РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 3]

а как заблокировать некоторых людей что б их посты не мелькали вообще?

 

В Америке правосудие осуществляется по схеме: обнаружили, доказали, посадили, дали срок.
А в России действует другая схема: посадили, доказали, дали срок.
Обнаружили, что не того посадили, - добавили срок.

Если бы человек мог плевать метров на пятьдесят, то датчики дождя в лимузинах с мигалками интенсивно работали бы и в ясную погоду.

Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, телевизор, радио.
Чукча рассказывает другому чукче:
- Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю - и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...

Мать говорит сыну:
- Будешь курить - до старости не доживешь!
- А дедушка курит, ему уже 70!
- А вот не курил бы, было бы уже 80...

Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника.
- Ты сок пить будешь?
- Да, а какой?
- М... Пшеничный!

 

добавь в список игнорирования

 

а где он?

 

Настройки/настройки и параметры (в меню справа)/список игнорирования

 

Потом еще удивляешься, почему анекдоты несмешные

 

А если нет соседей?

 

Удали подписку с темы, освободи своим занудством конфу

 

Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной женщине...

М: не ехать?
Ж: нет
М: "нет, не ехать " или "нет, ехать"?
Ж: да.

 

спрашиваю одну..

я: нам направо или налево?
она: да.

 

или еще один случай из жизни ....

Шатается пара по ТЦ. ищут магазин мужской одежды.

она: вот смотри, нам сюда.
он: нет, это магазин для женщин, а вон для людей.

 

подписки нету, но ваши анекдоты с всг это шедевр

 

Ой, ребята! Мы живем в Сибири. Зимы у нас холодные!
Девочки по две пары стрингов надевают!

Все,больше не матерюсь - почему? - да, бл@ть, потому что за..бало!

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.

 

Утреннее х#естояние - не есть истинное бабохотение, ибо х#й сутрастоящий- не есть х#й п#здопросящий, а есть х#й поссатьвопиющий !!!


Самый ужасающий момент в эпиляции - это когда сделала одну ногу... и тут осознаешь, что есть еще и вторая.

Доктор, посмотрите! – говорит мужик, спуская штаны перед урологом. - Болит? - Нет. - Маленький? - Нет. - Большой? - Нет. - А что тогда? - Правда, хорошенький?

 

порвало

 

важно не ЧТО рассказывать а КАК рассказывать

 

За деньги, потраченные на Сколково, можно было бы просто купить, например, Латвию, где уже есть дороги и аэропорт, и устроить Сколково там.

Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли - то вскоре комары начинают приветливо жужжать и ласково щекотать вас своими хоботками.

1. Русская сказка - добро побеждает зло
2. Еврейская сказка - добро покупает зло
3. Голландская сказка - добро тупо ржет над злом
4. ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
5. Каннибальская сказка - добро поедает зло
6. Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому:
7. Новорусская сказка - зло отвечает за базар
8. Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3. 5. 18 договора "Добро и зло" N 666 от 1. 1. 1
9. Рекламная сказка - добро побеждает зло: даже под ободком унитаза!
10. Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло
11. Маркетинговая сказка - добро побеждает зло* (* при условии отсутствия зла)
12. Математическая сказка - добро + зло = добро
13. Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы
14. Программерская сказка - добро побеждает зло! . . уеs, nо, саnсеl
И в заключении, добро всегда побеждает зло, кто победил, тот и добрый.

Смотрит цыган на своих детей, а они грязные вокруг него бегают
Цыганка спрашивает:
- Чего задумался?
- Да вот, - говорит, - думаю. Этих помыть или новых завести.

Компания "Доширак" успешно вышла на рынок стройматериалов! Просто залей фундамент кипятком, и через 5 минут можно начинать возводить стены!

Осень, нарики поехали косить траву, набились в жигуленок как килька в банку, день потратили, накосили полный багажник, курнули, и тут водилу пробило, мол назад ехать мимо поста гаишников, а нас много в жульке, тормознет, спросит чего столько в машине, попросит багажник открыть и нас попалят, не долго думая решили, как только увидят гаишника кто-то из них пригнется, гаишник увидит, что в машине нормальное количество людей, и не тормознет. На этом история о наркоманах заканчивается.
История про Гаишника: Осень, весь день промерз на ветру, смеркалось, начал моросить дождик, за весь день ни одной машины не было. Зло аж распирает, и вот на горизонте показалась жулька, проехала мимо, а в машине - НИКОГО... .

- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть "Жигули"?
- Извини, но ты предлагаешь ещё одни "Жигули".

 

Одна маленькая бумажка, полученная Федором Конюховым из военкомата в 18 лет, сделала из него великого путешественника.

 

Вот такой вот анекдот прочел вконтакте)

Грузин на экзамене у 70 летней профессорши.
- Я хачу билять минэт!...
- Чтоо?...
- Вах, не так сказал... Я хачу минять билэт)

 

Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж
упорно заставлял её следить за собой

 

/

 

Соседи есть всегда!

 

Задница - многофункциональная часть тела. Кроме основного предназачения, ей думают, ей же чувствуют, через неё принимают решения и выполняется большинство работ, на неё ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят.

У меня сын родился!
- О! Поздрaвляю! И нa кого похож?
- Нa меня пьяного.
- Кaк это???
- Орет нa всех и бaб зa сиськи хвaтaет.

Знаете чем отличается женская студенческая общага от мужской?
-В женской посуда моется после еды, а в мужской перед едой.

При выборе цветов мужчина делит их на два вида: розы и «а вот это как называется?»

На следующий день после экскурсии первоклашек в деревню,учительница спрашивает:
- ну дети,какие звуки,голоса вы слышали на ферме?
Дети начинают перечислять:
- Мууу
- Кря Кря
- Хрю хрю
- А НУ СъЕБ@ли с ТРАКТОРА!!

Wikipedia : Я знаю всё
Google : Я найду всё
ВКонтакте : Я знаю всех
Internet : Без меня вы ничто
Электричество : Ну-ну)

Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу:
звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика,
наложу проклятье перед дверью

 

- Эй, мент, как к ресторану "Тбилиси" проехать?
- Второй поворот налево. А за "мента" - триста.
- Только тысячная есть.
- Сдачи нету.
- "Мент", "мент", "мент", и на стольник - "козел".

 

- Доктор! У меня депрессия.

- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.

- Но я замешиваю бетон!

 

-Но я работаю золотарём!

 

главное, чтобы не проктологом

 

Но я работаю гинекологом!