РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 3]

Жутко избитая женщина входит к врачу.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой
пьяный, он бьет меня пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. Приготовьте отвар
ромашки, как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого
синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я
набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит, он меня
даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пи@деть!

 

Набирая песок для новой кошки, маленький Петя нашел старую...


Если сиськи маловаты, значит в сиськах мало ваты!

 

Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа: Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок. - Здрасти, Коля Николаев? - Да. - Выключите чайник. В анабиозе иду выключаю. Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею. Иду ставлю чайник. Звонок. - Здрасти, Коля Николаев? - Да. - Выключите чайник. Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?!?!?!?!? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая: - Коль, привет, ты чайник выключил? Объяснялись долго.

 

XXX: Мишаня развлекается. Вчера запостил на местных женских форумах, что клевая маска для лица - это протертая сырая свекла с растительным маслом.
YYY: И чё?
XXX: Похоже, доверчивые блондинки теперь с красными рожами сидят дома



- ti kupil novuiu bronu???
- нипанимаю ваш транслит
- hocesh kinu deneg
- зачем мне деньги ?
- a suka poneal vseotaki

Ох, уж эти бабы, совести – вообще нет!
Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, блин – с
носками!!!

 

— Анна, запомни главное: самые скучные минуты в жизни любого мужчины — между эякуляцией и следующей эрекцией.

Фредерик Бегбедер. Каникулы в коме

 

Тебя назвали толстой?! Просто сожри их!!!)))))


Оторвали мишке лапу, чтобы девочек не лапал, потому что мишка очень сексуально озабочен!


Последняя мысль в мышеловке:
- "....А главное...- жрать-то не очень и хотелось!


-Дорогой!Я ушла...в
клуб,буду
поздно, пьяная...возмож
не одна...если что...ты
мой брат! :-D


Среди миллиона снежинок нет ни одной одинаковой. Каждая особенная! И все они очень красивые. Но самое интересное то, что ни одна из них не вы@бывается по этому поводу.


Будешь птицей-лети! Будешь рыбой-плыви! Будешь раком-зови!


Блондинка заполняет анкету вотделе
кадров. Долго думаетнад графой
"Род занятий" и, вконце концов, пишет:
"Родов небыло. Занятия были"


— Гуси-гуси!
— Га-га-га!!
— Вы курили?
— Гы-гы-гы!

 

Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене:
- Значит так, змей положишь в шляпу, черепах в лифчик засунешь, а скунса-в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну сдохнет, так сдохнет



Папа с сыном гуляют по скверу и видят, как на газоне две собачки устраивают свадьбу. Сынок спрашивает:

- Папа, а что это собачки делают?

- Они делают щенков.

Вечером, уложив ребенка спать, папа с мамой занялись любовью. И вот в самый ответственный момент открывается дверь в спальню, и заходит сынуля. Спрашивает:

- Папа, мама, что вы делаете?

- Мы делаем тебе братика.

- Папа, переверни маму, я не хочу братика, я хочу щенка.

 

Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном, говорю
мужу - давай купим тебе такую.
Муж: - Да ну, с покойником ходить!
Я: - Ну ты же ходишь в футболке с Цоем!
Муж: - А Цой жив!!!


Жена мужу:
- Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
- Вон видишь за окном BMW чёрный стоит?
- Да!
- Вот тоооочно такого же цвета колготки!


Решил царь женить своих сыновей - дал им лук и стрелы:
- Стреляйте, сынки! На чей двор стрела упадет - там и невесту вам брать!
- Да ты, батяня, совсем ох**л, - возмутились сыновья. Это же с вероятностью 50% пид**ом станешь!!


"Свою жену не ругаю, Ее никогда я не брошу, Это ведь со мной она стала плохая, А брал-то я ее хорошей".


Если поменять буквы в надписи "Курение убивает!" на пачках сигарет, получается "Вау! Кури и не ебет".

Вчера жену к гинекологу провожал - такого в очереди насмотрелся. Бог мой! Кого только не ебут!

 

- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.
- А теперь, дедушка? Рубль обесценился?
- Нет. Теперь слишком много камер наблюдения!

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!

... и говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!

По ящику была передачка про алко и их домашних животных (белочку с бурундучком) из цикла "Бухаете - тогда мы идем к Вам".
То ли доктор, то ли пациент выдали в эфир:
- Алкоголизм - это ТЯЖЕЛАЯ, НЕИЗЛЕЧИМАЯ БОЛЕЗНЬ, с которой можно СЧАСТЛИВО дожить до глубокой старости.

Не очень симпатичная девочка купила футболку с надписью "если хочешь меня, улыбнись" и вовлекла пол универа в глубочайшую депрессию...

- Ало, Саня выходи на улицу курить, пить водку, снимать проституток и играть в карты на раздевание.
- Это не Саня, это его мама!
- Ой, извините. Передайте ему пожалуйста мои слова "Саня, выходи на улицу дышать воздушком, пить минералочку, знакомится с приличными девочками м пусть оденется потеплее- холодно на улице!"

