РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 3]

Чеченские блохи,услышав лезгинку,затоптали кошку насмерть!

 

про парашутистов класс вообще

 

Стоят два гриба в лесу - Белый (Б) и Мухомор (М).
Видят грибника.
(Б) - Все, сейчас резня начнется!!!
(М) - Не знаю, как на счет резни, но по шапке сапогом точно кто-то получит!

- Вась, как же ты можешь каждый день так нажираться?
- Да ты понимаешь, уже 20 лет никак не могу поверить, что она продаётся свободно. Всё кажется, что завтра пропадёт.

- Да не бойтесь вы этих перемен, ребята! Любой полицейский после 1 марта
2011 года, замахнув стакан водяры, снова сможет почувствовать себя ментом.

Один мужчина выиграл в лоторею крупную сумму денег.
-Ну, а твоя жена как к этому отнеслась? - спросил у счастивчика его друг.
- О, от удивления она онемела!
- Боже, сколько счастья сразу.

В магазинах Стокгольма висят таблички: "Не воровать, снимают камеры".
Написаны на одном единственном языке - на других таких нет. Угадайте, на каком?

 

Женский мозг состоит из таких частей:
10% - знания полученные в школе;
20% - журналы и сериалы.
остальные 4 гигабайта - видео со свадьбы

На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид. Другой его спрашивает:
- Петя, что с тобой?!
- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали...
- Ты их запомнил хоть?
- А чё их запоминать-то, жену и тещу?

Стоит упакованый мужик у цветочного ларька и бормочет себе под нос:
- Хочу ли я..., могу ли я..., говно ли я... О, вспомнил! Магнолия!

В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!

Президент России считает, что стране не хватает квалифицированных рабочих.
- И крепостных крестьян, - добавляют олигархи.
- И революционно настроенных матросов! - возмущается народ.

- Зачем у водородной бомбы парашют?
- Чтобы местное население успело заснять её на телефон и выложить на YоuТubе.

 

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
— Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…
Заходит злой и орёт:
— Женаааа! Где пила!
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
— Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила! ! ?
— Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
— Как у соседа? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!!!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!
— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой ,балабол!!!

Россия - страна парадоксов. Рождаемость падает, смертность растет - а жилье с каждым годом все дорожает и дорожает...

Пешеход с монтировкой - транспортное средство повышенной опасности, всегда имеющее преимущество перед легковым автомобилем.

Мужчины как комнатные растения, без света, тепла и ухода либо чахнут, либо перебираются на чужие подоконники.

Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
- Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
- Да что вы!
- Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и - что вы думаете? - почернели! !
"ВЕК ЖИВИ ВЕК УЧИСЬ", - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный... .

Дорогая, сиди дома. Занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой.
Пока ты моя жена, ты работать не будешь.

Очень полная женщина, желая похудеть, повесила у себя в кухне памятку:
"Я не ем после шести". Муж дописал: "УТРА!!! ".

 

Подписалась

 

ураааааааааааааа!

 

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.
А жены их во время секса кричат громко, четко и заранее на правильном азербайджанском языке.

 

Купила мелок от тараканов!
Теперь в голове тихо и спокойно . . . сидят, рисуют)))

 

Это из серии - Фраза "Приходи ко мне , посмотрим фильм", заставляет девушек брить ноги )))))

 

Подпишусь тоже

 

седня день женской подписки? (пардон)

 

видимо скучно

 

Мне одна дамочка рассказала как она на выходные с подружкой на лавочке болтая в парке пили пиво, я был в шоке! Разве леди должна посидеть не в кафе? И пришли в голову такие строчки:

Я пиво на лавочке выпить могу
Так сделать может и леди
Пассать потом с кайфом в траву...
И зубы впи@дячить из меди!

 

Медведев с коммиссией заходит в зассаный подъезд-кругом грязь,лужи,в углу пьяный бомж спит.Медведев,негодующе,обращается к коммиссии:А,почему,лампочка на 200 ватт?!

 

Всероссийский субботник - это день, когда те, кто никогда не мусорит, убирают за всеми остальными...

Французы говорят: "При хорошем настроении выпивают бутылку вина. При плохом - две".
Господи, это ж какое настроение у меня вчера было?!.

Обрезание было придумано евреями во время Египетского рабства. Наблюдая за работой садовников египтян, евреи заметили, что если от ствола отрезать верхушку, то начинают расти сильные и многочисленные отростки.
Несмотря НА МНОГОЧИСЛЕННЫЕ НЕУДАЧИ, евреи продолжают опыты по сей день

Если цена на нефть достигнет тысячи долларов, то в России все станут миллиардерами, потому что простые граждане умрут от счастья голодными, или от голода счастливыми.

Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин.
Теперь мне 30 и у меня жена и пятеро дочерей.

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу…
спросили: Почему его не берут? Продавец ответил: Он до этого в публичном доме жил.
— Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку…
И попугай сходу кричит:
Я смотрю у нас девочки новые!) на крик в комнату забегает жена.
— Них… я себе и мамочка поменялась!) На мат забегает отец.
— Опа, а клиенты то старые, привет Серега!))))

 

Профессор-историк читает студентам лекцию:
"...известен факт, что в армии Александра Македонского воины были друг другу не только собратьями по оружию, но и выполняли обязанности походных жен."
- Профессор, так что-же получается - они все что, геи что-ли были? "
- Это Пенкин с Моисеевым геи, а это были настоящие боевые п..расы!

