РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 3]

Не спорю, я так слышал.

 

Гинеколог в своем кабинете занят работой, вдруг заходит его коллега и говорит, Василий Петрович вы вчера такой хороший коньяк приносили, а где вы его купили? Доктор пытаясь жестикулировать руками обьясняет, вот пойдете по улице до площади, а там вокруг клумбы и вдруг оба слышат истомный голос девушки ННННННН..... Они оба испугавшись, девушка вам что больно?! Она, да нет можно еще раз вокруг клумбы.

 

http://www.youtube.com/watch?v=NIUEpZ-vTvg&feature=related


Звук по громче.

 

- Вау! Это было так круто!
- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал

 

Народная примета: вы решили позвонить вашей лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич - компы" - это к разводу.

Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре".

У оленей - самцов, чем больше и ветвистее рога, тем красивее самец. У людей - мужиков, чем больше рога, тем красивее самка!

- Мама, мама! - сказала запыхавшаяся Красная Шапочка. - Когда к бабушке шла через лес, там дровосеки, увидев мою красную шапочку, стали ко мне приставать и сексуально домогаться!
Мама, примеряя дочкину красную шапочку:
- Угу, дровосеки, говоришь... Сиди пока дома! Мамуля быстро!

В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, и рядом шестисотый бобровоз

Мужик заходит в ресторан, садиться за столик и видеть очень красивую женщину, сидящую напротив него. Он подсаживается к ней и говорит:
- Не согласились бы вы составить мне компанию?
Она:
- Чтобы я на это согласилась, вы должны обладать следующими качествами: у вас должен быть Мерседес S-класса, миллион долларов на счету в банке и член длиною 25 сантиметров.
- Знаете, у меня нет Мерседеса, но есть Ламбарджини Дябло, в банке у меня 20 миллионов, но даже ради такой суки как вы Я НЕ ОТРЕЖУ НИ САНТИМЕТРА ОТ СВОЕГО ЧЛЕНА!!!

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Понятно, тогда, сынок, отдай ей свой мешок с картошкой, а не держи его на коленях, тебе ж неудобно!

- Я летом в Испании отдыхал. Дикарём! Пятизвёздочный отель, бассейн, корты...
- А почему дикарём?!
- А ты бы видел, как я себя там вёл.

Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?
Пишем ему СМС : "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! "
И после этого сразу выключаем телефон......

 

Она сразу поняла, что он — супермен. Так быстро обычный человек кончить не мог.

"Уроды! Что вы делаете с кошкой!" - кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой.


Родители вошли в квартиру и увидели разбросанные внутренности, кровь и кости, а пьяный сын всё пытался наиграть на пианино мелодию мистера Пропера.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.


Когда видишь целующуюся с парнем бывшую девушку, с ухмылкой вспоминаешь, как ты кончал ей в рот.


Как прошёл первый день в школе, Аркаша?— Плохо! Ребята обзывали меня жирным!— Не переживай. Иди лучше покушай, я сварила тебе носорога


Коттедж с видом на удобства.


Если выйти с сельской дискотеки и долго смотреть на звезды… то кровь из носа перестанет идти


Думаете ваши аквариумные рыбки просто тупо смотрят на вас? Нет - они осуждающе молчат, вспоминая увиденное.

 

потерла))
повтор))
сори

 

Очень старый..... но что-то жизнь навеяла.....


Мороз, ночной лес, дубак -40 градусов. На поляне стая продрогших волков трясется от холода. Тут вожак стаи говорит:
- Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмёрзнет.
Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.
- Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева: вставим хрен друг другу в жопу и таким образом отогреем.
Стая возмущается:
- Как же так, мы ж не пидарасы, а если увидит кто?
- Если кто увидит, - отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет, потомство в опасности!
Все согласились, вставили друг другу - греются.
Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним - догнать! Порвать!
Вожак стаи:
- Стоп, мужики! Давайте бежать в ногу, а то это не бег, а ебля какая-то получается.

 

Что делать с
мобильником, упавшим в
унитаз??? ((((
да насрать на него!


Многие говорят: "Я когда пьяная такааая дура, сразу бывшему звоню" ... А я нет! Я его номер давно удалила!
И поэтому я сначала звоню его друзьям, узнаю у них номер и потом звоню ему....

