Юмор

понеслась.....я, Никитос и ПУХ

 

Это из разряда жена брюнетка утром перекрасилась в блондинку, а вечером закатила скандал откуда в постели чёрные волосы!

 

Пять лет назад написал этот почти реальный случай из жизни, вчера вдруг вспомнил, решил найти, а яндекс полнета ссылок повыдал. Вот она, народная слава! Ну и вы почитайте
П.С. Если что, простите, что мата много, это литературный стиль такой.

ЦИВИЛЬНАЯ ЖИЗНЬ МОТОЦИКЛИСТА. ОФИС
Утром приперся на работу с опозданием, мотоцикл сука в пятидесяти метрах от работы заглох - кажись аккумулятор помер. Пока толкал взмок как собака. Пахну также. Не беда, мне похою. Сел работать, время полетело...
Пошел обедать - стакан сока на белую майку пролил.... теперь хожу как в крови... водой нихуя не отстирывается, а во всем бизнес-центре мыло жидкое кончилось...Что за неприятность, бляя?! Съездил на рынок, купил ваниш, штоб футболку постирать, замочил ее в умывальнике в туалете офисном, зашел в сортир посрать... думал кому такая футболка нужна, люди догадаются, что тут стирают... Сижу, сру, вдруг слышу шаги и звук сливающийся жидкости. Я пока жопу подтирал, шаги стихли. Короче я выхожу - футболки нету! Какая-то сука унесла и ваниш вдобавок!!!!! В офисе в голом виде неприлично сидеть, у нас опен-спейс... Накрылся пока занавеской туалетной... Девки на ресепшен ссут от смеха...
Так, выяснил кто взял футболку. Уборщица. СУКА. Пошел ее искать, в одеянии из красной занавески. Пока ходил нарвался на генерального директора, он спросил, почему я как француз в восемьсот двенадцатом... я чего-то не понял и сказал, что в офисе холодно, кондиционеры сильные, я типа это, замерз...
Уборщицы, суки, сидят в другом конце здания, пока дошел, замерз реально. Опросил, по русски никто нихуя не понимает... Вижу-в углу стоит ведро, там какая-то тряпка грязная плавает... Только бляя уж больно похожая на мою футболку с принтом - Ёжиком.... Плавает в грязной воде! СУКА...
Взял ведро, пошел обратно... В накидке из красной шторы, ведром и ванишем в руке... А я совсем забыл, что у меня в 5:30 встреча с клиентом...
Только до офиса дошел, иду через ресепшен, девки мне что-то пшикают, а я иду, про себя их нахой посылаю, через весь офис, к своему рабочему столу...
Сажусь, футболку в ведро выжимаю... И тут, песдец - в мой закуток заходит начальник отдела... С клиентом, бляя...
Я футболку в ящик стола кладу, а ногой пытаюсь ведро под стол задвинуть...
Ковролин шершавый, ведро наебнулось и вся вода на пол... прям под ноги клиенту, тут я разглядел, что у нее красивые ножки (клиент-информационное агентство, тетка - какой-то пиар менеджер), она типа в ахуе. Я типа в красной накидке на голое тело и разлившимся ведром с грязью... Начальник отдела сказал что зайдут попозже...
Сижу думаю чо делать. Надо как то тетку к себе расположить.... надо срочно где-то одежду типа пиджак взять.
Пошел по отделу, у коллег пиджак стрелять, а все в рубашках, типа щас на улице лето. Смотрю на вешалке серый шерстяной пиджак висит, никто не признается чей, размер только маленький: ну я сам не шварценегер, пуговицы застегнул, отлетели нахой: в пиджаке как в обтягивающей майке, рукова значит закатал, но там вырез какой-то большой, волосы с груди топорщатся как меховой воротник на аляске, ну думаю, хой с ним, типа мода такая.
Успокоился, вернулся на место, салфетками ковролин промокнул. Звонит начальник отдела, типа - Ты убрался? Ну я типа, да, Алексей, у меня экстренная ситуация была: Он: - Типа можно к тебе клиента пускать? Я говорю, типа пять минут, сейчас я подготовлюсь.
Набросал еще салфеток на пол, думаю, чо с мордой делать, три дня не брился. Решил - хой с ним, а вот с прической че-то надо сделать, а то у меня от шлема вечно бардак на башке, и по центру плешка, потому что в шлеме обдув сильный волосы раздувает. На соседнем месте у коллеги стоит лак для волос, ну, думаю, щас все поставлю. Побежал в туалет, набрызгался, решил руки от лака смыть, включил гребаный умывальник и пиджак со штанами струей залил: бляя, встал под сушилку для рук, посушил чуть-чуть, побежал обратно: залетаю - сидит рядом с моим столом тетка:симпатичная сзади: я ее обхожу, чтобы с лица зайти, и бодрым голосом говорю: - Здравствуйте еще раз, извините, у нас тут маленькое недоразумение было:
Она сука делает огромные глаза: - А вы типа нахуя мой пиджак одели?!...
Я ... чуть не умер...