 

А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска?
Заходишь в комнату - а там принтер ест занавески и потихоньку карабкается вверх...

Сидят в бане трое: директор пивзавода, журналист и землекоп. И у каждого до колен...
У директора - живот, у журналиста - язык, у землекопа - руки...

Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа.

- Алло, Сёма? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно... Я боюсь, что взорвусь!
- Люся, успокойся! Помолись и зажги свечку...

 

а я читаю и думаю....интересно за что могли директора пивзавода Забанить

 

Как-то раз слоненок, удав и мартышка сидели, разговаривали. Вдруг прилетел попугай и спросил:
— Вы знаете, что такое кукаляка?
— Нет, не знаем, — ответил слоненок.
— Кукаляка, — важно сказал попугай, — это такой сундучок, в котором лежит мукука.
— А что такое мукука? — спросила мартышка.
— Мукука — это такая коробочка, в которой лежит бисяка, — ответил попугай.
— А бисяка что такое? — удивился удав.
— Бисяка — это ящичек, в котором лежит хрюря, — сказал попугай.
Подумал и добавил:
— пампукская хрюря.
— Что это за пампукская хрюря? — возмутился удав. — Никаких пампукских хрюрей я никогда не видел.
— Пампукская хрюря — это такой пакетик, в котором лежит мамурик.
— Понятно, — сказал слоненок. — Мамурик — это, наверное, тоже какой-нибудь ящичек, в котором лежит еще что-то. Ну а все таки, что же там в самой середине этих ящиков, коробок и пакетов? Скажи, пожалуйста, попугай.
— А разве это важно? — ответил попугай и улетел.

 

Приходит муж домой и говорит жене:
- У меня есть к тебе 3 дела!
- В жопу не дам!
- Тогда 2!

 

В школе детям задали написать изложение на тему - "Мама у меня одна!"
Дети написали, училка села проверять. Все изложения были написаны в поэтических тонах, как гимн матери и ей всё очень нравилось, пока она не дошла до изложения Вовочки:
"Однажды, в пятницу, как всегда, мы всей семьей выпили ящик пива и 5 бутылок водки. Я знал, что утром будет плохо, и поэтому с вечера спрятал пару бутылок пива в унитазном бачке, чтоб пиво было холодненькое. Утром, с бодуна и сушняка, я пробрался в туалет, достал пиво, сразу выпил одну бутылку и пошел к себе в комнату. И тут на моем пути, с красными глазами, и криком "Вовочка, дай мне пива!!!", вдруг возникла мама...
Но я ей ответил:
"Нет мама, у меня одна!!!"

 

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и
дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин
опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?

 

Предстали как то пред Богом - Джим Моррисон, Джими Хендрикс и Фреди Меркьюри.
И говорит им, значит, Бог:
- Вы такие талантливые ребята, а так мало пожили... Даю вам последний шанс, но с одним условием: кто согрешит - будет употреблять бухло, наркоту и заниматься гомоскеством - сразу превратиться в песок.
Ну, значиться, отправил он их обратно на землю, идут они по Лондонской улице и тут видят-паб.
Моррисон говорит:
- Не могу не выпить пивка, зделаю хоть глоток... - и как только он к пиву прикоснулся - превратился в песок.
Идут дальше Хендрикс с Меркьюри... Хендрикс замечает брошенный косячек, говорит:
- Одна затяжка не грех... - Нагнулся чтоб поднять... и с зади него Меркьюри превратился в песок...

 

- Какие качества в себе Вы считаете худшими?
- Излишняя прямота.
- А я всегда считал это плюсом
- Мне по/уй, как ты считаешь!!!

 

Магазин бытовой техники. Кассир (приветливо):
- У вас есть дисконтная карта?
Покупатель (доверительно):
- Я начальству покупаю. Без скидки обойдутся!

Акция в Аптеке - Кто купит у нас три пачки Китайских презервативов, тому детская погремушка и соска в подарок!

- У нас в офисе все пользуются разным парфюмом. Например, бухгалтер предпочитает "Гуччи", менеджер - "Живанши". А вот от секретарши пахнет боссом...

Амбиции - это когда идёшь на зкзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5.

- Что за вонь?
- Это не вонь, а дезодорант "24-часовая защита".
- Это не защита, это нападение!

 

Если ты встречаешься с девушкой больше трёх раз и не сделал попытки с ней переспать — ты негодяй, который пытается заставить её даром
растрачивать драгоценные биологические часы!

 

Только в России у входа в ночной клуб установлены две камеры. Первая камера фиксирует входящих в клуб, а вторая, хорошо замаскированная, следит, чтобы первую не спёрли.

- Что вы сделаете, если выиграете 1 млн. долларов?
- Куплю квартиру в Москве, а на оставшиеся 50 тысяч рублей...

- Милый, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску.
- Только не это. У меня аллергия на шерсть.
- Для тебя я ее побрею.
- Так, ты еще и животное мучить будешь ?!

Долгожданная новость от операторов сотовой связи!
Наконец-то объединяются Би-Лайн и МТС!
Новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами.

Мечтая стать миллионером, человек думает о том, как потратить миллион, и никогда - о том, как его заработать.

Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит.