ЮМОР...=)

завтра закину сюда если получится одно"чтиво", когда читал пару лет назад, чуть не умер от смеха! Книга Р.Трахтенберга "Путь самца"

 

Ребята давайте не будем все в одну кучу. Давайте будем организованы.
1.Юмор
2. Пошлый юмор
3.Юмор про ПИДР
4.Юмор для женщин,
5. юмор для мужчин
6.Пошлый юмор (уж очень понравилось)
7. Юмор из жизни
8 Юмор из чужой жизни.
Ну можно еще про пошлый юмор добавить.Ну и что, что уже было,
Ну и т.д. и т.п.
А то не успеешь про чапая посмеяться, а тут тебе на как обухом по голове"Про Вовочку" Не порядок

 

1. Очень жаль что этой девушки больше не будет рядом.
Утешает только то что я не помню ее лица, а имени ее я не знал вовсе

2. Женский опыт - это масса ценных знаний о том, как не нужно себя вести в ситуациях, которых ни когда больше не повторится

 

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает
- И что у вас красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!

Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- По чём Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую

Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:
- У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс" - надо его украсить. Капот - взбитыми сливками, крышу - кремовыми розочками, багажник - цукатами!
- А если вас ГАИ остановит?
- Ерунда! Дам разок лизнуть...

 

Галыгин о BMW
А-а-а! Привет всем! А! Привет! Я приветствую вас от общества любителей автомобилей на 3 буквы. Потому что мы все в нем состоим и нам не помешает узнать про них получше.
Сегодня я расскажу вам, что представляют из себя автомобили БМВ.
Е30, сука, допотопный! Е30 так называется потому что скоро мы отметим его тридцатилетний юбилей.
Е31, сука, редкий. Но это только до тех пор, пока кто-нибудь один его не купит! После этого эксклюзивность теряется и превращается в массовость.
Е 32, сука, ЛОНГ. И длинный. Если ты еще не пробовал секс в машине, тотебе надо купить Е32.
Е34, сука, классика. Еще более классически смотрится е34 без обоих бамперов, несущийся по раздолбанным трамвайным путям. Потому что на нем передвигаются реальные пацаны, а им все пофиг.
Е36, сука, красивый. Он нравится всем начинающим бмвистам, потому что за 6-7 тонн зелени можно купить себе авто с достаточно привлекательным дизайном… и не важно, будет ли этот авто передвигаться или нет!
Е38, сука, представительский. Поэтому, если ты не президент или на крайняк не губернатор, то этот авто не для тебя.
Е39, сука, бизнес-класс. И при этом неповоротливый. Поэтому его покупают те, кому нравится комфорт и не нравится скорость.
Е46, сука, купэ! Е46-седан — это уже бизнес-класс, но для очень маленьких.
Е53, сука, семейный. Потому что, во-первых, в него влезает много картошки, а, во-вторых, на нем можно проехать по такому дерьму, до которого остальные даже не доедут!
Е60 сука, противоречивый. С одной стороны это новый бизнес-класс, а с другой — более бедненькая версия его старшего собрата.
Е65, сука, венец мирового автомобилестроения. Ездить на нем надо так же быстро как и на остальных БМВ, но во втором ряду (т.е. на заднем сидении).
Е87, сука — копейка. А копейка и в наше время бережет рубль.
Е90, сука, прикольный. Но в первую очередь он прикалывает всех владельцев е36 и е46. т.к. владельцев пятерок он уже не прикалывает.
Е83, сука, джип-недоросток. Его покупают владельцы Х5, чтобы их жены тоже могли возить картошку. Или морковку, в зависимости от того, кто что больше предпочитает.
Е63, сука, гран-туризмо. Купить эту машину означает, что у тебя
реально много бабла, и что в душе — ты турист.

 

пока что муть одна

 

У меня книжка весит 1.7 мБ, не могу сюда приклеить
Есть эл.почта? Я тебе отправлю, а ты кинешь на какой нибудь общедоступный ресурс.

 

лови

 

пад сталом

 

В магазине - смеялся долго))) и все-таки купил

 

Заходит блондинка в кафе и заказывает пиццу
- официант приносит и говорит: "пиццу на 4 куска поделить или на 8? "
Блондинка:
- Конечно на 4! Я же 8 не съем!!!


Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за х@й, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет:
-И член ему вытер и с салютом проводил.

 

В переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и восгласает. -Слышишь ты! балерина! Ты или ногу опусти или трусы надень!

 

- Ответь мне, только честно - да или нет, хорошо?
- Спрашивай...
- Почему мужчины смеются над блондинками?!
- Да...

 

блин, я уже 2-ой раз за день под сталом

 

Вышло дороже, капуста?

 

РЖАКА

 

Случай на Украине.
Выходит кум на крыльцо ночью смотрит у соседнем доме кумы свет горит, ну думает завтра спрошу почему они со светом спят.
Утром: Кум. - Кума, а шо это вы ночью со светом спите?
а это так сейчас в Европе модно любовью заниматься,вот и ми попробивав решили, Кум призадумался.
Теперь кума ночью выходит и видит у Кума свет у хате.
Утром: Кума -Кум ну як вам со светим спалось? Кум: як, як, усе супер!!! ЦИЦКИ ВОООО, СРАКА ВОООО, А ДИТЯМ ЯКА ЗАБАВА!!!!!

 

Я ехал на машине(не я лично) и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали
на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал.
Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал
вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера
снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры
еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала
каждый раз когда я проезжал мимо.
Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности...

 

В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок: - Мама
спит она устала (мамаша преисполненная гордости,за ребенка,расплывается улыбкой,ребёнок
продолжает)- А у папы писька встала,чтобы письку опустить,надо маму разбудить..

 

Стоят две многоэтажки друг напротив друга.
Жилец по имени Миша, на весь двор орет соседу напротив: - "Сень, а Сень, у тебя когда день рождения?"
Сеня: - "В мае, а что такое?!"
Миша: -"Да я тебе жалюзи на окна подарю, а-то у нас весь дом регулярно наблюдает, как твоя жена тебе минет делает..."
Сеня: - "Аааааа... Миш, а у тебя-то самого когда день рождения?"
Миша: - "У меня в августе, а что?!
Сеня: - "А я тебе бинокль подарю, а-то все кроме тебя знают чья жена мне минет делает..."

 

Я от этого выражения минут 20 валялся под сталом , просто пипец

 

Согласен, на даче можно будет поцакам расказать

 

Я когда прочитал ппц ржал

 

На работе напарник рассказывал. В 90-е когда безалькогольное пиво было редкостью, вышли с шурином на улицу в руках по банке пива. Смотрят гайцы стоят. Они демонстративно выпивают и садятся в машину. Поехали. Инспектор тормозит и шурин предвкушая факт издевательства над ним начинает нагло гнуть пальцы типа поехали к медикам и все такое. Мент молча все это выслушивает и говорит:"А где техосмотр?". Техосмотра не было