РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 3]

Два педика стоят в обнимку в аптеке, выбирают презики. Один другому, Вася давай возьмем с клубничкой! Нет Петя, давай возьмем с малинкой, вобщем достали продавщицу. Она им говорит, девочки возьмите с джипом, все равно по дерьму ездить.

 

Поймал парень девушку в темном переулке.
-Раздевайся,
-Снимай трусы,
-Становись"раком"
Хрясь ногой ей под зад
-Ты че думала, я тебя е...ть буду. Не...а. Я ж хулиган!!!

 

В цветочном магазине:
- Девушка, мне, пожалуйста, две розы.
- Молодой человек, у вас горе?
- Нет, у меня две бабы.

Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
- Выходи за меня!
Он поржал и отпустил.

Медведев на совещании в МВД:
- Мы оснастим нашего полицейского современным компьютером, радаром, алкотестером, индификатором, видеокамерой!
Вопрос из зала:
- А не тяжело ему будет за преступниками бегать?
- Хороший вопрос… Пожалуй, достаточно будет свистка!

Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины! ". Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов! ".

Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гнют за 3-4 года?

К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяс 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
- Да... У шефа пчёлы подохли - приказал похоронить с почестями...

Я сегодня узнала, что могу на шпагат садиться на мокром линолеуме после душа.
Вот только теперь не знаю, как вернуться в исходное положение - присоска сработала......

Сегодня на утреннем собрании: начальник:
- Поговорочки типа "Работа не волк - в лес не убежит" - не про нашу компанию! И "Война-войной, обед по расписанию" - не про нашу компанию"! грустный голос манагера:
- Работай пока не сдохнешь, а сдохнешь - передай дела. Это про нашу компанию.

 

Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него тычет пальцем в часы.
Муж:— Ты мне какого х*я на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала!



- Ты теплые вещи взяла? - да, семь бутылок.

 

Жена хоронит мужа и

причитает. Целую твои

глазки, от которых не видела

ласки. Целую твои ручки,

которые не приносили

получки. Целую тебя в пятки,

которые бегали на блядки.

Поп слушал слушал, и

говорит: — Целуй его уже в

шишку, и закрывать будем крышку…

 

чернуха какая-то сплошная....

 

- Ты каданить имел жену в другое отверстие?
- Нет конечно, вдруг она забеременеет.

 

- Я спал ствоей матерью! СЛЫШИШЬ, Я СПАЛ СТВОЕЙ МАТЕРЬЮ!!!!!

- Пап, ты пьяный, иди домой.

 

(С.Х.У.Я.Л.И.) синдром хронической усталости и явного личностного изменения

 

Два новых русских сидят в летнем кафе, а мимо школьница идет в очках, со скрипкой мороженое кушает. Один решил рисануться перед другим и говрит ей, дай лизну. Она отвечает, трусики снимать не охота.

 

Мужик бегает по берегу и кричит: «Ну попадись мне еще раз, гадкая селедка!!!»

- Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки.

- Да поймал золотую рыбку, попросил у нее красную «Феррари», вон машина, я рыбину отпустил.

- Ну и классно!

Что классно?! В документах нашел договор на кредит в 700 000 евро!



Если я сказал "НЕ БРАЛ!" - значит, НЕ ОТДАМ!


В жизни надо всё попробовать. Всё - обычно наркотики, гомосексуализм и съёмки в порно. Гораздо реже- ядерная физика, альпинизм и шахматы


xxx: Киви знаешь?
yyy: Ну да, птички такие маленькие, на длинных ножках...
xxx: Так вот, у меня из них есть варенье.


Лучшим противозачаточным средством 2011 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.


iskL: примета: если у вас не ловит телефон, вы решили позвонить вашей лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич - компы" - это к разводу.


Он: - Фотку пришли
Она: - Неа ))
Он: Ну тогда словами описывай себя
Она: - Давай так, че ты в себе описываешь, то и я в себе описываю.
Он: - Договорились!
Она: - Начинай.
Он: - Сиськи - нулевой размер... теперь ты.
Она: - Ну ты и жопа! ))
Он: - Мадмуазель, Вы нарушаете условия сделки.
Она: - 5-ый.
Он: - Всё, дальше без фотки не интересно


Ну и что,что грудь маленькая, зато бусы ровно ложатся.

 

По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук!

 

Еврей, еврею. Рабинович! Что? Ви слишали! Что я слишал? Сара умерла! И от чего же? От рака! Ой да что ви говорите, это же была ее любимая поза!

 

Грузин приходит к генекологу и говорит доктору. Слущи покрась мне член в зений свет! А зачем вам это надо? Слущи я женюсь. Так это же прекрасно, свадьба молодая жена, а член то красить зачем? Слущи понимаещ перьвый брачный ночь будет, я раздиваюсь и она скажет, а почему у тебя зелений, а я скажу, А ГДЕ ТЫ БЛЯД ВИДИЛА БЕЛИЙ!

