РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 3]

Экзамены в ГАИ ужесточатся Теперь для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка".
Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места.
Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.
Коммент: и каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пи####сы!!!"

Есть в нашей стране одна дорога, по которой хоть раз в жизни посылают всех. И заметьте, ещё никто и никогда не пожаловался на её качество...

У женщин бывает три стадии опьянения.
Первая стадия опьянения:
- "Я такая пьяная! ", вторая стадия:
- "Кто, я пьяная??? ", ну и третья, садясь в такси,
-"Женщина, вас куда отвезти?
-"Не твое дело!!! "

 

Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости.
Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
- Несут, как-то, меня пьяного драться...

 

Приходит мужик с охоты весь обосраный по самое немогу.
Жена:
- Что случилось?
Мужик:
- Да понимаешь, пошел я с тузиком на медведя, нашел берлогу, мишка - там. Ну отвел я тузика в сторожку, закрыл вернулся к берлоге, дубиной туда хрясь, присел жду... Тут мне лапа на плечо, оборачиваюсь, вижу Тузик, но остановиться срать уже не смог.

Утро в трактире. Купец, вчера покутивший, сидит с обмотанной полотенцем головой и с жуткого бодуна слушает полового, читающего счет:
- Закуски разные - полтинник!
- Ага...
- Икорка - три рубля!
- Угу!
- Водка - пять рублей!
- Ого!
- Девочки - двадцать пять рублей!
- Ну да...
- Музыка - пятьдесят рублей!
- Как... какая музыка?
- В рояль посрать изволили-с!

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все без толку. Сусанин-то со своими за пару дней управился.
Вывод: евреи - это не поляки! Их не так просто завести.

Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна сука не выпишет больничный.

Молодой человек упрекает девушку:
-Ты изменила мне!
-Это неправда!
-С таксистом!
- А вот это уже точно неправда!

 

Попал сисадмин в армию. Стоит на посту. Мимо кто то идет.
- Пароль? - спрашивает сисадмин.
- Сокол.
- Login?
- ?!?!?!?
Сисадмин скидывает автомат, дает очередь и говорит:
- User anonymous. Access denied.

Муж:
- Дорогая, а что такое копчик, я что-то не помню?
- Это конец позвоночника.
Муж почесал в затылке, подумал.
- Странно, а у меня здесь голова.

Поликлиника.
Идет операция режат человека.
Вдруг из под операционного стола голос: "Мяу".
Врач: "Брысь"
"Мяу"
Врач: "Брысь"
"Мяу"
На б*я подавись!

Доктор - пациенту:
- Посмотрел я ваши анализы и должен вас огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!
Доктор:
- Нет проблем! Напишем "очковые змеи".

 

-Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин? -Нет, "М" - это для морды!


Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому.
-Миша! У тебя когда день рождения?
-В январе. А зачем тебе?
-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
-А у тебя когда?
-В апреле.А тебе зачем?
-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.


- Пойдем ко мне домой?
- Да ты что, я так не могу, у нас ведь нет даже общих знакомых.
- Гитлера знаешь?
- Да.
- Пошли.

Кто это Вас так? - Муж. - А мы думали, что он в командировке. - Я тоже так думала.

Милый, а я без трусиков! -Ты че дура? Как можно забыть одеть трусы?

 

Новое поступление - шестерка лучших эмигрантских анекдотов.
Прислал Артур.

****
Отправляют одного деревенского парня на учебу в Америку.
Вся деревня его провожает , все за него очень рады,
а отец отвел его в сторону и дает последние указания:
Сынок, веди себя хорошо, водку не жри ведрами, в драку не лезь,
смотри аккуратнее там с женщинами. Сам знаешь, у них там ,
за бугром , разврат же полнейший, подцепишь какую-нибудь заразу,
заразишь свою жену, она заразит меня, я твою маму,
а ты знаешь свою маму, она полдеревни заразит......

****
Кто как напивается:
Плотник -в доску. Стекольщик- вдребезги. Извозчик -в дугу.
Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты.
Пожарный -в дымину. Гробовщик -вусмерть.
Свинарка-до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину. Футболист -в аут. Повар -в сосиску.
Бондарь - в бочку. Лесник -в шишку. Музыкант- в дудку.
Электрик - в отключку. Математик- в ноль. Физкультурник- в лежку.
Медик -до потери пульса. Физик -до потери сопротивления.
Химик -до выпадения в осадок. Писатель- до ручки.
Журналист-до точки. А астрофизик - до звезд из глаз . Зато красиво ......