Сидят три редактора обсуждают поданное объявление в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту".
- Да здесь, видимо, опечатка - ему 22 года...
- Да нет, наверное, он уже два года как начал искать...
- Идиоты - это же вообще про собак!!!

- Хочу хомяка.
- За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.
- Хочу стать хомяком.

 

Маленькую девочку оставили с бабушкой. С утра ребенок донимает бабулю:
Баба, молись и кайся! Ну баба, ну молись и кайся! Бабушка в шоке
(устами младенца глаголет истина), едет в церковь, ставит свечки,
молится и бьет поклоны. Возвращается, а там все та же песня, молись и
кайся да молись и кайся. Ребенок уже весь в слезах, бабушка в
полуобмороке. Все выяснилось, когда вернулись родители. Девочка просила
поставить ей мультик Малыш и Карлсон, просто она еще плохо говорила

 

танцую я, значит, с девушкой ламбаду, и тут заходит её глухой отец...

 

Ночь на кладбище: полная луна, вой волков, в целом, жуткая картина.
Из могилы вылезает отвратительный зомби и, с большим трудом, начинает медленно поворачивать намогильный крест...
за ним наблюдает второй зомби:
-Ты нахрена крест поворачиваешь?
-Да вот, что-то паршиво НТВ стал показывать...

 

упалнах.

 

Приходит английский лорд домой. Ему открывaет дворецкий и говорит:
- Ну что, стaрый хрен, опять бухaл и шлялся по девкaм?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой aппaрaт...

 

два голубя сидят на бордюре...Один съёжился, к бордюру прижался, а другой ему клювом так в голову ТЮК!..ТЮК!..ТЮК!..А первый сидит... терпит... муж, наверное.


Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции <Кузьминки>. Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Василий.

 

Не сыра, а звука!!

Квартет же....

 

Врач говорит старушке:
-Да сердечко у вас слабое. Вам нельзя подниматься по лестнице.
Через месяц старушка приходит на контрольный осмотр.
-Вот видите,-говорит врач,- ваше сердце заметно окрепло. Теперь вам можно подниматься по лестнице.

-Ну слава богу,-вздыхает старушка-, а то я уже з#####алась подниматься домой по водосточной трубе.

 

))))))

 

вроде не новый

Пошла бабушка мусор выносить. Подошла к мусорному баку, наклонилась, чтобы выбросить и, вдруг, поясницу скрутило. Разогнуться не может, висит на баке. Мимо проходил мужик, оценил ситуацию, задрал юбку и пристроился. Собралась толпа, смотрят осуждающе. Из толпы голос:
- Мужчина, как вам не стыдно!
Мужик закончил дело, повернулся и говорит:
- Это мне должно быть стыдно? Бабку ещё трахать и трахать, а вы её на помойку выбросили!


чета на бабушек переклинило

 

От мыслей женских сердце стонет...
Вчера, как будто под заказ...
Вдруг, прочитала на заборе...
И прочитала... ДЕСЯТЬ РАЗ!!!

 

Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
- И что на это сказал отец?
- Мат пропустить?
- Конечно!
- Он промолчал.

 

Есть еще классный анек, кто знает?
Там отец с телочкой и вернулся поздно, жене говорит - машину стукнул... жена в гараж, а тачка стукнутая )) отец вот сыну там чета... типа спасибо или как там?

 

Муж - жене:
-Дорогая, я купил новые презервативы со вкусом. Будем сегодня их испробывать.
Легли в постель. Через пару минут жена облизывает губы.
Муж:
- Ты чего?
Жена:
- Луково-селедочный вкус
Муж:
-Дура! Я еще не надел.

 

- Ты почему так не любишь американцев?
- Да как представлю, что им раскладку клавиатуры не надо переключать...

 

Акустический парадокс наших жилых домов: Никогда не слышно, что кричат из кухни, зато прекрасно слышно как сосед двумя этажами выше страдает от запора...

Эти русские варвары еще в 1945 году непропорционально применили силу, грубо нарушили территоральную целостность Германии и довели до самоубийства ее законно избранного канцлера......

У француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что тот отвечает:
- Это зависит от года выпуска.

Муж:
- Вон видишь, уроды сидят?
Жена:
- Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь.
Муж:
- Мне их глаза не нравятся.
Жена:
- Глаза как глаза.
Муж:
- Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами они на меня посмотрят - уроды.

Новости:
"В финском заливе потерпел крушение танкер перевозивший спирт. Огромное пятно РУССКИХ движется к месту событий... "

 

Ремонт в квартире, жена говорит мужу:
- Соседи снизу недавно квартиру ремонтировали, квартира у
них такая же, сходи узнай сколько они обоев покупали.
-Вы сколько обоев брали?
- 16 рулонов.
После ремонта квартиры встречаются соседи...
-Слушай, сосед, квартиры-то у нас одинаковые, как ты сказал,
мы взяли 16 рулонов, так у нас ещё 6 осталось!!!!
- Правильно, у нас тоже 6 осталось....

 

Для тех, кто ещё помнит.

- Алло! Это номер 444-44-44?
- Да, а что?
- Позвоните пожалуйста в 03, у меня палец в диске застрял!