РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 3]

Хулиган с садистом играли в карты. На щелбаны. Ну вот, садист все проигрывал и проигрывал.Ну, наконец-то капризная тетка Фортуна повернулась и в его сторону. Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужеское достоинство в тиски.Затем берет в руки ржавую пилу.- Ты что - отпиливать мне будешь? - орет хулиган.- Не-а, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.Ну, хулиган, не будь дураком, отпилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками,выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется:- Руки вверх

 

один другому:- а у нас в Дагестане свой быстросуп. Жена, быстро суп

Приехал Войцех Ярузельский с частным визитом в Америку. (Официально его никто не приглашал.) Президент США тем не менее принял его. И вот во время беседы Рональд Рейган ему и говорит: - Что мы все занимаемся какими-то пустыми разговорами о сокращении вооружений, о ликвидации ракет... Вот видишь - у меня на стене три кнопки? Нажму красную кнопку - и п-ц придет Советскому Союзу, нажму синюю кнопку - и не станет никакого социалистического лагеря, нажму зеленую - и не будет никакой проблемы неприсоединившихся стран.Ярузельский внимательно слушает, а затем и говорит: - Вы знаете, господин Президент, у нас в Варшаве до войны жила некто пани Ковальска. Это была очень богатая женщина, и у нее в квартире было три унитаза: один золотой, один серебряный и один бронзовый. Но когда русские вошли в Варшаву, то пани Ковальска обосралась на лестничной клетке...

 

Едет Илья по дороге, смотрит камень стоит, а на камне написано: Направо поедешь - коня потеряешь, налево поедешь - сам пропадешь, а прямо поедешь пид@расом будешь Думает Илюша: Налево коня, направо сам, а поеду-ка я прямо, может отобьюсь - как-никак Илья Муромец все- таки. Поехал Илья прямо, - смотрит из за кустов выбегает Соловей- Разбойник. Илья хватает палицу и со всей силы бьет Соловья-Разбойника по круглой башке: БУМ Соловей кричит (писклявым голосом хватаясь за голову):- Ох, Илююша ты и пиидаараас

 

главная опасность для женчины с силиконовой грудью - начинающий игрок в дартс.

Сидят три олигарха: Американец(А),Француз(Ф) и Русский(Р). Обсуждают, что такое счастье (А): Счастье-это ранчо, семья три собаки 500 буйволов, куча детей. (Ф): Нет, счастье-это пять любовниц, вилла на Елисейских полях, свои виноградники в провинции Гасконь. (Р)Парни, счастье-это проснулся ты с утра, похлопал блондинку справа, похлопал блондинку слева, открыл сейф, миллионы на месте,налил себе коньячку долларей за 600, вышел на балкон своего трехэтажного особняка, посмотрел, бентли блестит, феррари блестит, эх хорошо И тут вдруг взрываются ворота, влетают два микроавтобуса, из одного налоговая, из другова ОБЭП, и спрашивают: Мужик это Озерная дом 8? А ты: Ни@уя 9 .

 

К подъезду подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру. Парень отвечает:- Да?- Ты дома?- Нет, блин! На даче!- А когда приедешь домой?- Послезавтра!- Ну ладно, пока!

Мужик стоит на остановке. Подходит автобус, мужик помогает, впереди стоящей, женщине подняться по ступенькам, поддержав её под локоть. Зайдя в автобус, женщина разворачивается и бьёт мужика по щеке! Мужик в шоке, автобус уходит. Мужик потирает щеку, сзади его дергают за полу пиджака. Стоит пацанёнок и говорит:"Что, обидно дядька? Это наша училка, она всегда наказывает, не разбираясь! Я, когда подсаживал, её за жопу укусил!"




Мужик сидит дома... вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:- Серега! Заходи! Я батут купил

 

- Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и тр%%ну какую-нибудь недотрогу...
- Но ты же девочка! . .
- Да? . . Вот дерьмо!

 

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими
подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками неприличный жест):
- Ну, тогда счастливой дороги!

Мужик приходит к женщине-врачу и говорит:
- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
- Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

 

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.
- Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме

 

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине. По окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой. Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни. Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел. Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

 

"Ври!!!" - кричала белоснежка, сидя на лице Пинокио.

