, а я только разговариваю и бумаги подписываю, которые Владимир Владимирович разрешит подписать.

- Ой, Игорь меня вчера растрогал до слез,
- Ух ты!
- Ага, и грудь растрогал... и попу... И разочарованный ушел. А я весь вечер проревела...

 

Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
— Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь.
Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах, соплях и к проводнице:
— Когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! Когда он начал бухать - я тоже промолчала! Когда он начал раздеваться - я молчала! Когда он меня начал раздевать - я опять ничего не сказала. Но когда он снял с меня очки, одел себе на член и сказал: "Василий, посмотри какого крокодила мы будем трахать!" - я не выдержала!

 

ахахахах))))))

 

начало как в хорошем детективе

 

Каждый ребёнок знает, сколько примерно пиздюлей стоит одно родительское "Скажи правду, я ничего не сделаю!"


- я красивая?
- не то слово!
- я уёбище?
- вот, то слово!


Ревность - это когда чувствуешь, что изменяешь не только ты.


Нецензурная брань никогда не украшала девушку , но зато всегда делала понятными её требования.

 

В подмосковье придорожное кафе, заказываем шашлыки, официант негр. Долго не несет шашлык, мы ему:Эй черный, где шашлык?! Он, я не черный, это вы черные, я шоколадный!

 

Лавка русских музыкальных инструментов. Продавец рекламирует гусли-самогуды (типа шарманки). Покупатель просит продемонстрировать. Продавец заводит инструмент. Гусли играют "Семь-сорок". Покупатель спрашивает:
- Это что, русские гусли?
- Гусли-то русские, но вы не представляете, как тяжело найти хорошего настройщика.

 

Немного бояна:

Алматы. Осенний пасмурный день. По одной из центральных улиц летит черный джип (тойота ленд круйзер 200). Черные стекла и все такое... на его пути стоят гаишники. Раздается звонкий свист... Судя по всему на джип, потому как по этой стороне дороге ехал только он. Джип пролетает еще метров пятнадцать с такой же скоростью, затем резко со свистом останавливается (причем в левом ряду, как ехал)... Оттуда, становясь одной нагой на дугу, вываливается здоровенный бритый казах с мобильником возле уха... Так и не ступая из машины на землю, орет в мобилу: " Да повремени ты, еб твою..." Кричит ментам:" Кто свистел?!?!?!?!" Те ифигевшие стоят и молча хлопают глазами... Он опять орет: " Кто, суки, свистел, спрашиваю!!!!" Они молчат... Он спрашивает у вышедшых на улицу из расположенного рядом СТО, рабочих: " Кто из козлов свистел?" Те спокойно так отвечают: " Брат, мы не пастухи. У нас тут работа и некогда нам за ними наблюдать." Он недовольный садиться с машину со словами: "Совсем оборзели!" и дает по газам...

Интернетчик слышит, как на улице две бабки что-то увлечённо обсуждают, да так быстро тараторят... "Какой траффик!", - восхищается он.

 

Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
- В Вконтакте.

 

жжоотттееееее

 

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту...

Счастье - это когда у тебя есть все, что ты хочешь, а ты по-прежнему на свободе.

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

- Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас.
Кто это?
Оптимистический ответ - фотограф. Пессимистический - снайпер.

Если бы девушки не сопротивлялись, то "Камасутра" была бы намного
тоньше.

Мужчина дарит женщине шубу.
- Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь и не замёрз.

По какой профессии учишься?
- На асфальтоукладчика.
- Наасфальтоукладчик... Омоновцем что-ли будешь?

Рекламная растяжка напротив коммерческого банка:
"Ипотека на полвека яркой жизни не помеха!"

Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче
взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.

 

Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:
- Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, - и указывает на эту дудочку, - вот этим приспособлением.

Муж отправил жену на курорт. Через десять дней она неожиданно возвращается. Муж ее спрашивает:
- А что ты так быстро вернулась?
- А все уже, хватит, я очень хорошо, полностью отдохнула.
Муж (удрученно):
- А я, понимаешь, только еще начал...