****
-Мама, мне уже 16 лет, значит , я могу пользоваться дорогой
косметикой, носить колготки, очень короткую юбку,
побрить ноги и покрасить волосы ?
- Нет, Юра, лучше не надо!

****
В связи с вводом единой европейской валюты евро,
вводится единый европейский язык- еврит.

****
Бог сделал для Адама Еву:
-Спасибо тебе большое! Почему ты сделал ее так красивой?
-Для того , что бы мог в нее влюбиться.
-Спасибо, спасибо. И почему она такая дура?
-Что бы могла влюбиться в тебя.

****
Парень присылает из армии домой гранату:
"....Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко,
я смогу получить трое суток отпуска ..."


АНЕКДОТЫ

Идет по институту абитуриент и видит объявление на дверях приемной комиссии:
-Все билеты проданы.

-Мама , что делает аист после того , как приносит ребенка?
-Что-что! Отворачивается с стенке и храпит.

(два алкаша)
-Давай купим себе шнурки для ботинок.
-А зачем?
-Обмоем.

В отдел кадров приходит мужик устраиваться на работу.
Руки трясутся.
-Что- любитель ?- щелкает пальцем себе по горлу кадровик.
-Да вы что? Я- профессионал.

В здании суда по коридору идет народный судья и хохочет , аж задыхается. В коридоре встречает коллегу.
-Что с тобою?
-Да сейчас такой анекдот рассказали....-и продолжает хохотать. -Ну так, расскажи.
-Да ты что, с ума сошел , я только сейчас 7 лет за него дал.

Вызывают как-то деда в милицию.
-Ты что, дед, не знаешь, что у нас самогоноварение карается по закону?
-А мне что? Гнал, гоню и буду гнать.
-Так мы же тебя посадим.
-Ну и что? Сын будет гнать.
-Мы и сына посадим.
-Внук будет гнать.
-Так мы и внука твоего посадим.
-А к тому времени и я уже выйду.

Привели к вождю одного из африканских племен людоедов трех русских.
Вождь внимательно посмотрел на них.
- Вот этого и этого сожрать......А вот этого отпустите: мы с ним вместе в Университете имени Патриса Лумумбы учились!

Как появился русский язык?
Лежали на солнышке неандертальцы. Грели пузо.
Первый: бу-бу-бу....
Второй: бы-бы-бы-бы...
Третий: ба-ба-ба...
Четвертый: ба-бу-бы.

Кащей Бессмертный:
-Баба-Яга, пошли в кино!
Та помолчала-помолчала, а потом и говорит:
-Нет, Кащей ,не для тебя эта роза расцвела!

-Вась, скажи что-нибудь теплое!
-Батарея.
-Ой, Вась, я балдею.

Мать говорит своей незамужней беременной дочери:
-Да не волнуйся ты так. Может это вовсе и не твой.

Сцена в больнице. Везет сестра больного на каталке.
-Сестра, ну может быть все-таки в реанимацию?
-Профессор сказал- в морг, значит в морг.

-Знаете, -заявляет врач пациенту, -вам необходимо лечь на операцию.
-Никогда! Я лучше умру.
-Ну как хотите- одно другого не исключает.

-Доктор, операция прошла успешно?
-Какой доктор?! Я -апостол Петр.

-В нашей больнице новые правила, -объясняют больному в приемном отделении ,-
Сразу после операции вы сами идете в палату , на следующий день несколько раз обходите больницу , на третий день пробегаете три километра....
-Простите , а во время операции мне немножко полежать можно?

Человека привезли в палату после операции.
-Слава Богу ,- пробормотал он ,-все позади.
-Не торопись молодой человек- сказал сосед по палате ,- у меня, например, в теле забыли ножницы....
-А у меня перчатки, - добавил другой сосед.
В этот момент из коридора слышится голос хирурга:
-Кто-нибудь видел мою шляпу?

Хирург делает операцию.
-Пинцет!...Скальпель!...Спирт!...Еще спирт!.. Еще спирт!... Огурчик!....