 

Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!".
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла...
...кот продолжал медленно красться...

 

Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
- Понятно, а с машиной то что?

 

не новое но

 

Девушка ходит по рынку выбирая овощи фрукты. Подходит к прилавку где стоит грузин и два его друга.Грузин. Дэвушка ви птичьего молока хочешь? Она, да а что? Слущи отсоси у этих двух орлов.

 

- Пил????? – Миллллая, я ссссёня не пил!
- Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»
- …Пил….

Диспетчер тaкси клиенту:
«Выходите через 5 мин. Вaс ждёт „Мaздa", голубой метaллик».
Дaлее со слов водителя: Выходит из подъездa женщинa.
Обошлa 2 рaзa вокруг мaшины приблизилaсь к приоткрытому окну и спрaшивaет «Это вы голубой Витaлик? »

 

Во фразах "мы же на ты" и "мы женаты" одинаковый набор и порядок букв.
А какой разный смысл!

 

Уважаемые сотрудники офиса!
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.

- Тебе с людьми нельзя работать, ты гавкаешь на всех!
- Да?! А собака, между прочим - друг человека.
- Ты не собака, ты - сука!

Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо кладется рука...
- браток, останови машину, мне отлить нужно!
- что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!

Подсудимый:
- Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку? Меня надо судить за покушение на убийство!
Судья:
- И вы всерьез верите, что смогли бы убить тещу мухобойкой?

Мат - это концентрация мысли и чувства.
Ведь не скажешь: 'Мария Петровна подобна той женщине, которая изменяет своему мужу направо и налево с разными мужчинами'.
А скажешь одним словом.

Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная укоризненно мордой качает:
- Опять нажралась?! !
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова:
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.

Хулиган звонит по телефону, ему отвечает женский голос, и он, естественно хулиганит:
- Послушай красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы...
Спокойный женский голос в ответ:
- Если это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить!

Поймал как-то раз, нечаянно, старик
Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат - ситуация-то патовая.........

 

Из сказки цвЯточек алинькай. Отец: Дочери мои любимые уезжаю я в страны заморские, чего вам привезти от туда? Ничего папинька нам не надо, вот только верни младшенькую из турции!

Скакал иван царевич три дня и три ночи, пока скакалку не отобрали.


Закинул старик невод в море и стоит как дурак без невода.

 

На случай если что-то пойдет не так, у меня как у сильной и независимой женщины, есть гениальный запасной план: сесть на жопу и зарыдать !

 

Ответ на пост №40
Мужчина (М) приходит к врачу-андрологу (Д) и говорит:
М-Доктор, когда я с женой занимаюсь сексом, а она кричит.
Д-Как интересно, присаживайтесь, рассказывайте, почему она кричит?
М-Наверное потому что ей больно.
Д-А почему ей больно? Расскажите как Вы занимаетесь с женой сексом?
М-???
Д-Ну наверное Вы ее с начала целуете и все такое?
М-Ну да.. ...
Д-А дальше?
М-?? ..
Д-Ну наверное потом прелюдия?
М-Ну да..
Д-А потом?
М-А потом доктор я "вставляю" и занимаюсь сексом, а жена кричит, потому-что ей больно!
Д-Странно, почему же ей больно??!
М-Ну может быть потому-что я ей туда руку засовываю?
Д-Господи, а руку-то Вы ей зачем туда засовываете?
М-Как зачем? А дрочить-то я как буду?

 

Подбегает мyжик к ПОлиционеpy и говоpит:
>> - Забеpите меня, иначе я yбью свою тещy.
>> - Убей заодно и мою, а я тебе помогy поменьше сpок полyчить.
>> Тот плюнyл и побежал к пpокypоpy.
>> - Товаpищ пpокypоp, забеpите меня, а то я yбью свою тещy.
>> - Убей и мою, помогy меньше сидеть.
>> Мyжик напился, пошел и yбил тpех тещ - свою, милиционеpа и пpокypоpа.
>> Идет сyд:
>> - За yбийство тpех тещ гpажданин Иванов пpиговаpивается к шести месяцам заключения yсловно.
>> Сyдья обоpачивается и тихонько говоpит:
>> - А если бы и мою yбил, вообще бы ничего не полyчил!

 

Найдена девочка, воспитанная шампанским. Она очень игривая и дает в голову.

 

Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные:

Папа: - Ну здравствуй сынок, как провёл время?
Сын: - Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдаваться
Мама: - Точно? И друзей не приводил?
Сын: - нет, нет. Никого не звал, честно!
Папа: -И девушку в гости не приглашал?
Сын: - вы, что? нет конечно!
Мама : - То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки?
Сын: - ну да!
Папа: - ебааать ты лошара.
Мама: - и гомик

 

Был не прав. Если задел, прошу прощения.

 

Пипец анекдотец..
Самому от него не тошно?