РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 3]

Сидят три мужика.Один говорит:Мы с женой живём 10лет,и если у нас есть секс раз в неделю,то это хорошо.Второй:мы с женой живём 15лет,и если у нас есть секс раз в месяц,то это хорошо.Третий говорит:А мы с женой живём 25 лет,и если бы она не спала с открытым ртом,у нас вообще бы секса не было.


- Как вы провели выходной день?
- Я хотел пойти в музей, а жена - в кино...
- Ну и как фильм?


Стaрик женился нa молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожaть.
- Ну, вы дaете! ! ! - скaзaл врaч.
- Нaдо всегдa держaть мотор рaбочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожaть.
- Ну, дедуля, ты могешь! ! ! - удивился врaч.
- Мотор нaдо держaть рaбочим! ! ! - гордо ответил дед.
Через год сновa женa рожaет. Врaч деду:
- Эй, дедуля, смени мaсло - родился черненький! ! !

 

убилнафеГ

 

ржунимагу

 

На дне рождения олигарха, выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке. Такого исполнения "Владимирский централ", они еще не слышали…

 

Сын еврейки и негра подходит к отцу и спрашивает:
- пап, я негр или еврей?
- а в чём дело сын?
- соседский пацан продаёт велосипед за $20, думаю купить мне его за $10 или сп@здить?

 

Баян не баян

Стоят на светофоре мерседес-600 и БМВ-750. Погазовывают. Типа кто быстрее уйдёт со светофора. Горит красный сигнал.
Вдруг между ними пролетает ОКА. Обдирая им на боках краску, отрывая зеркала и исчезает в дали. Челы на тачках обалдело таращатся друг на друга....
Тут подъезжает КамАЗ, из него высовывается водила и кричит им:
- "НУ чё Пацаны? Вам гол.."

 

В поезде едут двое мужчин.Один на нижней полке,другой на верхней.Вдруг,сверху на нижнего стало комками валиться говно.Тот подскочил и кричит:"Мужчина,мужчина,проснитесь,вы обосрались!!!"Второй:"А я и не сплю."

 

В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает:
- Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано: "синтетика"?!
- Мадам, это же мы моль обманываем!

Ты видел новый почтовый конверт с портретом президента?
- Да, видел! Теперь каждый может купить такой конверт и посылать их обоих куда захочет...

На корпоративе по поводу годовщины фирмы сисадмину хотели торжественно вручить грамоту "Самый неуловимый сотрудник". Но не смогли - не нашли...

В автомастерской:
- Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает заказчик.
- Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль...

В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
- У вас Плазменные лампочки есть?
- Нет.
- А Лазерные?
- Тоже нет.
- А Зеноновые?
- Простите, а Вы, собственно, с какой планеты?

С 2011 года в УК РФ вводятся две новые статьи: "несвоевременное предоставление взятки" и "разжигание борьбы с коррупцией".

В кабинете врача
- Доктор я пришёл сказать Вам спасибо.
- Не за что! Только, простите, вы пациент или наследник?

 

Ничто так не притягивает взгляд, как люди, бегущие за транспортом... В котором ты уже едешь.:-D

 

Новое в отечественной фармацевтике. Таблетки от депрессии, от серости жизни и т. д. Одна таблетка под язык и жизнь становится прекрасной. Не является наркотиком. Спрашивайте в аптеках своего города - "ДОПИЗДОЛ"

 

Москвa. Ночь. По улице бредут двa медведя. Один учит второго:
- Консервную бaнку лучше выбирaть с мигaлкой. Тaм мясо жирнее.

 

Скромность украшает мужчину, но настоящий мужчина украшение не носит ​

 

Брюнетка, шатенка и блондинка ехали пьяные из ночного клуба и разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:
- В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, но сперва ты должна выдержать удар этой книгой по голове. Если не выдержишь, отправишься в ад. Такие у нас правила.
Брюнетка подставляет голову. Святой Петр берет книгу, размахивается.
Жуткий удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.
Заходит шатенка. Слышен еще более жуткий удар, она выползает на четвереньках, на голове огромная шишка, по лицу течет кровь.
Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит. Некоторое время в кабинете тишина, наконец блондинка выходит,совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:
- А что,святой Петр не бил тебя книгой?
- Ха!Да он ее поднять не смог!


