РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 3]

18 причин, почему взрослая женщина лучше молоденькой


1. Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом «О чем ты сейчас думал, милый?» Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.
2. Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.

3. Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов «Мартини» в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.

4. Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.

5. Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.

6. Женщина постарше белее честна. Она назовет вас «идиотом», если вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет вас так из-за страха вас потерять.

7. Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг, что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последним, кто об этом узнает.

8. Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хоккей.

9. Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы «ее используете». Она просто использует вас.

10. Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.

11. Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.

12. Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о…

13. Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.

14. Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, поскольку черт знает как, но она всегда сама об этом уже знает.

15. Женщина постарше обладает чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроит истерику в общественном месте.

16. Женщина постарше опытна и знает, что в постели у вас не все всегда может получиться как надо после 12-той кружки пива. Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта.

17. Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать.

18. Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы «украли ее лучшие годы», потому что их до вас уже украл кто-то другой.

 

Этот анек был баяном еще во времена молодости твоей бабушки!

 

Работаю в Банке,
надо было срочно факс клиенту отправить.

Набираю телефон, берет трубку мужчина:
Добрый день, компания ....
я: Добрый день, примите факс для директора.
он: давайте.
я: ок, я готова, стартуйте.
он: стартую.
сижу жду, ни звука, сидит в трубку дышит....
я говорю, так стартуйте,
он:стартую!

сижу жду, опять тишина... сидит, молчит....

я не понимая происходящего повторяю, ТАК стартуйте,
он:стартую!

И вдруг слышу в трубку кто-то издалека (женский крик )
ТЫ ДЕБИЛ КНОПКУ ЗЕЛЕНУЮ НАЖМИ, СПОРТСМЕН ГРЕБАНЫЙ.... стартует он...

 

Она: Сегодня у меня операция на сердце…
Он: Знаю.
Она: Я тебя люблю!
Он: Я тоже.
Она приходит в себя после операции, видит что его нет и спрашивает у стоящего рядом отца: Где он?
Отец: А ты думаешь, тебе чьё сердце пересадили?
Она начинает заливаться слезами...
Отец: Да ладно, не реви, в туалет он вышел, сейчас вернется

 

возможно))
я сейчас только его узнала

 

Видно папенька очень дочку любит, если так жёстко над ней пошутил после пересадки сердца.

 

Если мужчина заявляет вам, что нет некрасивых женщин, есть мало водки, смело скажите ему: «Нет некрасивых мужчин, есть мало денег!»

 

только тогда из-за стены кричали: "...А ЛЯ КРЕВЕТ!!!!"

 

В одном известном супермаркете.
Приглядитесь что под вывеской "Детские Товары"

 

Я как-то писал об этом)))) Тогда мне казалось, что девушка сама сочиняла это...И я на полном серьёзе досочинял дальше...

http://www.bmwclub.ru/vb/showthread.php?t=334570&highlight=

 

У входа в маленькую церковь: "Если ты изнурен грешной жизнью, отвори эту дверь и войди".
Чуть пониже дописано губной помадой: "А если не изнурен, позвони по телефону 32-45- 95! ".

В комнату вбегает бледная горничная:
- Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток.
- Наконец-то прибыла заказаная мною шуба!

- Ну а ты всё не женился?
- Ты же видишь - башка у меня, блин, здоровая.
- Шибко умная, в смысле?
- Да не... В ярмо, сука, никак не пролезает...

- Как психоаналитик определяет, что его посетитель действительно болен?
- Очень просто: только полный псих станет платить сто баксов в час.

Я умею прощать... . всех прощу... . а потом догоню и еще раз прощу... . . Ну и контрольный простец в голову-чтоб не мучились...

- Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи!
- А если не допустить, они у власти останутся!

 

Надувную куклу Стёпа притаранил из секс-шопа.
И при мне её дебил, на софе и обновил!

-Я не ем рыбу.
-Почему?
-Они писают в море.
-Дети тоже писают в море!
-Детей я тоже не ем.


Критика должна быть конструктивной. Оскорбления должны быть аргументированы. Ты дурак, потому что ты долбоеб, например.


На соревнованиях по Брейк - Дансу победил немой, пытавшийся предупредить всех о пожаре!

