РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 3]

- Доктор, мне кажется я мотылёк! - А, так это Вам не ко мне, а к психиатру! - Я знаю. Просто у вас свет горел!!!!!!


Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а потом трусики....
Перед ним осталась голая бельевая верёвка...

 

Муж жене:
-Теща какого приезжает?
-Числа или хера?

"Хватит,хватит"-кричала блондинка в маршрутке,забыв слово "остановите".

 

Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться.
Советуется он с другом, а тот говорит:
- А ты её затрахай. За это судить не будут.
Ну, мужик наелся впрок всяких устриц напополам с Виагрой и давай жену губить. Раз десять кончил, пошёл в туалет, ноги дрожат, подворачиваются.
Жена глядит, улыбается.
Он обиделся:
- Чё, дура, смеёшься, помрёшь же скоро!

 

НЕ МОЁ

мне страшно прыгать спарашютом
сказал инструктору олег
всё хорошо олег не бойся
сегодня прыгнешь без него

катился колобок по лесу
пел песню он закрыв глаза
а как с открытыми катиться
когда ты катишься лицом

хочу любить и быть любимой
сказал олег и замолчал
молчал в ответ военный доктор
молчал военный комиссар

быть можно дельным человеком
и в офисе в пасьянс играть
кататься взад вперед на стуле
и ждать когда же шесть часов

кто не познал интимно женщин
и кто тем более мужчин
грядёт две тысячи двенадцать
куда откладывать алЁ?;

сорокалетний буратино
с надеждой едет на кавказ
он одинок ему сказали
там могут вырезать семью

ты слышишь арию пельменя
он в закипающей воде
поёт что раньше был холодным
и чёрствым но пришла любовь

играть в халву довольно просто
надев на голову мешок
пугать соседей глупым видом
и диким криком я халва

я познакомился на сайте
с небритым толстым мужиком
пришел на встречу там блондинка
обмана полон этот мир

оксану сбил товарный поезд
все кости ей переломал
вот это бабы ощущенья
а героин и секс ничто

я молча подаю окрошку
ты улыбаешься в ответ
похоже так и не заметив
что я молчу не о тебе

вороне раз кусок лисицы
послал какой то добрый бог
и басня стала и короче
и справедливее в разы

не всю людмилу любит игорь
а лишь один её фрагмент
однако взял женился сдуру
на всей людмиле целиком

давайте трахаться почаще
кричал на площади илья
а люди шли не глядя мимо
но каждый думал а давай

олег за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил

илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал

висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет

вчера зайдя ко мне без спроса
разбив окно и выпив джин
аркадий кончился как личность
и начался как пидарас

геннадий был метафоричен
когда он говорил пиздец
то это значило какао
или сегодня будет дождь

семен задумался о жызни
грустит и пъёт десятый день
а николай веселый ходит
все время думает про смерть

искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал говно

зарой меня под абрикосом
я буду плакать и просить
не зарывай меня не надо
и ты тогда не зарывай

купил айфон а чо с ним делать
где кнопки чтобы нажимать
и как мне позвонить сереге
а вот и он звонит и чо

ты рассказал мне просто правду
а я ужасную хочу
такую чтобы обосраться
завыть забиться захрипеть

олегу голос из розетки
позволил убивать людей
олег включает телевизор
запоминает имена

колян фамилию бубындя
сменил на гауфзильберштольц
и вдруг стал какать шоколадом
все рады в шоке лишь отец

олег купил оксане стринги
но шутки ради сам надел
а через месяц в этих стрингах
он целовал уже петра

сходила лошадью оксана
затем олег сходил слоном
потом пришел гросмейстер крамник
просил фигуры не глотать

ежа пугали голой жопой
в лесу олег и николай
еж напугался тут на жопу
пришел позырить и медведь

не взяли дусю в балерины
на сальсу в шестовой стриптиз
теперь назло всем этим гадам
она хуярит нижний брейк

 

-Сосед, чего это у тебя кошка так орёт, когда ты её моешь? -А у тебя не орёт? -Никогда. -А как ты её выжимаешь?

Встречаются Маша и Глаша.
- Маша, как твой муж Миша?
- Как пил - так и пьет, как бил - так и бьет.
- Hу и слава Богу, лишь бы не болел!


Иностранец подходит к пивному ларьку. Листает словарь:
- Пиво ест?
- Нет.
Опять листает словарь:
- Плят.

 

Недавно мой знакомый на вольво, вёз из Шереметьева голландцев.
На МКАДе грамотные иностранцы видят ограничение скорости 100 км/ч. Приятель не спеша идёт на 150 и периодически его обходят джипы и прочий крутяк. Голландцы ошарашены, через переводчика нервно интересуются - правильно ли они едут - т.к. у них на родине превышение скорости на 5 км/ч карается штрафом 300 евро, а посему спрашивают - для кого ограничение 100 км?!!
Приятель мгновенно отвечает:
- Это у нас для велосипедистов.