В операционной больной спрашивает:
-доктор, а после удаления аппендицита я смогу играть на скрипке?
-Конечно ,сможете!
-Надо же, какая любопытная операция! Никогда на скрипке не играл, а теперь буду!

Встречаются двое глухонемых. Один другому показывает на руках:
-Давай бутылку возьмем , посидим, попоем.....
-Нет уж, вчера уже посидели , допелись до того , что руки до сих пор болят.

В чем различие между зэком и депутатом Госдумы?
-Первые ждут конца своего срока с нетерпением , а вторые -с ужасом.

Машинист увидел на рельсах молодых людей, занимающихся любовью.
Еле-еле ему удалось затормозить .Выбегает.
-Вы что, другого места не нашли?!
-Понимаешь, друг, один из нас должен был остановиться. Я не смог.

-Какая жена всегда может точно сказать , где ее муж?
-Только вдова.

-Почему женщина живет дольше мужчин?
-Из принципа.

Спрашивают:
-Какая разница между комсомольцами 20-х и 80-х годов?
-Комсомольцам 20-х годов было все по плечу , а комсомольцам 80-х годов все до <фени>.
Комсомольцы 20-х пели: <Наш паровоз , вперед лети ...>
Комсомольцы 80-х : <Постой, паровоз , не стучите , колеса....>.

Женщина жалуется приятельнице на своего мужа:
-Снизу он задыхается, сверху его укачивает , на левом боку у него сердце болит , а на правом ему телевизора не видно.

Разговор двух приятелей в пассажирском поезде:
-Кореш ! А как ты думаешь : паровоз колется?
-Да ты что ! Нет , конечно.
-А чё он всё тащится, тащится, тащится.....

Приходит <новый русский> к стоматологу. Садится в кресло.
Врач смотрит ему в рот , а там все зубы новехонькие : платина, золото, бриллианты.
-Не понимаю , зачем вы ко мне пришли , у вас ведь такие роскошные зубы.
-Доктор , я очень тебя прошу: поставь мне сигнализацию.

Молодой парень познакомился с девушкой на пляже и говорит ей:
-Девушка! Я вас хочу!
Та в ответ:
-Я стесняюсь!
Парень разворачивается и уходит .Девушка ему в след:
-Ой-ой-ой, он так хочет , как я стесняюсь.

В купе поезда сидит парень с девушкой.
-Ой! У меня щечка болит!
Парень ее целует в щечку.
-Ну как , теперь болит ?
-Нет , не болит.
Через некоторое время:
-Ой , у меня шейка болит.
Он ее -чмок.
-Ну , теперь не болит?
-Теперь не болит.
Сидящий рядом мужик:
-Молодой человек, а молодой человек , а ты , случайно, геморрой не лечишь?

-Я развожусь со своей женой.
-Какие мотивы?
-Она очень любит порядок.
-Так чем же в этом плохого?
-Представь себе, ты встаешь ночью и идешь на кухню попить воды.
Возвращаешься , а твоя кровать уже заправлена!

-Официант! Зубочистку!
-Занята.

Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь и слышится голос:
-Драгоценности они прячут в китайской вазе , а деньги -под аквариумом.

На зачете в институте .Преподаватель:
-Что такое, по-вашему , экзамен?
Студент:
-Беседа двух умных людей.
Преподаватель:
-А если один из них идиот?
Студент:
-То второй не получит стипендию.

На лекции по психологии профессор объясняет студентам , что существуют три степени раздражения:
-Первая: берешь телефон , звонишь по любому номеру и спрашиваешь: < А Васю можно?>
Вам натянуто отвечают : <Здесь такой не живет>.
Вторая степень: набираешь тот же номер телефона и говоришь:
<Попросите, пожалуйста, Васю>. Вам нервно отвечают:
<Нет здесь никакого Васи , вы ошиблись!>
Третья степень: набираешь этот же номер и спрашиваешь:
<А Вася уже пришел?>
На вас кричат : <Да какой , к черту Вася?>
Всем понятно?
Один студент поднимает руку:
-Профессор , я знаю четвертую степень раздражения . Это когда после всего , что вы описали , набираешь тот же номер телефона и говоришь:
<Здравствуйте, я- Вася. Мне никто не звонил?>.

