Юмор

Приходит аварец в магазин и спрашивает:
- У вас есть цветные телевизоры?
- Да, есть.
- Мне пожалуйста красный!

 

Два аварца подстрелили в горах тур и тащат его домой в аул. Тащат за хвост.
Первый аварец:
- Тяжело однако такого хайвана тащить.
Второй аварец:
- Ничего, аул уже все ближе и ближе, дотащим.
Встретился им по пути лезгин, а он и говорит им:
- Что это вы тур за хвост тащите? За рога ведь удобнее!
Послушались аварцы, дальше тянут за рога.
Первый аварец:
- За рога тащить много удобнее однако, чем за хвост.
Второй аварец:
- Да, но аул все дальше и дальше...

 

оит Кавказец, шашлык жарит. Подходит покупатель и спрашивает:
- Шашлык из барашки? Чем его кормил?
- Чэм толка нэ кармил, дарагой! Икрой, ананасами, сливками...
Тут покупатель достает ксиву и говорит:
- Налоговая инспекция! В стране кризис, а ты барашку икрой кормишь?
- Слуший, бэри шашлик, нэ мешай работат да!
Следующий день. Подходит клиент и спрашивает:
- Шашлык из барашки? Чем его кормил?
- Чэм толка нэ кармил, дарагой! Всякими атходами, мусором, всэм что где завалялос...
Тут покупатель достает ксиву и говорит:
- Санэпидемстанция! Чем это ты здесь народ травишь?
- Слуший, бэри шашлик и нэ мешай работат да!
Третий день. Подходит клиент и спрашивает:
- Шашлык из барашки? Чем его кормил?
- А я ему каждий дэн по рублю давал, дарагой! Где и что он кушаль я нэ знаю...
Клиент в недоумении:
- Ну, раз не знаешь что он ел, так и шашлык брать не буду!

 

В аварском ауле открыли магазин и выстроилась длинная очередь. Один идет без очереди к магазину. Остальные его берут за шиворот и толкают в конец очереди и ничего не хотят слышать. И так три дня подряд. ...Возвращается тот к вечеру обиженный домой и говорит:
- Третий день магазин открыть не могу...

 

Старик женился на молодую. Через год дед привез ее в больницу рожать.
- Ну, вы даете, дед! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты можешь!! - удивился врач.
- Мотор всегда надо держать рабочим!! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - родился черненький!!!

 

Поймал дракон двух аварцев и одного лезгина. Дракон голодный и не в хорошем настроении. Вот он и говорит:
- Я хочу эксперимент сделать: обежите все трое вокруг этой горы, кто первым прибежит, того я отпущу!
Начали трое гору обегать. Дракон ждет. Прибегает один, потом за ним другой, а третьего (лезгина) нет и нет... Дракон недовольный спрашивает:
- А где же третий?
Двое аварцев отвечают:
- А он домой пошел!

 

- Ле-e, мужики, поздравьте, у меня родился сын!
- МашАллах! Поздравляем! А как жена?
- Она пока не в курсе.

 

))))))))))))))))))

 

Северный Кавказ. Пациент стоматологу:
- А у вас, доктор, у самого ни одного зуба.
Стоматолог:
- Ну вы же знаете наши законы - кровь за кровь, зуб за зуб.

 

с Баша)))
По моему ё-мобиль сначала назывался "ёБ ВАШУ МАТЬ, ЭТО ЧТО АВТОмобиль!?" но в последствии название сократили.

 

Ле тебя аварцы чем то обидели чтоли?

 

просто сейчас уже мало кто знает кто такие чукчи

 

теперь все чукчи это аварцы

 

Заметь, не я это сказал

 

Я видел много роликов из Лондона и прочих британских городов, охваченных беспорядками, так что психика закалена. Но такой беспредел шокировал даже меня.

 

Скрытый вандал

 

Жёстко, особенно где два камаза на большой скорости, вообще атас

 

Только в Дагестане в кинотеатре на фильме Гарри Поттер весь зал смеется над фразой :"Гарри, а мы думали,что ты ушел в лес")

 

лет так 5 назад почти вся центральная россия шутила шутками из фильмов "День выборов" и т.д. а в дагестане нет.

 

баба за рулем http://www.youtube.com/watch?v=N-6wSYbENHw&feature=player_detailpage#t=64s,

 

Я сам такой

 

VK Saver поможет устанавливаешь, заходишь жмшь S под роликом и качаешь. Желательно Опера или что еще лутче Мазилла

 

Не пробовал на нем