Жил был бедный мальчик.
Такой бедный, что если бы он не был мальчиком, то ему не с чем было бы играть

 

Fd3sDREAM продолжай

 

Frd3dream, это личное творение или копикаст?

 

Три девицы под окном..........................Две девицы за столом........И еще одна в кровати......Я боюсь, меня не хватит.......



Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому человеку и говорит: - Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Москвы до Тулы. Mолодой человек (с интересом): - Да, пожалуйста. Стюардесса: - У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик. Mолодой человек: - Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться до Тулы и обратно. - ??? - Это не кончик, это весь.


Встречаются три блондинки:
-Я вот у своей дочери сигарету нашла, даже не знала что она курит.
-А я у своей шприц, даже не догадывалась что она колется.
-А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у неё есть член!

 

Парень с девушкой:
- У меня стоит вопрос…
- а у меня чешется ответ …

Без конца … Счастливой женщина быть не может .. !

 

Нет, вконтакте накопал.

 

Утроил активность ))
Откуда боянчег?

 

Давай ещё

 

пять баллов

 

троллишь? - передерни поди, а тут не тебе выкладываются шутки

 

Блондинка:
- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР3-плеер, а это - фотоаппарат.

 

бумерзлой, если хочешь чтоб тебя хоть сколько уважали в этой теме, уважай других: прочитай анеки этой темы (и прошлых тоже)

 

Тут че? тормоза собрались? Не могут без коментов выложить анек или прочитать? Вы тут че одни что-ли? Ты знаешь анек, десятеро не знают... помолчи!

Я сам тут вижу 90% анекдотов КОТОРЫЕ ЗНАЮ!!! От других, яж трындеть про баяны не начинаю! НУ И ПЕЧАЛЬ!!! Я в шоке!

Анекдоты повторяются одни и те же ДЕСЯТИЛЕТИЯМИ!

Ну, почему, каждый считает семя тут самым самым УМНИКОМ?

Ты о каком уважении? О тех, которые не понимают, что он не один на планете?

Тема анекдоты - их нужно выкладывать! Будет тема дрисня про баяны - туда всем желающим!


Что девочки, ппц!

 

http://rutube.ru/tracks/4070516.htm...088321daa6&v=1e6c54e89d03bab867cbb60a2c06717d

сорри, не удалось здесь разместить, тока ссылка.

 

Если *бать мозг не предохраняясь, есть вероятность зачать в нём разум...

Глухонемой аквалангист Василий прочёл по губам белой акулы, что ему пи#дец... ((

Для секса втроём мне, как всегда, не хватало ещё двоих...

Когда я у БОГА просила большую грудь! Я имела ввиду ПЫШНУЮ а не ДЛИННУЮ!!!

 

Гуляет Владимир - Ясно Солнышко с дружиной, пьют, веселятся.
Девки крепостные явства приносят и напитки разные. Присмотрел он одну и приказывает воеводе:
- Пригласи ка мне вот ту добрую в палаты.
Приходит девушка, князь ей и говорит:
- Понравилась ты мне, проси что хочешь
- Ничего мне не надо батюшка, дозволь только узнать почему тебя Ясно Солнышко кличут
- А, ну это просто - вот смотри, сейчас все напьются и спать завалятся, а я тебя буду до утра дрючить, и в рот, и в ж..у и во все места.
Ясно, солнышко?

 

плюсанусь

 

Конечно, ты то сам в этой теме "кальмаром" славно отметился, можно других жизни учить!

 

покажи, я абассаться хочу тоже

 

не стоит ... анектодец еще тот

 

Пост № 40, и дальше за ним

не знаю как ссылку сделать

 

Диaлог исполнительного директорa с девушкой из отделa по персонaлу.
( Девушкa зaдумчиво):
- У меня было что-то в голове... . .
Директор:
- Мозг?!
- Неее! Что-то вaжное... ...

Друг в Турции в бaре нa совершенно ломaнном aнглийском говорит официaнту:
- Гив ми ту бир энд ту коктэилс мохито...
Официaнт:
- вaм пиво тёмное или светлое?

Стоит женщинa перед зеркaлом, ей не нрaвится своё отрaжение...
Женa: - Мне кaжется я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент.
Муж: - У тебя отличное зрение!

По многочисленным просьбaм нaселения, в нaшем рaйоне открытa службa одного окнa. Теперь не нaдо тaскaться в префектуру, нaлоговую, вуз, школу, ГАИ, больницу и прочие учреждения. Взятки во все ведомствa стaли принимaть в одном месте...

 

- Алле! Это HElp Desk?
- Да
- Блин, у меня всё пропало!
- Что пропало?
- Ну всё, в-о-о-ще… погодите, во, блин, появилось!
- Что появилось?
- Всё появилось!