РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 3]

Утром жена обнаруживает, что муж лежит весь говне, и спрашивает:
- Ой! Вась, что это с тобой?
Он отвечает:
- Вот снится мне страшный-страшный сон: идем мы с тобой по лесу темно, в кустах кто-то шевелится, вдруг выскакивает огромный медведь...
Жена:
- Ой! Вась, я бы, наверное, умерла!!!
Муж:
- Зин, блин, ну я же все-таки мужик))

 

Убил!

 

Абстрактный анекдот.
Едет Ромео на коне, ну блядь весь в говне, конь в говне, плащ, дорога. Смотрит стоит Джульета, ну вся в говне, платье, волосы,руки. Ромео спрашивает у нее, Джульета, а где у вас тут можно посрать?

 

ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы

 

Когда бог создавал женщину то допустил две грубейшие ошибки:
1. Механическая - женщины раз в месяц протекают.
2. Архитектурная - у них парадный вход расположен возле туалета.


Молодая женщина с ребенком приходит к врачу. Врач долго осматривает ребенка, а затем говорит матери: - Быстро раздевайтесь и ложитесь.
Женщина удивленно:
- Зачем?
Врач:
- Дерьмо мальчик. Hового делать на

 

Мужик стирает штаны и бормочет себе под нос: - Никому нельзя доверять в последнее время... Вообще, бля никому! Даже самому себе! А ведь только пукнуть хотел...

 

Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он:- Пойдем на улицу что-то покажу! Выходят, парень озирается по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
-Ну как, большой?
Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли:
Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! и орёт как бешеная.
Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложится рука. Она в ужасе поворачивается и видит два огромных охуевших глаза и слышит:
-ПИСЮ ОТПУСТИ!!!



Плывут два сперматозоида. Один другого спрашивает: До фаллопиевых труб далеко? Понятия не имею... мы только что гланды проплыли...

 

Тоже плывут два спермика,видят-черная точка,один говорит,вот она-матка-
Хрена с два,меня зовут кариес,как то так

 

- Абрам, ты где берешь деньги?
- В тумбочке...
- А в тумбочке как они оказывается?
- Сара их туда кладет...
- А Сара твоя где их берет?
- Я ей даю...
- А ты где берешь!?
- Хм... Я же Вам сказал-в тумбочке...

 

Два мужика:
- Пойду в сексшоп резиновую бабу куплю.
- Зачем она тебе? Нормальных кругом полно.
- Да ты понимаешь, обычные на пятой минуте соглашаются. Не интересно.
А резиновую, по крайней мере, час надувать надо.

Подвыпившая компания, Новый Год.
Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку.
Просят его жену зайти, посмотреть «как он там? ». Крик, грохот и падающего тела.
По её словам:
- Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах.
Обморок...

 

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.

"Знаешь почему девушки все время ходят на каблуках, душатся духами и красятся?
Потому что они маленькие вонючие уродцы!"

В ночь на Ивана Купалу опытные прыгуны через костёр успевают ягодицами выхватить из угля картошку.

Приходит мужик в сексшоп покупать бабу резиновую.
Продавец спрашивает:
- Вам обычную или с интеллектом?
- С интеллектом.
На следующий день мужик возвращается в магазин:
- Поменяйте на обычную.
- А что не устраивает?
- Не дала.

Мужчина, купите щеночка!
- Так он же дохлый!
- Ну так я уступлю.

 

А получилось с подливкой, не свежее чет поел.

 

Идет суд, судят грузина. Судья спрашивает, подсудимый Гогиашвили обьясните суду за что вы выкинули с восьмого этажа своего дома товарища Гирдуадзе? Тот встает и говорит судье. Я тэбе бляд сейчас все обясьню! Когда он залез мне на восьмой этаж, скалолаз он что ли, я стерпелься. Когда он на кухни поставил раком мой теща, скульптор он что ли, я стерпелься. Когда он в зале на пальме выибал мой жена, батаник он чтоли! я тоже стерпелься. Когда он в спальне мой невестка дал польний рот вафиль, кондитер он что ли! Я тоже стерпелься. Но когда он сказал что еще придет завтра, я тут не выдержал выкинул на хуй.