 

Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ,
голос из соседней кабинки: "зашибись! мне теперь стоя срать!?"

 

- Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас.
Кто это?
Оптимистический ответ - фотограф. Пессимистический - снайпер.

 

снайпер

 

всем мужененавистницам посвящается)))

 

ржуууууу

 

Мужик приходит в церковь и говорит священнику, сейчас идет пост великий, а можно мне в пост женщину? Можно сын мой, но только не жирную.

 

Если девка липнет, девку надо отодрать.

Со слезами на глазах Аня делает миннет, потому что на сегодня - это весь её обед

- Привет! Хотел тебе кое-что сказать! Во-первых, я встретил твою жену в отпуске, во-вторых, я с ней переспал, а в-третьих, как тебе во-вторых?
- Во-первых, я с ней год назад развелся, во-вторых у нее сифилис, а в-третьих, как тебе во-вторых?

- Сын, скажи мне честно, ты шмаль дуешь? - Пап, я дочь!

Приходит мандавошка в ЖЕК и говорит:
-Переселите меня...
В ЖЕК(е) спрашивают:
-А где же ты живешь?
-У Коли на усах. Коля курит,у меня астма!
Переселили её к Маньке в трусы. На второй день она опять приходит:
-Переселите меня!
-Так мы же тебя вчера переселили!
-Правильно, я вечером ложилась спать у Маньки в трусах,утром просыпаюсь - у Коли на усах! Коля курит, уменя астма!!!

 

Почему когда твоя девушка или жена беременна, все ее друзья гладят по животу и говорят "Поздравляю", но никто не гладит тебя по члену и не говорит "хорошая работа"?

 

Некоторым девушкам нельзя есть курицу, это будет актом каннибализма с их стороны.

 

ЖЖЕШЬ!!!

 

Старый оперный певец рассказывает молодому о шалостях свей молодости:
- ... или бывало выйдем мы на сцену
Большого, втроем: я, Иван Иванович и
Павел Петрович, возьмем в три глотки, да в унисон самую низкую ноту... И только слышно в зале: чпок-чпок, чпок- чпок.
- Что чпок-чпок?
- Да целки лопаются!

 

старый тем кто не слышал:

Маленькая девочка спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а проститутка - это страшно?
- Ой, страшно, внученька, страшно!
- Страшнее бабы-яги?
- Страшнее, внученька, страшнее.
- Страшнее Змея-Горыныча?
- Страшнее, милая!
- Страшнее Кащея Бессмертного?
- Страшнее, страшнее. Внучка корчит страшную рожицу и, подняв руки со скрюченными пальцами над головой, стараясь напугать, басом:
- Ба-а-а-бу-у-у-шка... я про-о-о-ститу-у-у-тка-а-а! =)))

 

ахаха))))

 

Жирная мне тут попалась,до сих пор жир с конца течет

 

Про мясорубку qbcxj есть аник,ржачный,там короче,ктото мля всо невиду

 

Подойди к зеркалу, дружок... Видишь?
А теперь запомни:
на тебя смотрит единственный человек, на которого можно положиться в этом @банутом мире!


Моча – единственная вещь на свете,
про которую не скажешь, что она говно...


Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга. Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты так без друзей останешься...

 

Я тоже такую пер по пьяни, пру пру а он холодный, смотрю а я ее в пузо между складок пру. Потом она мне говорит, кончи мне в ноздрю! Ей так нравится))))

 

ИСКАЛА НА КУХНЕ СОЛЬ...ПОПАЛСЯ НА ГЛАЗА КОНЬЯК... СОЛЬ НА ХРЕН НЕ НУЖНА! ИЩУ ЛИМОН....


Мужик как банный лист живет:
Живет и не печалится,
Сначала сильно пристает,
Потом легко смывается.


Доченька, ты братика хочешь? - Хочу! -
Тогда спи!)))


Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да ещё и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу:
— Это же надо так деньги любить!!


Ах, как плакала Мальвина.
И роняла слёзы.
Полюбила Буратину.
Теперь вся в занозах.