Как вернуть жену?

есть у меня один знакомый друг

после развода прошло три года! у него уже сын от второго брака родился, а жена бывшая взяла и вернулась)))

автор! не вешай нос! оставайся самим собой и всё наладится! у женского пола крайне странно продумана система охлаждения)

 

И куда она вернулась? И кто ее ждал?

 

что теперь у него 2 жены?

 

Честно говоря, глаза режет категоричность. Вам уже не 20 лет.

На практике часто папы отстаивают свои права, даже доказывают свое биологическое отцовство, но потом вся активность затухает. Для ребенка мать и отец – два Бога в нем самом, а они не могут враждовать. Смысл детям устраивать кризис?! Гораздо грамотнее научить ребенка Своим примером безусловно принимать конфликтующую сторону, относится к ней с сочувствием. Мама и папа – это 2 образца разрешения конфликта. Злость, агрессия, давление – не продуктивны.

P.S. Я поддерживаю идею о равноправии родителей. Но, например, в нашей ситуации б.м. из своих психологических кризисов не может выбраться, поэтому сил у него на какую-то помощь и участие в жизни детей просто нет.

 

frontal, я и не призываю устраивать кризис ребенку. Наоборот, я против кризиса - всегда надо искать эффективное решение. И, думаю, будь на месте ТС кто-то, придерживающийся несколько иных взглядов, было бы больше шансов, чтобы жена вернулась: одно дело для матери - уйти с ребенком, и совсем другое дело - уйти одной (или, во всяком случае, явственно ощущать, что такой риск существует и довольно велик). Такой подход многократно увеличил бы вероятность того, что семья бы не распалась - что, в конечном счете, для ребенка только хорошо. И как раз ребенок видел бы перед глазами пример того, как надо отстаивать права, оставаясь в позитивном и ориентированном на компромиссы русле.

 

Это силовые методы. Не забывайте, что на Болоте Замка не построишь. Есть 2 способа разрешить конфликт: менять себя и менять окружение. Первый – самый трудоемкий. По своей сути любимый человек, кому Вы говорите спасибо, просто за то, что он есть. Смотрите, что сделано не то, почему он дошел до конфликта – всегда что-то есть. Почему раньше ситуации были терпимы, а теперь стали невыносимы?! Знаете, может быть элементарный «конфликт оснований»: сошлись, сделали ребенка, а общего ничего нет. И желания быть вместе нет. Как быть? – Благодарить человека за потраченные годы, и радоваться свободе. Смысл в том, что от разрыва родителей любовь к ребенку не уменьшается. Я лично знаю много примеров таких отцов. У моей знакомой по обоюдному согласию дочь живет в новой семье у б.м., но Никто не мешает им видится по первому требованию. Ситуаций в жизни очень много разных.

 

frontal, разверни ситуацию. то же самое, только ребенок после развода живет не у матери, а у отца. от этой модификации цитаты изменится смысл, который ты вкладывал туда? Если нет, если эта позиция применима в обе стороны в равной мере - то тогда я с ней готов согласиться.

 

VentoriuS, здесь много раз писали это - работай над собой! От себя добавлю: постарайся чтобы свободного времени (на безделье) вообще не оставалось - работа, спорт, хобби (только по многу не пей часто!!) Если с работой плохо - НАЧНИ СВОЙ БИЗНЕС!!!!! И конечно, проводи много времени с дочуркой - отец всегда и всем нужен!!!!!!!

 

Вот и славно!
Любовь к дочери и ее матери – здорово! Искренне Вам желаю всего самого лучшего! Тяжело конечно пока это осознать, но ни о каком «отступление» речи быть не может (войны Нет – ситуация изменилась и все). Это близкие люди, спасибо им за то, что были с Вами.

 

От корректного и вежливого отношения к людям смысл не меняется.


P.S. Ничего, что я – тетка? Ко мне обычно пишут: вкладываЛА?

 

Автор, поверьте мне, развод - это еще не конец.

Вполне возможно, что пройдет год... и вы опять будете вместе.
Остынете, переосмыслите и если сможете договориться на новых условиях и их соблюдать, то может быть, семья вернется.
Но вернуться она должна не только к вам, но и к вашей жене.

 

осознавая то что за этот год вообще было быть опять вместе
мне кажется такое редко бывает..

 

бывает..но исключительно редко...

