РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 3]

сначала думал, что бред, а потом получилось прочитать

94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.

 

К6YTO!!!

 

лишь определенные люди могут прочитать это

 

у нас один упорно как не бился не смог прочитать и еще очень удивлялся что вокруг все это сделали с легкостью

 

Гуманитарий, наверн...

 

Пля и вправду прочитал))))

 

было такое исследование гарвардского университета на тему как мы читаем слова. суть в том - что мы узнаем слово визуально.

 

бхы

 

Подруги делятся, как прошел вечер.

Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель,
через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное
вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а
потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!

В это же время встречаются да другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала,
потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там
официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять.
Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом
час не мог заснуть...

 

Да только оно снисходило к порядку бкув в свлое, лишь первые и последнии совпадали.

 

Говорят шизофреники это прочитать не могут. А люди с афазией Веронике(последствие инсульта) могут это прочитать, но понять не могут.

 

у нас уже двоих таких выявили

 

я дал нЕскольким телочГам - легко прочитали!

 

Пля,...)))

 

- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и
омары!
- Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

 

- "Математику только зачем учить надо, что она ум в порядок приводит" (Ломоносов)
- "Математика – гимнастика ума" (Суворов)
- "Наука математика – царица всех наук" (Гаусс)
- "Высшая математика убивает креативность" (Фурсенко, министр образования и науки РФ)

 

Встречаются две подруги, одна у другой:
-как у тебя жизнь?
-Да нормально, вот вчерась сосед приходил, поепал, поел и пошел, второй раз - поепал, поел и пошел. А че приходил,так и не сказал...

 

Народное наблюдение. В семье, где мать очень плохо готовит, собака всегда жирная.

Доказано что парню вернувшемуся из армии, в первые три дня все равно дождалась его девушка или не дождалась!

В конце концов, среди концов, найдешь конец ты, наконец....

Любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.


В одной семье родилaсь четверня. Соседи спрaшивaют их семилетнего брaтишку:
- Кaк нaзвaли мaлышей?
- Если я пaпу прaвильно понял по телефону - Ниху, Ясе, Беб, Лядь.


Так как лучшая защита – это нападение, опоздавший ученик зашел в класс с фразой: «Вы что тут, охренели все?»


Конкурс красоты в СИЗО задерживается на полчаса, так как не подвезли еще двух красавцев.


Когда Сергей Зверев играет в «Контр-страйк» по сетке, его убивают даже свои.

 

Мужику вместо виагры продали пурген.
Но какова сила самовнушения! Если бы смог встать с унитаза точно бы выебал!!! :-D :-D :-D


В аптеке. Парень подходит к окошку:
- 2 теста на беременность.
Тут у него звонит телефон - пришла смска. Тот куда-то в сторону:
- Блять, ну что за день!
И продавщице
- 3 теста, пожалуйста.

 

- Ну ты просто супер!!! - онa скaзaлa восхищенно, лёжa нa спине.
- А ты не зaмечaлa! ?
- Нет. Но знaлa что у тебя... "золотые руки".
Он зaхрaпел, a онa долго еще любовaлaсь люстрой, которaя нaконец-то виселa.

Муж приходит домой с огромным, шикaрным букетом роз.
Женa открывaет дверь, он опускaется нa одно колено и преподносит ей этот букет.
Женa: -Ну и че, мне теперь ноги чтоли рaздвинуть?
Муж: -А что, у нaс в доме вaзы нормaльной нет?

Вчерa случaйно обнaружил, что в туaлете ловит соседский незaпaроленный ВaйФaй.
Сегодня мaмa стрaнно посмотрелa нa меня и поинтересовaлaсь, нет ли у меня проблем с кишечником.

- Исследовaния aмерикaнских учёных ещё рaз докaзaли, что секс в период беременности aбсолютно безопaсен……
Зa исключением тех случaев, когдa беременнaя женa возврaщaется домой рaньше времени и зaстaёт вaс зa зaнятием сексом.

Учёные утверждaют, что человеческий оргaнизм рaстёт лишь до 25 лет.
Но об этом, вероятно, не знaют ни живот, ни зaдницa...

У всех людей висящaя нaд дверью подковa является символом счaстья.
И только в квaртире Ксении Собчaк - это обыкновеннaя зaпaскa.