 

-Девушка,вам никогда не говорили, что вы похожи на Мерилин Монро?
-Нет.
- Правильно,потому что вы похожи на Армена Джигарханяна

 

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит - нa дубе сидит Соловей-Рaзбойник. Соловей ему и говорит:
- Тaк, мужик. Слезaешь с коня, клaдешь рядом булaву, снимaешь кольчугу и сaпоги, сверху клaдешь все деньги, голду, гaйки - короче все мне остaвляешь, a сaм нaгибaешься - я тебя в жопу вы@бу.
Илья, мягко говоря, офигел:
- Ты че, Соловей, ох#ел? Дa я тебя... Ну-кa слезaй, сейчaс ты у меня х#й сосaть будешь!
Соловей достaет мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Тут кaкой-то козел совсем оборзел. Говорит, слезaй, х#й сосaть будешь. Что? Кaк зовут? Эй, мужик, тебя кaк звaть-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец...
Дa... Дa... Понял... Слезaю...

 

Жена водителя маршрутного такси в постели кричит громко, четко и заранее.)

 

ахахаххахахаххахахахаххахаааааа

 

умыр )))))))))))))))))))))))))))))))

 

В школе произашел конфликт между Марь Ивановной и Вовочкой в результате чего учительница была послана на х.й. И чтоб не остаться в долгу училка решила поговорить с родителями Вовочки. Вызывать их в школу естественно бесполезно, поэтому принято решение идти непосредственно домой. Приходит она по адресу, смотрит, стоит покосившийся дом, стекла выбиты во дворе все бурьяном заросло. Стучится в дверь, дверь падает с петель, за малым не накрывает училку. Заходит в дом, там бардак, как на городской свалке. Проходит в комнату, там картина, на грязном полу, валяется какойто старый, рваный матрац на котором сидят Вовочка и его отец, при этом передавая друг другу большую, деревянную ложку, по очереди чтото хлебают из грязной помятой кастрюли.
- Здравствуйте, я учительница Вовочки, пришла поговорить с вами. Ваш Вовочка послал меня на х.й.
Отец молча, тщательно облизывает ложку.
Хрясь!!! Вовочке в лоб.
Ложка в дребезги.
Вовочка потирая лоб.
- Ну че вые.нулся перед телкой? Суп хлебать теперь х.ем будем.

 

Африка. Кокоето племя нигеров-людоедов захватывает трех туристов: американца, немца и хохла.
Вождь племени обьявляет пленникам, что бы остаться живыми и свободными надо выполнить одно из трех условий.
1. Заплатить 200$.
2. Съесть пуд соли.
3. Отдаться всему мужскому населению племени.
Американец и немец достают по 200$ и их отпускают.
Хохол : -А, я сожру пуд соли.
Приносят ему пуд соли, он ест. Съел половину, больше не лезет.
Ладно, говорит, еб.те. Нигеры выстроились в очередь и согласно очереди, пердолят хохла.
Приняв половину мужиков племени, хохол орет: - Хватит!!!
Достает 200$
- Нате подавитесь!

 

Говорят, деньги не приносят счастья...
Но, ёпрст... сколько же они приносят радости!


Сел мужик в такси и говорит: - ТРОГАЙ! - Водитель покраснел, но потрогал.


Шесть человек поместилось в багажнике копейки после того, как они имели неосторожность ограбить Николая Валуева.

Два рыболова делятся впечатлениями: «Представляешь, нынче рыба пошла какая-то мутированная». — «А что случилось-то?» — «Да недавно ездил на рыбалку на неделю. Привез рыбы. Жена пожарила. Съел. Рога выросли!

Зима. В забитый автобус входит очень полный мужчина в толстой дубленке. Возмущенный молодой человек:
— Мужик, сними дубленку — появится место, где стоять.
Мужик:
— Я могу и брюки снять — будет за что держаться..


- Это безнравственно - подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера! - говорит отец сыну.
- А как ты познакомился с мамой?
- Обычно... Выиграл её в покер ...

Наташа Ростова с поручиком Ржевским гуляют по парку:
-Поручик,приходите к нам на обед.
-Я уже отобедал.
-Ну приходите на чашечку кофе.
-Я кофе не пью.
-Приходите,будем пить чай.
-Чая что-то не хочется...
-Поручик,приходите,будем трахаться!!!
-Намек понял!


А.С.Пушкин о Виагре:
"Какое низкое коварство - полуживого забавлять…"


Мужик с командировки возвращается,сексу хочет,сил нет.Жену хватает и на диван,он ей туда сунул,а у жены пальцы на ногах согнулись,высунул-разогнулись.И такая фигня на протяжении 5ти минут,сунул-согнулись,высунул-разогнулись.Муж спрашивает-Что это у тебя за фигня с пальцами?Жена-Придурок,ты мне колготки дай снять!