 

Некоторых "отцов" ну ооочень тяжело назвать родителем, скорее осеменителем. Из печального опыта моих родителей, очень похожего на описание автора, лучше развод, лучше без такого "отца"!
Бывшая жена автора абсолютно правильно сделала, что развелась. Уверена, что она и дочка в одиночестве не останутся. Автору желаю не повторять своих ошибок в будущем и оставить бывшую жену в покое.
Ну а Вам, Alemar, не нужно быть таким уверенным в том, чего не знаете и не испытали. Разница между отцом и матерью огромна! Мать для ребенка всегда была, есть и будет самым близким, самым нужным, самым главным человеком. И в чем бы Вы себя не убеждали сейчас, природу не изменить, для ребенка нужнее мать! А отец, если он есть и он хороший отец - это замечательно. Только не все отцы ценят своё отцовство.

 

1) займись собой спорт ,здоровье
2) будь все время занят напиши себе список дел минимум на три месяца
3) съездить отдохни только один езжай совсем один там компанию найдешь
4) поменьше три эту тему с кем бы то ни было
5) постарайся не пить
6) минимум внимания жене она тебя поняла , что тебе нужна семья жди ответа от нее
7) с дочкой общаться почаще
ЗЫ
В семейных делах тебе никто не поможет сам решай

 

С дочкой общаться побольше, а про жену бывшую забыть, найти себе другую, которая сможет вас полюбить таким, какой есть. Спорт полезен, выпивать тоже можно но умеренно и в веселой компании, а не нажираться с горя в одиночку или с таким же депрессивным товарищем на пару.

 

Для принятия решения уйти от мужа надо серьезное основание. В данном случае, автор сам написал о ее состоянии

"терпеть" - подавлять в себе неудовлетворение от текущей ситуации.. далее... "по дурацкой привычке все держать в себе" - а вы не задумывались, почему у нее появилась эта привычка? м.б. потому что вы не давали ей возможности поделиться с вами своей критикой и найти таки взаимопонимание, либо когда делилась, вы все равно не обращали на это внимания и продолжали свое поведение в том же темпе? отсюда и появляется состояние терпения. оттуда же вытекает и "не сошлись характерами" – не шли навстречу друг другу…
мужчина не дал возможности женщине выразить свое неудовлетворение, она молчит и терпит, он начинает воспринимать такое состояние как норму и продолжает свое поведение в том же темпе, все больше убеждаясь, что это нормально..
в какой-то момент терпение заканчивается, любовь продолжается, все страдают…

Совет – обратиться к психологу!
Вы в курсе причин ее ухода (вышеуказанных), осталось покопаться в себе, тем более, раз уж вы решили измениться, то необходимо понять корни своих ошибок!

 

А, ну сорри тады, не признал

 

Напрасно.

 

В общем учитывая количество тем - просто эпидемия какая то, мои 5 копеек:
женаты 6 лет, сыну 5, на текущий момент жена желает развода - т.к. я по ее мнению не даю ей развиваться как личности и делать карьеру, при этом первые 3 года она не работала при наемной няне, последние 2 года работает со средним доходом в месяц 8-10 т.р., на вопрос, если я уйду на что жить собираешься внятно ответить не может, при этом - ребенка я тебе не оставлю, в общем у женщин какие то проблемы походу имея рядом "стену" они со временем начинают под эту стену срать и ссать, сорри за бед френч(
имха всегда 40% вины в добрых друзьях и подругах - они всегда готовы сказать: бросай ее\его нах, будешь счастлив\ва, те кто так делают сотом понимают, что советчики счастливы - а ты без литра вина заснуть уже полгода не можешь...

 

Печально,что семьи распадаются...Развод-это не мера воспитания друг друга,а конец тяжелым отношениям. До развода легче не доводить,о нём в семье вообще лучше не говорить,если есть надежда и желание сохранить семью,чем надеяться склеить разбитое.Чем больше времени вы врозь(ТС),тем меньше шансов.А через год она может будет уже счастлива и без вас,не обязательно с другим мужчиной,а просто без вас. Немножко из собственного опыта такие мысли. Спустя легендарный год после развода,попытки моего бывшего мужа наладить "дружбу" вызывают мурашки от ужаса и страха пережить прожитый ранее негатив.Люди не меняются без собственного участия. А вот не совершить ошибок(о которых вы наверняка знаете) в новых отношениях у вас есть реальный шанс. Ну или совершить какие-то гиперсуперархимегазначимые поступки...

 

Это ж апгрейд ёмоё - была одна жена, стала лучше все же к лучшему - опа, а оказывается еще лучше есть

 

вот он корень зла...мать важнее, мать также важна как и отец. Еще есть привычка некоторых матерей, вбивать ребенку эту мысль что мать важнее.

 

Но если выбирать, то мать все же важнее...

 

Точно сказано