Теща умирает. У постели сидит зять. Теща следит глазами за мухой, ползущей по потолку. Зять.
-Мама, не отвлекайтесь!

Жена обращается к мужу:
-Ты бы сходил с мамой куда-нибудь, показал бы ей город.
Муж:
-Бесполезно! Она всегда находит дорогу домой.

Грабитель в переулке грабит учительницу:
-Давай часы!
-Часы не дам! Отдам классное руководство!

Винни- Пух приходит к Пятачку и говорит:
- Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь?
- Ух ты! Мед будешь продавать ?- восхищается Пятачок.
-Нет, мед я буду покупать, а продавать я хочу свинину.

У одного очень известного артиста журналист спрашивает:
- Вы недавно стали дедушкой?
- То, что я стал дедушкой, это прекрасно, но то, что я сплю с бабушкой, никуда не годится.

Старик со старухой зимним вечером сидят дома. Дед говорит:
- Бабка! Давай молодость вспомним!
- Давай! Иди за околицу и жди меня, а я приду к тебе на свидание.
Дед пошел. Час стоит, другой стоит, третий. Возвращается злой, промерзший:
- Ты чего же, старая, не пришла?
- А меня мамка не пустила!

В пассажирском самолете раздался голос по радио:
- Нет ли среди пассажиров врача?
Один из пассажиров встает и идет в кабину пилота. Через некоторое время он спрашивает по радио:
- Нет ли среди пассажиров летчика?

Приходит после очень неудачного рабочего дня инспектор ГАИ домой.
Настроение ужасное. Открывает ему дверь сынишка.
- А ну-ка, дай-ка посмотреть твой дневник!
Напуганный сын бежит к мамке:
- Мама! Там папа дневник спрашивает, а у меня ведь две двойки!
Мать дает сыну десятидолларовую бумажку и говорит:
- Положи в дневник и спокойно отдавай его отцу.
Сын так и сделал.
Отец открывает дневник, кладет эту бумажку и говорит:
- Ну вот, хоть дома порядок!

Если ты утром проснулся и у тебя ничего не болит,- значит ты умер.

В зоопарк пришел наркоман устраиваться на работу:
- Возьмете меня на работу, а то меня отовсюду выгоняют.
- За что?
- У меня очень медленная реакция.
- Хорошо, будете у нас сторожить черепаху.
Утром приходят- черепахи нет.
- Слушай, а где же черепаха?
- Да я утром клетку приоткрыл, а она как сиганула... Только ее и видели.

Заходит в ЗАГС мужчина и говорит:
- Я хочу поменять фамилию, имя и отчество.
Ему объясняют, что так нельзя, что можно только что-нибудь одно поменять: или фамилию, или имя, или отчество.
- Нет, мне нужно все поменять. Меня зовут - Никита Виссарионович Троцкий.

Встретил волк Красную Шапочку.
- Красная Шапочка! Жить хочешь?
- С тобой, что ли, старый козел?

Собрание в колхозе. Выступает председатель:
- Дорогие товарищи! Мы уже одной ногой находимся с вами в коммунизме, но другой мы пока еще в социализме.
- Послушай, председатель! И долго мы так враскарячку стоять будем?

- Не понимаю, - раздраженно говорит жена, - и что вы, мужчины, находите в этой Софи Лорен? Сними с нее парик, убери всю косметику и этот неприличный бюст - и что ты тогда увидишь?
- Тебя,- отвечает муж.

Если у женщины при ходьбе голова наклонена немного влево- значит, у нее есть любовник.
Если у женщины при ходьбе голова наклонена немного вправо- значит, у нее... тоже есть любовник.
И вообще, если у женщины есть голова- у нее всегда будут любовники!

В Париже маленькая дочурка спрашивает у своей мамы:
- Мамочка, а что такое любовь?
- Не забивай свою голову глупостями. Это русские придумали, чтобы деньги не платить.

 

Геи торжественно пообещали, что все парады в Москве они будут посвящать Медведеву.

 

В секс-шопе:
— Простите, гражданка, но у нас просто в наличии нет 128 искусственных членов! Да и зачем вам столько, если не секрет?
— Я слышала, что для того, чтоб не волноваться, надо положить на все }{YZ. Вот я и прикинула, на телевизор — один, на газеты — один, на радио — один, на маленькую зарплату — один, на начальника — один.

