РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 3]

народ может давайте меньше реагировать на такие вещи
пишите хорошее, да пусть оно затмит всё дерьмо
а то цитирование и негатив его только размножает

 

Когда на дерьмо не реагируешь, то оно только плодится и размножается...а расплодившись, народ уже начинает думать, что вроде как и "ничего такого, подумаешь...."

безразличие плодит безнаказанность

 

представь ты идёшь по улице и видишь ... ты же не будешь всем рассказывать об этом и обсуждать это
так и тут
ты его не научишь и не накажешь
в других случаях конечно реагируй

 

про кальмара забыли уже чтоле все?

 

Это совсем другое...

 

да сразу бы стер как увидел, пока не получается, домой приеду, исправлю

 

ну вы жжоте.

 

удивительно, последние страницы все анекдоты в стиле "дядя обосрался" и смеются над ними и мальчики и девочки. и тут на черный юмор выясняется, что вокруг много неравнодушных людей

 

Герасим поймал золотую рыбку. Через полчаса у него была корова, большие сиськи и он стоял на лыжах.

 

ну обосрался и другой юмор ниже пояса это одно дело, тут немного по другому имхо

 

я вот это потру, а ты вот это потри .... да да, еще, три детка, давааааааааааай ......

 

)))))))))))))))

 

чую что смешно, но про лыжи я так и не догнал

 

показывал языком тела зачем ему телка с большими сиськами)))

 

блин я не заметил что это был герасим))))

 

Дорогая Водка!
Я тебя люблю, но у нас был уговор. Ты должна была сделать меня сексуальным и пиздатым танцором. Я видел видео. Есть разговор.

 

Грузин в россии, на рынке, хочет купить курицу но не знает как будет по русскии, и тычет пальцом на яйцо и говорит, его маму хочу!!!

 

Москва,Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышениескорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухотонированное стекло.
Гаишник под козырек: - Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства...
- И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
Снова пятитысячная..
.Гаишник, вглядываясь в номер машины: - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Cнова купюра в пять тысяч.. - Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Cнова рука с купюрой... Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и торжественно произносит:..
.- а теперь … СТИХИ!!!

 

Вызывают меня на очередной заказ, приезжаю я по данному адресу, а там 3 девушки- лет 18-20 садятся ко мне в машину.
Говорят, поедем в магазин, хотим затариться… По дороге в магазин я понимаю, что сильно хочу пропердеться…
Как только подъехали к магазину, девушки выходят и идут в магаз.
Я сразу срываюсь с места и пару кругов вокруг магазина наматываю, в это время дико пержу, избавляясь от наболевшего!
Звуки были очень дикие и невообразимые. Подъезжаю я обратно к магазину, вышел из машины, стою курю.
Думаю, помахаю-ка я дверью, чтобы проветрить такси. Махаю, курю.
И тут из магазина выходят 2 девушки-клиентки и подходят к машине.
Мы садимся в авто, и тут я спрашиваю: «А что, третья не едет?», на что я услышал с заднего сиденья за водителем нежный голос :«А я никуда и не выходила…»


сори есиче

 

Сидит семейка за столом, обедает.Сын
нехотя ковыряет вилкой втарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! Ато писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!


- Милый, ты где?
- Я на охоте...
- А кто там так громко дышит?
-Это медведь...

 

Менты в камеру заводят одного, он разворачивается и стучит в железную дверь с криком, вы не имеете право, я депутат государственной думы!Ему зек со шконки, господин депутат подойдите к первому микрофону!

Объявление в газете, прогуляю вашу собаку, а так же машину, квартиру и дачу.

 

Ко Дню рождения мама купила немножко наркотиков. Накрыла стол, накрыла стулья, но больше всего накрыло маму и гостей.

 

Древние века. Судят грешницу на площаде, привязали к столбу и решили забить камнями. Собралась толпа смотреть на это зрелище, вдруг из толпы выходит Иисус Христос и говорит: Люди одумайтесь, она согрешила, но и вы все грешники, пусть тот кто без греха кинет первый в нее камень. Тут старушка подымает самый большой камень и кидает в грешницу, попадает точно в лоб, Иисус поворачивается и говорит: Мама, сколько раз Вам говорить - не лезьте в мои дела.

 

Кутузовский проспект. Бабка перебегает дорогу, почти добежала до разделительной линии, тут летит мерседес по левой полосе, оттормаживается, не успевает и сносит бабку. Через секунду в мерин на полном ходу бьет порше, в порше бьет бумер, в бумер - ауди, и в конце всех собирает бентли. Из тачек выходят пацаны, закуривают, смотрят на эту картину, и один говорит: да, красиво бабка ушла

 

Обкуренный Дед мороз приходит к психологу и говорит. Доктор помогите я в себя не верю.

Зубов боятся в рот не давать.

Волков боятся в лесу не ебаться.

 

"Новый Русский" (НР) разговаривает по телефону.
НР: Какая сумма тебе нужна?
................................................
НР: На какой срок?
....................................
НР: Окей, процент мой знаешь, через месяц вернешь в три раза больше
......................................
НР: Смотри, что бы не как в прошлый раз, что бы я не присылал пацанов с паяльником, сама привезешь
......................................
НР: Да ел я, мама, ел

 

На светофоре стоят мерс и бумер, вдруг между ними пролетает ока сносит все зеркала. Медленно открываются стекла и одни другим, ПАЦАНЫ ГОЛ!!!

 

это говорил подъехавший сзади водила камаза