Девушкa мучилaсь с нaсморком. Коллеги стaли ей средствa подскaзывaть от нaсморкa. Однa ей скaзaлa:
- Нaдо тебе грелку во всё тело! (мужикa типa).
Тут другaя, только зaшедшaя:
- Зaчем нa все тело? Можно просто яйцa к носу приложить! "

 

— Мне одну порцию "poo teen"
— С газом или без?
— Конечно с газом! А не просроченo?
— Еще целый год. Но продается с нагрузкой
— С какой?
— Приложение под ipad… для выхода в твиттер. Не бойтесь, оно маленькое.

 

В Дагестане в результате драки со стрельбой убит ещё один скучный вечер.

 

Пол фунта крови,
Пуд коварства,
Три грамма верности,
Пуд зла;
Нахальства 10 килограммов,
Притворства 22 ведра,
Одна вторая грамма чести,
И постоянства 1 грамм;
К мужчинам ревности тонн 200,
Три тонны жадности к деньгам;
Все-все сложите это вместе,
Прибавьте дури 2 ведра,
Поставьте все в прохладном месте
И вот вам: ЖЕНСКАЯ ДУША


Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу, он каждый раз надеется, что пронесет, и каждый раз... не ошибается.


Праздничный стол, неизбежно завершается праздничным стулом..


старый:

в цирке.... Выводят крокодила... крокодил открывает пасть, дресировщик кладет в пасть х%й, крокодил закрывает, тот как

бахнет поголове дубиной, открывает пасть... х%й целый.

И бращается к зрителям "Желающим попробывать, прошу на арену.."

Тут девушка поднимается и говорит... "Я бы могла попробывать, только Вы сильно по голове бьёте..."

 

из этой же серии...


Коктейль "Спящий зАсранец" -- пурген + димедрол

 

-ДЕВУШКА, САДИСЬ,ПОДВЕЗУ
-ДА НЕКОГДА МНЕ,-ИДТИ НАДО.... :-D

Такого ублюдка как ты нужно еще поискать,...ну я то молодец, я то нашла...:-D:-D:-D

 

Медведев весело ехал со скоростью 120 км/ч, восхищаясь состоянием ульяновских дорог,а впереди со скоростью 200 км/ч неслись асфальтоукладчик и бригада дорожников.

- Если Вы со мной не согласны, то должны написать заявление об уходе.
- Мне надо посоветоваться по этому поводу с премьер-министром.
- Вы можете посоветоваться с кем угодно, в том числе с премьер-министром, но пока я президент, такие решения я принимаю сам. Я сам посоветуюсь по этому поводу с премьер-министром..

Путин: - Я отдохнул, я прихожу.

Вот и стало известно, что Михаил Ходорковский пойдёт на третий срок.

 

не надо было ему биться, надо было просто читать и всё

 

49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу!".
А остальные 51% - после слов: "Херня!.. Смотри, как надо!".

Отличница так сильно хотела ответить, что вывихнула руку в двух местах

Маска для лица : берется квашеная капуста.Укладывается на тарелочку.Поливается маслицем.В чарочку наливается водочка.Водочка выпивается. Капусточка съедается....Лицо блаженно улыбается и свежеет

Жена:
- Посмотри на себя! Неудачник!!! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!!!
-Любимая,и ты еще называешь меня неудачником?.

Молодая девушка заблудилась в лесу . Вышла на опушку , а там домик . Постучала . Выходит огромный детина . Девушка просит - дяденька пустите переночевать , а то уже темно и я заблудилась . Значит так , нас здесь шестеро разгадаешь загадку , спишь спокойно , а если нет - переспишь со всеми . Загадка такая - маленькая красненькая , на дереве висит - что это ? . На утро пятеро мужиков лежат трупами в изнеможении ,а этот детина стоя на коленях умоляет девушку ...маленькая красненькая , ну скажи вишенька . Нихрена - огурец и не сачкуй !!!


-Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут.
-Ну и?
-Тебе денег не надо?


Петька читает газету, встречает незнакомое слово и спрашивает Чапаева:
- Василий Иванович, а как это понять "ЗА РУБЕЖОМ"?
- Хрен его знает, Петька. Спроси лучше Анку, она у
нас девка грамотная,
наверняка это слово знает. Пошел Петька к Анке, а она ему:
- Ой, Петенька, спроси что-нибудь полегче. ЗА
ТРЕШКУ РАКОМ - это я хорошо знаю,
но как это ЗА РУБ - ЕЖОМ - я такое даже представить
себе не могу.


В РОССИИ ТРИ ВИДА ЛЮБОВНЫХ ОТНОШЕНИЙ: ПО СЛУЖБЕ, ПО ДРУЖБЕ, ПО ПЬЯНИ