РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 3]

Сынок забегает к маме в комнату:
- Мама, мама, у бабушки кальмар в комнате!!!
- Сына, откуда у бабушки может быть кальмар в комнате???
- Ну, мам, пошли посмотришь!!!
Заходят они к бабушке в комнату, а там бабушка спит, раздвинув ноги, подол платья задрался, из-под подола свисает старая раздроченная пезда. Мальчик показывает на бабушкины гениталии. Мама краснеет:
- Сынок, нет, это не кальмар, это пися!
- Странно, а по вкусу как кальмар...

 

збз анекдотец, прям к обеду как раз!

 

Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щёк

 

ппц!

 

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что
это сом, и всем стало стыдно...

 

Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко... Медведев спрашивает Путина: "Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите, он же так не прожарится?" Путин отвечает: "Когда я медленно вращаю, он уголь пиз*^%^ит

 

порвал!

 

http://www.bmwclub.ru/vb/showpost.php?p=8734390&postcount=242:wave:

 

http://www.bmwclub.ru/vb/showpost.php?p=10709029&postcount=984

 

Хера у тя память

 

продолжение

вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне

***
включаю плёнку задним ходом
и всё стараюсь рассмотреть
момент где мерзкая скотина
опять становится тобой

***
олег не любит николая
он так ему и говорит
ты **** грязный извращенец
я не люблю тебя прости
***
не так уж много мне и надо
готовь еду стирай бельё
не отвлекай когда я занят
и никогда не умирай
***
когда я стал половозрелый
то женщин сразу поделил
на тех которых недостоин
и тех которых не хочу
***
исус спросил у николая
чего ты хочешь человек
проходит день неделя месяц
а николай всё говорит
***
я разругался сам с собою
уже три дня не говорим
я просто молча ставлю ужин
и молча ем и порознь сплю
***
тут данко сердце вырывает
кричит во тьму ха ха ха ха
затем хо хо хо хо но тише
и падает в сугроб лицом
***
однажды зло восторжествует
наверно лучше бы добро
но зло подходит по размеру
поэтому пусть будет зло
***
убив жену егор не знает
куда теперь себя девать
покурит включит телевизор
кота погладит посвистит
***
она спросила хочешь хлеба
я тут же понял это шифр
но что же должен я ответить
хочу я хлеба или нет
***
бывает думаешь что знаешь
ты человека двадцать лет
но вот приходишь к нему в гости
и видишь ложечки свои
***
любимый взял меня за локоть
подвёл к окну и показал
всё то чего я не увижу
вовеки если не заткнусь
***
из дома ольги и антона
слышны все время смех и вальс
и люди вены перерезать
приходят часто к их окну
***
а если ночью хочешь водки
беги по полю босиком
потом по рельсам до поселка
потом в сельпо грызи замок
***
олег проснулся среди ночи
и понял смысла жизни нет
и сразу стало вдруг спокойно
и даже как то хорошо
***
две рыбы встретятся случайно
неловко мнутся и молчат
но это мелочь по сравненью
с молчаньем встречных косяков
***
я сам себе совсем не нравлюсь
нет для общенья общих тем
но секс конечно офигенный
а так давно бы разошлись
***
у анатолия из ж*пы
растёт вторая пара рук
он ею пользуется редко
и лишь для помощи жене
***
как можно жить совсем без хлеба
и с непомытою плитой
спросил андрей и сразу умер
по крайней мере для меня
***
семён успел на электричку
и там ему сломали нос
и он сидит понять не может
так он везучий или нет
***
хотел повеситься проснувшись
но было очень лень вставать
попробовал горизонтально
не вышло просто так лежу

 

олег отстань вскричала ольга
и он отстал и отошел
а где-то через месяц вспомнил
что он илья а не олег

лежит убитый анатолий
три дырки в теле у него
а рядом николай с трезубцем
но это совпадение

я колю знал и коле верил
но както будучи в гостях
украл я ложечку у коли
а дома разглядел моя

вчера зайдя ко мне без спроса
разбив окно и выпив джин
аркадий кончился как личность
и начался как пидарас

геннадий был метафоричен
когда он говорил пиздец
то это значило какао
или сегодня будет дождь

искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал говно

зарой меня под абрикосом
я буду плакать и просить
не зарывай меня не надо
и ты тогда не зарывай

олег ходил по всей квартире
на кухню в душ и в коридор
но николай поймал олега
и приучил ходить в лоток

сходила лошадью оксана
затем олег сходил слоном
потом пришел гросмейстер крамник
просил фигуры не глотать

я никогда не спал с мужчиной
ну то есть нет конечно спал
но просто спал вобще без секса
ну то есть что считать за секс

домой уже я еду мама
мне надо что нибудь купить
купи себе квартиру сволочь
живи отдельно от меня

купил лекарство от поноса
василий и спешит домой
бежит и сильно вдруг чихает
и дальше медленно идёт

у игоря отец философ
он бьёт ремнём его за то
что игорь мало рассуждает
не спорит и доволен всем

 

Столько дeл! Дaжe нe успeвaю нa всё зaбить!

НЕ ПОМНЮ КАК ОБЕЩАЛА МУЖУ ... ИЛИ ВЫПЬЮ ДВА БОКАЛА ВИНА... И ПРИДУ В ДЕВЯТЬ ... ИЛИ ДЕВЯТЬ БОКАЛОВ ВИНА ... И ПРИДУ В ДВА !

ЛЮДИ! Вытолько задумайтесь! Каждый из нас САМЫЙ быстрый сперматозоид!

В плане секса я хочу только одного - чтоб от меня отъ@бались

Из кустов раздавались звуки внебрачной связи.

 

Что такое успех?
в 4 года: если не писаешь в штаны
в 12 лет: если у тебя есть друзья
в 20 лет: если занимаешься сексом
в 35 лет: если много зарабатываешь
в 60 лет: если занимаешься сексом
в 70 лет: если у тебя есть друзья
в 80 лет: если не писаешь в штаны.

Ну что можно ответить девушке, которая сжимает в руке твои яйца, и нежно спрашивает, Ты меня любишь?

Дружбой ночью не займешься!

Шашлыки должен делать мужик , потому что только мужик умеет насаживать и жарить.

Она была девушкой на любителя: белые глаза, карие зубы, пышные ноги и длинная грудь

Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи.

Люди были созданы для того, чтобы их любили, а вещи были созданы для того, чтобы ими пользовались. Мир в хаосе потому, что все наоборот.

когда я опаздываю, я могу встретить белоснежку и семь гномов, халка, говорящего осла, цирк карликов, но только не свою маршрутку

У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа - проблем с девушками не будет

Заностальгировав по детству, Коля надел колготки жены и обосрался

как проходит неделя: понедеееельник втооооорник средааааааа.... четвеееееерг пятницасубботавоскресенье.

даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый, маленький, пузатый,с кривыми ногами мужик - всегда, сука, неотразим!

Можно бросить пить и курить, но бросить материться в нашей стране обстоятельства тебе вряд ли позволят

Просыпаешься - хочется секса. После секса хочется есть. После еды хочется спать. Просыпаешься - хочется секса.

По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

Серёжа не любил списывать, поэтому списывал с очень грустным лицом.

Для секса втроём мне, как всегда, не хватало ещё двоих.

Дорогой, я с другом погуляю пойду. - А по ебалу?! - О дождь начался... сижу дома.

Мужчина может смотреть бесконечно на две вещи: на правую сиську и на левую.

Так как лучшая защита — это нападение, опаздавший студент вошел в класс с фразой: «Вы что тут охуели все?!"

"ДАВ", твоя жизнь превращается в шелковое удовольствие, а недав ты ходишь нетраханная, раздражительная и злая!

Чтобы расколоть фисташку, нужно думать как фисташка.

Почему рыжие девушки склонны к беспорядочным половым связям? Если крыша ржавая, в подвале всегда мокро

Как начать зарабатывать ВКонтакте:
1. Заходим в "Мои Настройки"
2. Удаляем аккаунт нахрен
3. Начинаем работать, ленивые животные!

Обычно паркур в России начинается со слова "ШУХЕР!"

Каждый интеллигентный человек должен задаваться вопросами:
Кто я?
Почему я такой дерзкий?
С какого я района?