 

Пенкин и Моисеев лежат в одной ванной и вдруг на поверхность всплывает сперма. Пенкин, Боря ты что кончил?! Боря, нет, я пукнул!

 

Объявление в зоопарке: "Слона пучит! Обход через левое крыло зоопарка"


Как жаль, увы, что нет возврата... к годам, пригодным... для разврата!!!


Иду по улице, скользко,
гололедица... валяется на
дорожке прокладка женская.
Первая мысль - это как же
поскользнуться так надо?


Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика


Был сегодня на первом свидании.
Когда я ее увидел, у меня даже
презервативы в кармане перекрестились


Мужчинам на заметку:
Чтобы отбить у жены желание повышать голос, надо грозно постучать по столу новой шубой...

 

На самом деле женщине найти носки еще сложнее...
Потому что мужские валяются по углам, а женские аккуратно лежат "х*й знает где, но я их видела"...

 

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

- Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?
- Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня - убивать...

 

атлична

 

Путникам все можно

 

актуально

 

давай не тяни

 

Это больше, чем мое сердце
Это страшнее прыжка с крыши
Это громче вопля бешенного
Но гораздо тише писка забитой мыши
Это то, что каждый всю жизнь ищет
Находит, теряет, находит вновь
Это то, что в белой фате со злобным оскалом
По белому свету рыщет
Я говорю тебе про свекровь





парень: можно мне пожалуйста плитку воды и бутылку алёнки?
продавщица: может тебе и забить сразу?

 

Соревнования по литрболу. От лица диктора: И так товарищи к снаряду подходит американец, он будет пить виски сто граммовыми стаканами и вот он выпивает 10-20-30 и что мы видим! Загнулся американец, сошел с дистанции! Теперь француз, он будет пить коньяк пятидесяти граммовыми рюмками. И так товарищи 15-20-25 загнулся француз! А теперь к снаряду подходит россиянин Иван Данилин! Он будет пить трехлитровыми ковшами! И так первый ковш второй, третий загнулся, загнулся товарищи загнулся ковш! И так пока выпрямляют ковш Иван Данилин разминается портвейном!

 

Сегодня я узнал, что чувствуют люди которых спросили откуда берутся дети. Мама задала мне вопрос - кто такие тролли?

 

Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему п..дец!

Женщина - мужчине:
- Дорогой, мы уже давно встречаемся, мне кажется, у нас все серьезно. Не пора ли тебе представить меня своим родным?
Мужик, почесывая в затылке:
- Даже не знаю... Жена с тещей на курорте, дети в лагере

 

Однажды в горное село прилетел змей горыныч и говорит сельчанам. Теперь каждые выходные будете приводить мне молодую девушку, я ее буду жрать, иначе сожгу ваше село! Наступили выходные ему ведут девушку она кричит дергается, жить хочу! Сожрал он ее. Вобщем так было две недели. Жители решили собрать совет старейшин и решили.... В очередной раз прилетает горыныч, час ждет, два ждет, нет ни кого. Вдруг идет ему на встречу девушка вся перемотанная только глаза видно, подходит. Он перед ней огонь пускает изо рта и говорит, ты что меня не боишься, да я тебя в раз сьем. Она мочит. Вобщем сьел он ее и говорит ей, ты уже в животе у меня, скажи хоть слово. Девушка перемкнула красный и синий провода с криком АЛЛАХУ АКБАР!

На Кавказе когда рассказывают этот анекдот ключевыми словами являются не конечные, а Жители решили собрать совет старейшин

 

Мужик сидит в деревенском доме поздно ночью. Вдруг слышит, как кто-то в саду копошится. Ну, думает, яблоки кто-то ворует. Выходит потихоньку в сад и видит свисающие с яблони ноги. Поткрадывается и хвать промеж ног вора за яйца, сжал и говорит: "Ты кто?" - Молчание. Сжал еще сильнее: "Кто ты, мать-перемать?". Опять тишина. Мужик сжал так, что чуть не потекло сквозь пальцы: "Кто ты, последний раз тебя спрашиваю?" Жалобный голос: "Яков я.." "А чего молчал?". "Немой я.."