 

Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей:
- Козёл! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
- Да он ещё и водит хреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...

Семья ужинает. Дочь маме:
- Мам, а какие бывают мужские достоинства?
Мать:
- Мужские достоинства, доченька, бывают
3-х видов: когда мужчине 20, его петушок как дуб - крепкий и твердый; когда ему между 30 и 40, он как береза - гнется, но надежен; а когда мужчине за
50 - его достоинство как новогодняя ёлка.
- Новогодняя ёлка?
- Да. Корни мертвые, а шары - только для украшения.

 

Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Спермизоиды привёз!

__________________________

Гаишники останавливают машину. В машине отец и 6-летний сын. Отец выходит и заискивающе протягивает гаишнику документы со словами:
— Добрый день, товарищ инспектор, вот права, вот страховочка, вот техпаспорт, вот техосмотр, всё в порядке, всё как положено...
В этот момент сынишка открывает стекло и громко спрашивает:
— Папа, а где же козлы?

 

Далеко за полночь. Бухают Медведев, Путин и Лужков. Медведев Лужкову:
- Михалыч, ты как самый младший по статусу, сбегай за водкой.
Лужок Медведеву:
- Сам беги, как самый короткий...
Путин возмущающемуся Медведеву:
- Не парься, Дима, водки больше не будет, Михалыч запретил продажу водки в Москве после 10 вечера...
Медведев Лужкову:
- Знаешь кто ты после этого?! Да ты! . . , да ты... Все, ты потерял мое доверие! . .

- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL - так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают...
- Тоже рыбачат!

 

в России 2 замечательных праздника - 12 июня, день независимости - мы празднуем, что от нас в России уже ничего не зависит. И 4 ноября - день согласия и примирения. Мы поняли, что от нас ничего не зависит, согласны и примирились с этим.

 

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидитесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем даёт, а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются.
Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех ебёт, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: хуй большой, а не встаёт!
Тут дед замолкает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: попиздел и спать идёт...

 

Блондинка зовет своего бойфренда:
— Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!
— А что это должно быть?
— На коробке был нарисован тигр.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
— Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого тигра, а, во-вторых, я думаю, следует положить все хлопья «Кэллогс» обратно в коробку.

 

После поездки по Дальнему Востоку премьер возвращается в Москву, вызывает к себе Министра транспорта и говорит:
- Почему все так жалуются на российские дороги? Где только я ни ездил - ровный асфальт, разметочка, освещение... Вот одного только не пойму - почему везде ограничение скорости в 20 км/ч? Ехать-то можно было бы намного быстрее!
- Ехать-то можно было быстрее... Но мы не успевали так быстро строить!

Один прятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да!

Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

 

- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нахера прикрутил? - Не хочу жениться.

Навороченная и убитая телка заежает в салон на спортивке, говорит - гляньте, чем у меня тачка постоянно днищем скребет?
Технарь загоняет машину на яму, залазит:
- Ебать!!!
- Ну и чем?
- Кокардой мертвого полицейского, мэм!
- Нехуй было лежачим притворяться...

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

 

Немного бояна:

Идет мужчина по улице, разглядывая встречных женщин:
- Вот бы моей жене такие ноги... ... Вот бы моей жене такую грудь...
Пришел домой:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

Почему некоторые люди пишут "семёрку" с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на компах используется обычная "семёрка", без чёрточки?
Это старая история...
Когда Моисей сошёл с горы Синай, стал читать своему народу Десять Заповедей и дошёл до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", то народ хором заорал: "ЗАЧЕРКНИ-И-И СЕМЁ-Ё-ЁРКУ, ЗАЧЕРКНИ-И-И!!! "

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
– Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
– Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
– Ура! Нам купят собаку!

Одну очень известную актрису спросили: - Сколько у вас было романов?
Та отвечает: - Один.
- Как, всего один?!
- Да, Роман был один, а вот Сергеев и Александров много!