 

другая версия

"я когда пьяная, у меня проблемы с ногами
что значит проблемы?
они сразу разьезжаются"..............

 

)))))))))))ахах))

 

Мама, почему меня в школе экскаватором дразят?- Не знаю сынок...закрой ротик, мебель поцарапаешь

 

Ребята, мне больше не наливайте, я уже такая, как вам надо......

 

Чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.


Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать


- Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками!
- Это нам раз плюнуть.


ЕДИНСТВЕННОЕ МЕСТО, ГДЕ МУЖЧИНА МОЖЕТ ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ СВОБОДНО = ЭТО СЕМЕЙНЫЕ ТРУСЫ.



Трогаю пальчиком веснушки у парня, говорю: Тебя солнышко поцеловало....Он, угрюмо так: А мама говорит меня тараканы обосрали


и старый:

Один врач другому:Прикинь,я переспал с пациенткой!-Ну ничего,сейчас каждый второй врач спит со своей пациенткой!-Но я же-ветеринар!


—Итак, будем знакомиться, я Мария
Ивановна. Девочка тебя как зовут?
—Катя. —Не Катя, а Екатерина,
садись! А тебя как зовут? —Женя.
—Не Женя, а Евгений, садись! А
тебя как зовут? —Лена. —Не Лена,а
Елена,садись! А тебя как зовут? —
Еборя... :-D :-D :-D

 

Мужик другому жалуется: Жена пошла учиться на курсы водителей: И что? Да ты понимаешь, совсем ох....ла со своим вождением В чем это заключается? Да понимаешь,ночью во сне за хер схватит, и начинает. ПЕРВАЯ ВТОРАЯ ТРЕТЬЯ ЧЕТВЕРТАЯ ПЯТАЯ. А потом как схватит, и орет, 20 литров 92го.


На мальчишнике жених напился до такой степени ,что попал в вытрезвитель. За всю историю русских обрядов впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупАть жениха.

 

есть еще версия...
.......Да понимаешь,ночью во сне за хер схватит, и начинает. ПЕРВАЯ ВТОРАЯ ТРЕТЬЯ ЧЕТВЕРТАЯ ПЯТАЯ. А потом как схватит, как вставит его в ж....пу и орет, 20 литров 92го.

 

Просыпается мужик, голова болит так, что глаза открыть трудно. Пересилив боль, открывает один глаз, смотрит, а на груди сидит барсук.
- Ты че!
- Да на вас ,алкашей, уже белок не хватает.

 

мама....

 

)))))) этот вариант как то по смешнее звучит)))

 

и давно ты веснушки у парней пальчиками трогаешь?

 

Решила не ужинать. Зашла домой, открыла холодильник. Дальше все смутно... Очнулась запивая шоколадку борщом.


Был сегодня на первом свидании... . .
Когда я ее увидел... . . , у меня даже презервативы в кармане перекрестились!


Мужик приходит к женщине-врачу и говорит:
- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
- Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц

 

Он создаёт слишком много шума?
Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте его в армию!

Знаете что общего между генеральны директором "Мерседес" и генеральным директором "АвтоВАЗ"? Они оба ездят на Мерседесах!

Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:
- Ну вот, взяла и толкнула:
Тут женщина оборачивается и смотрит на него.
Он:
- Ну вот, бл@ть, еще и напугала!!!

На вопрос почему отопление дали на 10 дней позже, министр энергетики заявил, что стыдно не знать физику, и что вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы.

- У меня вчера не получилось с девушкой
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...

Папа, балдея, на балконе попивает пивко. Вбегает сынок
- Папа, меня бабушка укусила !
Папа, спокойно закуривая сигарету
- А кто тебя просил палец в клетку совать?

 

- Леша, хочешь меня?
- Нет.
- Почему?
- Игорь, бл*ть, ну а ты подумай.....


Возраст определяется не по годам, а по количествам зверски убитых иллюзий...

 

Пришёл с работы, снял ботинки,
Понять не может – что за хрень:
Весь дом сверкает, ни пылинки,
Бельё постирано, не лень
Супруге было мыть посуду,
Стол накрывать, варить обед!
«Родная, это просто чудо!»
«Да… Отключили Интернет"