 

Хохотал во весь голос!
Даже неудобно стало перед окружающими ...!!!

 

снова мы.....

 

про пиджак убило))))

 

Вчера на ходу (2ым номером на спорте) фотала друзей, потом в кафешке слили фотки на ноут. Они долго смотрели смотрели, потом один спец выдал : А чо так горизонт завален?!

Сегодня вспоминая, дико улыбалась)))))

 

Черт, про пиджак я пацталом!!! !

 

напуган.......

 

Сегодня наблюдал ржачную картинку на МКАДЕ, перед съездом на Ленинский в центр, второй и третий ряд, едет хендай грузовой фургон и газель тоже фургон.
Перед хендаем резко перестраивается легковушка, тот подрезает газелиста справа, газелист перекрывает полосу хендаю и выскакивает из машины. Оба водилы грузовичков оказались ЧУРБАНЫ!
Так вот газелист подлетает к второму, через открытое окно лупит тому в челюсть, второй в ярости и панике пытается дать сдачи, но не дотягивается - ремень не пускает, самая ржака началась когда он пытаясь дотянуться никак не мог открыть ремень))))))))))))
Я чуть с мота не свалился, газелист уже в свою газелину убежал и ехать собрался, а тот все отстегивается, нервничает, дергается...
Не знаю, что было дальше, пробка довольно медленная была, поехал, но настроение чурбаны подняли)))

 

что же ты на самое интересное то не остался, там же была финальная битва добра со злом)))

 

Жена в печень пихнула - "чё ты встал посеред дороги - ПОЕХАЛИ!"

 

эээх, не любит она у тебя фильмы-боевики((

 

Она больше ужастики любит))

 

В этом случае походу тянуло на "Чужой против Хищника"

 

Не вижу ничего смешного. Агрессия растёт, стыд людской и достоинство испаряется. Всё это очень серьёзно и печально.

 

ситуацию не исправить, остается только воспринимать ее с юмором, итак гавна хватает чтоб еще и тут все серьезно принимать

 

Знаешь, я даже разворачивался на другую сторону проспекта, чтобы вмешаться и помочь девушке, на которую наезжали жестко.
И под угрозой, что стрелять будут помогал девушке(другой) не быть затащенной в салон машины, рембо блин)))
И вообще за справедливость!
А этих зверьков мне не жалко, мне с ними по неволе приходилось работать, и не раз, опыта и впечатлений осталось много... По этому мне на них глубоко пох, как и им на нас, тем более газелистов этих, пусть дубасяться сколько хотят, лишь бы дальше не лезли.
Вот и остается только с юмором воспринимать всё это. Иначе совсем грустно...

 

На крыше сидели две девочки, добрая и злая, и плевали в прохожих. Злая попала три раза, а добрая - пять раз. Потому, что добро всегда побеждает зло!