РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 3]

Приходит девушка со свидания:
- Ну что, как он?
- Мм, супер!
- Пахнет хорошо?
- Великолепно!
- Ужин вкусный был?
- Ах, очень, очень вкусный!
- Ну а… Было?
- Было, он такой классный девчонки!
Приходит парень со свидания:
- Да?
- Да!
- Красавчик братан.

 

)))))

 

- Нравится работа?
- Ага.
- Какие планы после работы?
- После работы на пенсию уйду.

Старшина обходит строй новобранцев:
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- А у тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?

Ребёнок просыпается четвёртый раз за ночь. Жена толкает мужа:
- Серёж, сходи к Тимофею, он опять буянит!
Муж, сквозь сон:
- А чё я? Вызови милицию...

Жена говорит мужу:
- Слушай, что у тебя с телефоном? Я тебе звоню, а мне отвечают: "Абонент в настоящее время занимается сексом, дождитесь вашей очереди! ".

- Почему в новостях говорят "президент Медведев", а других перечисляют как, например, "президент Франции", "Президент США"?
- Потому что у нас их два, надо уточнять какой именно...

"Профессиональные террористы предлагают услуги по взятию в заложники руководства ЖЭК-ов, теплосетей, горводоканала, а также фирм, обслуживающих лифты - для оперативного проведения ремонтных работ в коммунальном хозяйстве. "

- Вчера устанавливал дома старинные часы с боем!
- И как бой?
- Зверский! Сначала маятником по морде, потом гирей по яйцам!

 

Для китайцев "кинуть пару палок", означает "психануть и отказаться от ужина"))))

 

)))))

 

Мой любимый анек - пишу в ручную!

Встретились два друга детсва, кенты и неразлучные в прошлом... один на бентли, а другой неудачник... Сидят в кафе, тот жалуется успешному....

В общем, друг его пожалел... говорит: У меня бизнес налажен! Я могу тебя взять к себе в помощники на работу, и поскольку ты мой друг - мы будем с тобой на равных паях!

Тот, естественно согласился, а то был хмурее тучи...

А в чем моя работа будет заключаться?
- Ты каждый день, с десяти до 11 ... будешь из банка приносить два чемодана денег! Один чемодан ТВОЙ!!! А один мой! Работа не сложная!

Тот обрадовался .... и зажил припеваючи!

Купил дом, и на Канарах себе землю... бентли три штуки... красивые женщины, дорогие развлечения... отдых качественный... вино и все изысканное...

Проходит год, два.... он снова зАпил... опустился.... небритый.... и немытый....

Встречает его другой, третий их друг детства - спрашивает - у тебя же все прекрасно!!! Ты богат и успешен... женщины качественные вокруг тебя кружатся...

А тот ... весь "разбитый" и несчастный говорит:

Жизнь несправедлива!!!

Я ДЕЛАЮ ВСЮ РАБОТУ, А ДЕНЬГИ ПРИХОДИТСЯ ДЕЛИТЬ С ТЕМ МОИМ КОМПАНЬОНОМ!

 

Второй закон Архимеда гласит:
"Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу"

 

Словарь:
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

 

Приходит девочка домой накуренная,садится на стул и начинает щелкать
пальцами.Десять минут щелкает,пятнадцать,пол-часа- она сидит неподвижно и
щелкает.Мать заходит и спрашивает: - Наташа, с тобой все в порядке?Девочка, щёлкнув пальцами:- Точно!Наташа!

 

что то последние анекдоты совсем никакие

 

ты выкладывай пачками - легче пролистывать

 

Всем певцам медведь на ухо наступил, одному Витасу на яйца....

 

я же тебе написал - публикуй скопом

 

Я те что? генератор анеков?

попалась шутка - выложил... просто тут все овощи сидят, да ленятся скопировать сюда... получается я за 5 часов лишь один и пишу...

 

Принесла жена мужу бутылку хорошего коньяка, поставила её в сервант и говорит:
--Видел? Будет стоять до 23 февраля!
Муж снимает штаны и отвечает:
--Видела? Будет висеть до 8 марта!

___________________________________
Муж звонит жене:
— Ты где?
— В норе…
— Где???
— Ну в норе, которую ты мне купил!!!
— Дура, не в норе, а в рено… хорошо, что я тебе пежо не купил…
______________________________

— Слушай, я там телефон забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут.
— Тебе смс пришло от Сергей Борисовича.
— Бля.
— Говорит, что он «скучала без тебя этой ночью».
— Вещи мои собрала?
— Да, лежат около двери.


Умер Гулливер, лилипуты сказали : Е*АТЬ КОПАТЬ !!!

Девушка год ждала парня из армии...не Хатико, конечно, но тоже молодец...

 

знакомо......

 

Над антарктикой запрещены полеты вертолетов, так как пингвины, у которых короткая шея, пытаются посмотреть на них и валятся с ног, как домино....

После заверения Японии в том, что 11500 тонн радиоактивной воды, сбрасываемой в открытое море, не представляют никакой угрозы для здоровья людей, правительство США объявило, что бомбардировка Ливии не только безопасна для местного населения, но даже понижает уровень холестерина в крови и улучшает аппетит!

2 парня выбирают пиво... Выбрали пиво "Козел" подошли к кассе: Парни: Два козла! Продавщица: Я вижу........

- Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!
- Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и оставишь...

Стоит на заправке джип "ХАММЕР"
ну и мужик заправляет его...
проходит 30 мин... мужик заправляет...
проходит 1 час... мужик заправляет...
проходит 2 часа... мужик заправляет...
сзади уже огромная очередь выстроилась...
мужик высовывается из сзади стоящей машины и кричит водиле Хаммера:
- Эй ты бы хоть двигатель заглушил...

 

SMS мальчика - девочке: "Привет, киска! Как насчёт того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении..."
Ответ: "Заманчивое предложение. Только Кати нет дома. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. М-у-у-р

 

Вспоминая свои 16 лет: 3 часа ночи, я тихонько свищу - Алла выходи, высовывается ее папа в трусах и орет - я тебе бля щас яйца оторву свистун

 

классный папа )))))

 

Если у вас нет собаки, её не отварит сосед.

(корейская народная мудрость)

Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу

"Почему у тебя такой маленький член" на пятнадцати языках.

 

очень смешной анекдот!

 

Блондинка поместила на заставку рабочего стола фото своего парня и через полчаса напрочь поссорилась с монитором

 

Соси чупа чупс с луком, что бы знала какая ты сука!

Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать!

 

-Ваха, за сколько калаш продашь?
-500долларов.
-А за 50 продашь?
-Дарагой, зачем тебе калашь? Ты вопросом убить можешь.