взято отсюда http://vkontakte.ru/feed?section=updates#/trahninormal

 

Дневник собаки.

8:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
9:00 Едем в машине! Обожаю!
9:40 Прогулка в парке! Самая чудесная прогулка!
11:00 Почесали за ухом! Обожаю людей!
11:30 Дали косточку! Моя любимая еда!
14:00 Играем в саду! Моё любимое место!
14:20 Махаю хвостом! Любимое занятие!
17:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
18:00 Играем в мяч! Моя любимая игра!
20:00 Смотрю ТВ! Мое любимое занятие!
22:00 Сплю на коврике! Моё любимое место!

Дневник кота.

956 день моего заточения.
Сегодня мои тюремщики тщетно пытались развеселить меня странными тонкими висящими объектами. Потом они расточительно пожирали мясо, в то время как я и другие сокамерники давились сухим кормом и прочими отбросами. Несмотря на то, что я в полной мере выразил своё презрение к этой жалкой пище, мне приходится её употреблять дабы поддерживать силу.
Единственная мысль, которая заставляет меня влачить такое жалкое существование это мысль о побеге. Чтобы досадить им, я поблевал на новый ковер. Позже я обезглавил мышь и бросил обескровленное тело к ногам хозяев. Этим поступком я хотел вызвать у них животный страх демонстрацией своих возможностей, но они лишь произнесли что-то вроде "Хороший маленький охотник". Предатели!
Сегодня у меня почти получилось убить одного из мучителей обвив нитку вокруг его ног во время ходьбы. Завтра нужно будет повторить наверху лестницы. Мне кажется что остальные сожители - сплошные лизоблюды и доносчики. Пёс явно работает за идею - его регулярно выпускают, но он сам возвращается. Видимо, умственно отсталый. Канарейка - информатор, докладывает каждый мой шаг. Постоянно что-то рассказывает людям. Мои угнетатели даже поместили её в специальную клетку, чтобы обесепчеить постоянную защиту.

 

Преподaвaтель обрaщaется к курсaнту, сдaющему экзaмен нa прaво вождения aвтомобиля:
- Перед вaми идет легковaя мaшинa, внезaпно из левого окнa высовывaется рукa. Кaк вы поступите?
- Это зaвисит от того, кто сидит зa рулем - мужчинa или женщинa.
- Кaкaя рaзницa?
- Огромнaя! Если это мужчинa - сигнaл ясен: собирaется повернуть нaлево. Но если женщинa, то сигнaл может одинaково ознaчaть кaк левый, тaк и прaвый повороты. Он может ознaчaть, что особa, сидящaя зa рулем, хочет выбросить окурок, либо что онa покaзывaет подруге нa шляпку, выстaвленную в витрине. Поэтому я удвою бдительность.

Мужик первый раз прыгает с парашутом,На прыжок смотрят
его жена и сын. Мужик приземляется
и лежит,не встает.
Жена:
-Сынок,сходи посмотри-дышит ли папа?
Сын,
возвращаясь:
-Папа дышит,но около него дышать невозможно

Парень с девушкой кроссворд разгадывают. Девушка:
— Слово из трех букв. Длинный, твердый, оканчивается на и-краткое.
— Кий.
— Правильно, кий. Давай ластик.

Жена мужа пилит:
- Вот соседка говорит,у нее муж 35 раз может,а ты один раз и то еле-еле.
Мужик озадаченый звонит соседу,типа как это?
Сосед отвечает:
- Да пусть твоя мою дуру не слушает,она туда-обратно считает.


Приходит дед к врачу и говорит:
- Доктор, я вроде пержу от души, а ни звука и нет запаха!
- Хорошo, я выпишу вам рецепт и приходите через неделю.
Пришёл дед через неделю и кричит:
- Доктор, что вы наделали? Звука совершенно нет, а запах такой, что резь в глазах!
- Отлично, носик вылечили, а теперь будем ушки лечить!

 

Мент останавливает машину, а там очень красивая блондинка.
- Добрый день, вы превысили скорость, штраф – 1000 рублей
Девушка снимает с себя блузку и спрашивает мента:
- А сейчас?
- 1000 рублей!
Тогда девушка снимает с себя лифчик.
- А сейчас?
Мент смотрит не девушку:
- Мммм... 1000 рублей
- Да, подавись ты, - отдает менту деньги и уезжает.
Вечером в кабак приходит тот самый мент и берет себе пива на все 1000 рублей. Официант, в шоке, спрашивает:
- Не много?
- Ниче, если встать не может, пусть тогда обосытся.



Муж жене в запале ссоры: - А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья - умнейшие люди, лицо и фигура - красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!!!


Интернет – это не только дешевая порнуха, но и три… четыре анекдота за минуту!


День, когда наш предок вместо того чтобы раскроить противнику череп послал его на @уй можно считать началом цивилизации…

 

не останавливайся

 

У вас не сбываются гороскопы? Может родители соврали про дату вашего рождения, может они её сами не знают, может они купили вас у циган...?

 

Умер мужик. Попал на небо, а там бог его спрашивает:
- Сколько раз изменял жене?
- Ни разу!
- Вот тебе "Мерседес", разъезжай на нем по раю. Попал другой мужик на небо. Бог его спрашивает:
- Сколько раз изменял жене?
- Раза два-три, не больше.
- Вот тебе велосипед - разъезжай на нем по раю. Попал третий мужик в рай.
- Сколько раз изменял жене?
- Ну, раза два-три в неделю.
- На тебе ролики, катайся в них по раю. Едет мужик на роликах, смотрит - мужик в "Мерседесе" на обочине стоит и рыдает. Мужик на роликах спрашивает:
- Чего плачешь? Ты с ума сошел? Ты тут самый крутой. На "мерсе", а я вот, как дурак, на роликах.
- Понимаешь, еду я на "мерсе" по раю, а навстречу моя жена на роликах.

 

Продaется внедорожник Toyota Land Cruiser 105 выпускa 2005 годa в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций. Ценa — 200 доллaров.
Сaмовывоз из N 64° 19, 178 E 74° 25, 610.
Ориентир — торчaщaя из болотa aнтеннa рaдиостaнции.
Условие продaжи: обязaтельно потом рaсскaзaть, кaк вы смогли его оттудa достaт

 

Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: - Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!


Сегодня еду в лифте с бабулей , на стенке написано ХОЙ (лидер сектога газа) , бабуля-ммля.., молодёжь пошла ... слово х*й без ошибок написать не могут.


Врач прописал быстродействующие снотворные свечи. Утром проснулась с пальцем в задницe...


Если-бы у меня была шапка-неведимка, то моя нога устала-бы пинать...


Еще посмотрим кто кого порвет! Сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка...


Идет пaрень, видит сидит стaрик нa лaвочке и плaчет.
- Чего ты плaчешь, дед?
- Дa вот, женился нa восемнaдцaтилетней... Утром встaю - онa мне олaдушки в
постель, днем пирожки готовит,
вечером мaссaж, a когдa спaть - онa меня трахaет...
- Тaк чего же ты плaчешь тогдa!?!?!
- Дa вот, сынок, зaбыл где я живу...


На дворе весна, цветет акация,
Я иду улыбки не тая,
У меня сегодня менструация,
Значит не беременная Я!


Вчера на своей "десятке" разогнался до 210 км/ч. Вопрос - как смыть гавно с сидения?


После месяца разлуки со своей возлюбленной было печально увидеть небритую область бикини, но не мог убрать с лица улыбку, так как мой разум напевал "порослоооо травоооой место наших встрееееч!"

 

Если прочитать в обратную сторону все строчки таблицы для проверки зрения, можно вызвать дьявола.

 

свезло...

 

Встречаются 2 пожилые еврейки
одна другой и говорит:
- Сагочка. как твой сынок Абгамчик?
- Да к доктору водили, говорит, у него какой-то Эдипов комплекс.
- Да нууу, Эдипов-шмедипов, главное, чтоб мамочку любил

 

Неправда!

 

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: "Молчит...Не хочет разговаривать..Наверняка он уже разлюбил меня,у него есть другая.Отношения закончены..."... Мысли мужчины:"Муха...Муха на потолке..Как же она держится?

 

- Девушка,вы так прекрасны в этом вечернем туалете! - Мужчина,вы что охренели? Закройте дверь!