Стоит мужик возле памятника Пушкину. Полвторого ночи. Вдруг слышит сверху голос:
- Эй, мужик! Постой тут за меня полчаса, а?
- Ну, что вы, Александр Сергеевич! Как же я посмею!
- Ну пожалуйста! Ну чего тебе стоит? Ну хотя бы ради всего того, что я сделал для культуры...
Согласился мужик. Пушкин тросточкой взмахнул и ушел, а мужик на его место встал. Час стоит. Два стоит. Уже утро. Пушкина нет. Слез мужик, пошел в отделение:
- Понимаете, -говорит, -стою это я, а он сверху замени, говорит, меня на полчаса и ушел. Я его ждал, ждал...
- Он с тросточкой такой, в цилиндре, с бакенбардами?
- Да-да, он самый и есть!
- Он в КПЗ сидит. Представляешь, ходил тут по улицам, ловил голубей и на головы им срал!

 

Сидят грузин, еврей и хохол в тюрьме. Приходит грузину посылка - сало.
Думает: отдам еврею, а потом его за это трахну.
- Еврей, хочешь сало?
Еврей думает: "Тааак, сьем я сало, а он меня потом..."
- Не, не надо мне твоего сала.
Грузин хохлу:
- Хохол, сало будешь?
Хохол думает: "Сьем я сало, а он меня потом за это..." Однако, сьемши сала сила в руках да поприбавится, авось отобьюсь.
- Ладно, давай сало.
Сьел сало и ждет когда грузин начнет лезть.
Подходит грузин:
- Ну что, сьел сало?
- Сьел.
- Ну а сила в руках поприбавилась?
- Поприбавилась.
- Ну тогда держи еврея!

 

веселая у меня девушка...
д: поможешь мне сегодня физику сделать?
я: попробую, я правда ее плохо понимаю.
д: да там легко. я тебе объясню
+++

irrra07:
вчера братику объясняла женскую психологию. В полдвенадцатого ему смс приходит от его девы, он мне читает "А я уже спать легла" и спрашивает - что она этим хотела сказать?
Я - ну, она хотела сказать, что уже полдвенадцатого, а ты ей не позвонил и не написал пожелать спокойной ночи и всего остального. А еще это значит, что если ты не ответишь, она сама тебе перезвонит минут через 10, ибо не выдержит.
Пяти минут не прошло и она звонит....
(с)

)))

 

- Как ты смог затащить её в постель?!
- Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина - и она растаяла... Ну и, конечно, водяра...

 

Если женщина станет товарищем, вполне возможно, что ей по-товарищески дадут коленкой под зад

 

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трёхцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Слушай, а как ты в ворота попал?

Добро в наше время напоминает кормление голубей...
Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе дерьма выльется...

Едет дальнобойщик. Вдруг смотрит-на обочине синенькие огоньки. Подъезжает ближе, смотрит стоит маленький человечек со светящимися синими глазами и голосует. Шофёр остановился. Человечек открыл дверь и спрашивает:
-Не подвезёте до ближайшего города?
-А чё глаза синие? - спрашивает водила.
-Понимаете, я пид... рас с планеты венера. У нас там все такие. А в город нужно запчастей для звездолёта найти.
-А ты ко мне приставать не будешь?
-Да нет. Нас земляне не интересуют.
-Ну тогда садись...
Едут дальше. Смотрят, та же ситуация ток глаза красные.
Подъезжают:
-Чё?
-Понимаете, я пид... рас с планеты марс. У нас там все такие. Подвезите по дороге.
-А ты ко мне и венерианцу приставать не будешь?
-Да нет, вы меня не интересуете.
-Тоды залазь.
Едут дальше. Смотрят на обочине уже два огонька горят - синий и красный. Шофёр приостановился возле них и спрашивает:
-Ну а вам пид... расы куда?
-Гражданин. Предъявите документы... ...

 

- Ты куда?
- Да яйца покупать.
- В магазин что ли?
- Да нет, в баню

 

VSG
Мне интересно , зачем этот человек зарегистрировался на bmwclubе

 

тоже периодически мучает этот вопрос!)

 

- У тебя секс с женой до свадьбы был?
- Нет. А у тебя?
- У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься...

 

а мне нра регулярно читаю хоть какой-то позитивчик

 

Да, верно, позитивчик!!!

 

Сидят три беременные женщины не прием к врачу — блондинка, брюнетка и рыжая. Рыжая говорит:
— Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка.
Брюнетка говорит:
— Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь сверху. Значит, у меня будет мальчик.
Блондинка заплакала:
— Боже мой! У меня будут раки!