Я не употребляю в пищу мясо ни потому что я вегетарианец , а потому что я ненавижу растения


Влад сказал "Привет", а Катя мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей

 

xxx: Раньше, когда я ездил на стареньком бмв меня все время пытались обгонять всякие "стритрейсеры" на тюнингованых девятках. Меня это очень бесило, и теперь, когда мой бизнес наконец пошел вверх, я смог позволить себе порше 911. И знаешь что изменилось?

yyy: Что изменилось?

xxx: Да них@ра бл@ть не изменилось! Меня по прежнему пытаются обогнать долбаные стритрейсеры на тюнингованых девятках. Боже, дай же им мозгов, ну хоть немного...

 

Оборотень Наташа каждую ночь превращалась в бревно!

 

не поминай это имя в суе

 

:

предупредил бы
в тебе дремлет поэт - юморист
ржу ))))))))))

 

Приезжает Путин в США. Обама устраивает в его честь
роскошный прием. Путин интересуется: "На какие деньги банкет? Всё-таки
кризис!" Обама подводит его к окну: "Видите мост?" - "Ну". - "Он стоит
30 миллионов долларов. Мы провели тендер, и нашлась компания, которая
построила его за 25 миллионов. На разницу мы можем угостить русских
друзей". Потом Обама приезжает в Россию. Еще более роскошный прием.
Обама спрашивает: "На какие деньги?" Путин подводит его к окну: "Видите
мост?" - "Нет". - "Во-о-от..."

 

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Женa его встречaет, улыбaется вся: - Привет, мой Супермэн. - Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, нaкормлю тебя ужином, мой Супермэн...
- Пошли спaть, мой Супермэн.
Муж не выдерживaет и спрaшивaет: - А с чего ты меня Супермэном стaлa нaзывaть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят.

 

))))

 

Демотиваторы и пикчеры в соседней ветке.

 

Пышный бюст иметь хотите?
Что бы грудь была краса?
Сиськи в улей отпустите и держите полчаса...

 

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый:
- Друг, подскажи на что ловишь?
- На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
Продавщица:
- Что уже поймали?
- Нет, но место знаю о#уенное.
___

На дне рождения олигарха, выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке. Такого исполнения "Владимирский централ", они еще не слышали...

 

ок

 

Разговаривают два приятеля:
- Ну все, жизнь удалась! Можно сказать, дом я построил, сына вырастил.
- А как насчет дерева?
- А вот с деревом я разведусь.


Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!


ДОВОЛЬНО СЛЕЗ! ДОВОЛЬНО БОЛИ!...
ЗАЛЕЗУ В ШКАФ-ОТДАМСЯ МОЛИ!....


Красивые НОГИ-в надежные РУКИ, и два человека не ведают СКУКИ!


Настоящий джентльмен должен уметь уйти незаметно, по-английски, а не висеть на люстре посреди комнаты


Йети не только существует, но и возглавляет йетиную Россию...


Я тучка, тучка, тучка, я вовсе не медведь, НО Я ТАКАЯ СУ-УЧКА, что можно ох@@ть


Мужик стоит в туалете, писает и разговаривает с членом:
-Эх, брат, сколько мы с тобой пережили,сколько приключений было, сколько вспомнить можем!
Тут неожиданно пукает, поворачивает голову, смотрит на попу:
-А ты, шалава,-молчи!

 

он носит строгие туфли и адидасовские спортивные штаны...его сердце не знает боли...он пьет балтику 9ку, сидя на корточках, а по ночам мечтает о телке. он не такой как все...он четкий (c)

 

Буратино дрочил дрочил и загорелся

 

— Садись Юля
— Пять?
— Нет Семь!



Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты что, обалдела ? Тебе чего тут надо ?
- Яблоко хочу съесть.
- Ты что, дура ?! Это же береза !
- Сама ты дура ! У меня с собой...



Эпитафия порноактеру: "Скончался"



Не смотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рамки самолёта способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия



Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос



Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и
пошло–поехало!



Муж бросил жену с двумя маленькими..сиськами



Гаишник останавливает девушку:
- Так, езда в нетрезвом виде!
- Сам ты езда!



Мальчик Вова понял, что его папа не космонавт, когда тот привез ему с луны шахматы из хлеба



В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.



Трахает Путин Юльку спереди, а Ющенко оприходует сзади.
Ющенко: может поменяемся?
Путин: ну поменяйтесь!