Мужик один на необитаемом острове, сидит, смотрит на пальму и обращаясь к ней говорит:"Клава, если бы не ты, я бы сошел здесь с ума"


Подозреваю, что у мужа-виртуальная любовница. Что-то уж очень он хорошо печатает, используя только одну руку.

 

Что последнее время мне это напоминает...

 

Разговаривают две подружки:
- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.



- Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина, по собственному желанию, он должен отрабатывать 2 недели?


Анекдоты должны быть как женское нижнее белье - тонкими, прозрачными и короткими.

 

Ну лан тебе
всё новое - есть забытоЕЕЕ старое
будь терпимее

 

Если дома валяются грязное бельё и сыр, то заводятся мыши. Если дома валяются крошки и немытая посуда, то заводятся тараканы. А если дома ароматный борщ, то обязательно заведётся настоящий мужчина.

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может, они имеют в виду, что вы гад, сволочь и алкаш одновременно.

- Никогда не забуду ту дискотеку, где я встретился с женой!
- Было романтично?
- Нет, очень неловко. Я-то думал, что она дома, с детьми!

Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: Бе-е-е-е.
Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец девушка находит мобильник и отвечает: -Да, ЗАЙКА!!!!

Самое страшное в общественном транспорте - это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.

Красивая девушка - это банальность. Умная девушка - это редкость. Свободная девушка
- это крайность. Красивая, умная, свободная девушка - это искусство.

 

Просыпаюсь от душераздирающего крика кота - просит жрать. Топаю на кухню, кот бегает под ногами и кричит. Вижу кофеварку - думаю, что неплохо было-бы кофейку себе сделать, раздуплиться. На автомате достаю сухой кошачий корм, засыпаю в кофеварку и включаю её, пинаю кошака со словами "Чё орёшь, скотина, я же тебе насыпал"...
Стоим, смотрим друг на друга... В голове мысль - что-то пошло не так!!!

 

Жена дрессировщика после секса получает сахарок!!

 

Эх, милая, не напоминай про возраст!
Старость- это когда ребенок приходит из школы и рассказывает новый анекдот, а ты уже смеялся над ним, когда сам учился в школе

 

Ну что ты что ты ни в коем случае
молоды душшой и телом!!

 

Где вы берете это все? Анеку лет 15

 

по этому поводу уже говорили выше)))

 

-С праздником всех! - С каким?
- С днем инвалида!
- Почему Всех?
- Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?
- Нет.
- А машину какая нравится?
- Нет?
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.
С праздником тебя страна.


Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик - всегда, сука, неотразим!!! ! !

 

Вот почему на Запашных никто не женицо )))))))))))))

 

а всё равно хорошо

 

Сказала ему "нет":
5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в запое...

Я ОЧЕНЬ ДОБРАЯ... КТО НЕ ВЕРИТ - ДАМ В МОРДУ!

 

С душой все ясно))) Тело предъявите)))

 

Конец 60-х. Сайруса Венса назначают Секретарем Госдепартамента США. Он тут же изобретает "челночную дипломатию".
На вопрос, что же это за овощ, он разъясняет:
-Вот я беру билет в Сибирь, выхожу из аэропорта, встречаю мужика. Спрашиваю: -Мистер русский сибирский мужик, вы хотите жениться на американке? -Нафиг мне это нужно? -Она дочь Форда. -Это меняет дело. Лечу в Швейцарию, в совет директоров Национального банка. -Господа, вы хотите, чтобы президентом банка был настоящий русский сибирский мужик? -Нафиг нам это надо? -Он зять Форда. -Это меняет дело.
Лечу в США, имею митинг с Фордом. -Вы хотите, чтоб вашим зятем стал настоящий русский сибирский мужик? -Нафиг мне это нужно? -Но он президент Национального швейцарского банка. -Это меняет дело. Иду к его дочери. -Мисс Форд, вы хотите замуж за президента Национального Швейцарского банка? -Нафиг мне это надо? -Но он настоящий русский сибирский мужик. -О-о-о, ЭТО МЕНЯЕТ ДЕЛО!