РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 3]

Кораблекрушение. Спаслись трое: молодой амбал-матрос и престарелый папик с юной подружкой.
Выплыли на берег. Папик с подружкой от греха подальше смастерили перемычку между ветками и забрались на дерево, мало ли змеи какие или звери, а матрос уселся под деревом. Через какое-то время снизу раздается обиженный голос матроса:
- Господа, ну вы ж не одни тут, постеснялись бы петрушиться-то!
- Молодой человек, ну вы что, мы же приличные люди!
- А отсюда четко видно, что вы трахаетесь!...
Через какое-то время опять матрос:
- Эй, ну хватит уже, постеснялись бы хоть!
- ***! Да не ****ся мы!
- А я вижу, что *****сь!
- НЕТ!
- ДА!
Перепалка продолжается некоторое время, после чего матрос изрекает:
- Так, мужик, давай-ка ты слезай, садись на мое место и сам все увидишь.
Матрос залезает на дерево, спускает оттуда папика. Папик садится на землю, задирает голову, смотрит...
- Хм, действительно ****ся!

 

У одного мужика обнаружили страшную болезнь. С замиранием сердца он ждёт рекомендаций врача. Врач говорит больному : " Чтобы избежать смерти вам нужно отрезать член ." Больной с ужасом : " Доктор, неужели нет другого выхода ". Доктор :" Есть, надо неделю попить вот эти таблетки "..

Через неделю больной врывается в кабинет доктора и ликующе кричит : " Я выпил все таблетки ". Доктор: " Вот и хорошо. Теперь член сам отвалится ".

 

- Вы знаете, как у женщин называется АНУС?
- БОНУС!

 

- А вот я сегодня утром читал газету своего соседа.
- То есть женой дело не обошлось? Ты решил его окончательно добить!

- Опять поссорились?
- Ну да, это была дурацкая идея...
- Какая?!
- Назвать её в постели Михалычем.

Шеф на собрании:
- Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку.
- Шеф, нам бы зарплату...
- Так, начинается! Я уже купил шоколадки!!

Помните зимой в морозы говорили:
"где это глобальное потепление, покажите мне его"
ну что, посмотрели?

Девушка пришла в милицию и плачет:
- С меня сорвали норковую шапку!
Милиционер её учит:
- Когда в следующий раз купите шапку, то сразу пришейте к ней резинку. Один конец резинки пришейте к шапке, а второй - к колготкам. Тогда вас не только не обворуют, потому что шапка будет пришита к колготкам, но и не изнасилуют, потому что колготки будут пришиты к шапке!

 

Представьте себе, сколько было бы книг, если идея о Гарри Поттере пришла бы в голову Дарье Донцовой! Первые десять книг он бы только искал поезд, следующий в Хогвардс.

- Почему вы опоздали на работу на целый час! спрашивает шеф сотрудника, который еле вошел в кабинет, весь забинтованный, на костылях.
- Я упал с 4 этажа
- И с 4 этажа вы летели целый час?!

Перед кафе стоял элегантный автомобиль. За рулем дремал шофер. Вдруг к машине подбежал какой-то человек. Растолкав шофера, он протянул ему конверт^
- Пожалуйста, немедленно передайте это письмо хозяину.
Шофер отнес письмо своему хозяину, сидевшему в кафе. Тот вскрыл конверт и прочитал: ``Если удастся - все будет отлично, если не удастся - ничего не поделаешь``.
- Что это значит? - удивился он. Шофер прочитал записку, задумался и внезапно выбежал на улицу. Через минуту он вернулся.
- Удалось! - воскликнул он.
- Что удалось?
- Угнать нашу машину...

- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень...
- Ещё раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!

 

На первом абзаце надо было закончить.

 

Получилось бы слишком как в House MD - там вечно сначала хотят башку просверлить и половину мозга выжечь, а потом вместо этого додумываются аспирином напоить

 

Жители Подмосковья, пропитанные завистью и ненавистью к жителям Москвы, намеренно поджигают свои торфяники с единственной целью - насолить москвичам.

 

Жена мужу:
- Ну ты и придурок! Такого идиота еще свет не видывал!
- Ну так уж получилось, я только из командировки, желание переполняло.
- Ну, это понятно! . . Ты мне скажи, нах. . ты любовника моего трахнул!

Надписи на перегородке кабины автобусов разных стран:
Россия - "Не разговаривайте с водителем во время движения! "
Англия - "Пожалуйста, не разговаривайте с водителем во время движения! "
Германия - "Запрещается разговаривать с водителем во время движения! "
Италия - "Ни в коем случае не отвечайте водителю! "
Эстония - "Поговорите пожалуйста с водителем, чтобы он не заснул по дороге! "

После вечернего отбоя прапорщик застал рядового на одной из улочек городка. Прапорщик достает свою записную книжку и говорит:
- Так, так! Кто это нам попался? Ваше имя и фамилия?
- Иван Иванов.
- Нет, нет! Со мной такие штучки не пройдут! Ваши настоящие имя и фамилия?
- Меня действительтно зовут Иван Иванов!
- Вам меня не одурачить! Не будите во мне зверя! Итак?
- Федор Михайлович Достоевский!
- Отлично! Почему бы сразу не сказать свое имя?!

Приходит грузин к врачу.
- Доктор, не стоит, а у меня свидание!
- Вот Вам таблетки, будет все в порядке.
Назавтра прибегает.
- Доктор, ты - не доктор, ты - прфессор! Ты 3 раза профессор!!! 5 раз кончил!
- А она?
- А она не пришла!

 

Два грузина поехали в Лондон отдыхать. В какой-то момент один из них выбегает из ванной и кричит:
- Гиви! Ты хорошо говоришь по-английски! Скорее позвони, скажи что у нас в ванной мышь!
- Нет проблем.

Набирает номер.
- Алё, ресепсьон?
- Yes?
- Tom and Jerry you know?
- Yes...
- Jerry here!

баян?

 

Даниил Хармс
АНЕКДОТЫ ИЗ ЖИЗНИ ПУШКИНА


1. Пушкин был поэтом и все что-то писал.
Однажды Жуковский застал его за писанием и
громко воскликнул: -
- Да никако ты писака!
С тех пор Пушкин очень полюбил Жуковско-
го и стал называть его по-приятельски Жуко-
вым.
2. Как известно, у Пушкина никогда не
росла борода. Пушкин очень этим мучился и
всегда завидовал Захарьину, у которого, на-
оборот, борода росла вполне прилично. "У не-
го растет, а у меня не растет", - частенько
говаривал Пушкин, показывая ногтями на Заха-
рьина. И всегда был прав.
3. Однажды Петрушевский сломал свои часы
и послал за Пушкиным. Пушкин пришел, осмо-
трел часы Петрушевского и положил их обрат-
но на стол. "Что скажешь, брат Пушкин?" -
спросил Петрушевский. "Стоп машина", - ска-
зал Пушкин.
4. Когда Пушкин сломал себе ноги, то
стал передвигаться на колесах. Друзья любили
дразнить Пушкина и хватали его за эти коле-
са. Пушкин злился и писал про друзей ругате-
льные стихи. Эти стихи он называл "эпиграм-
мами".
5. Лето 1829 года Пушкин провел в дерев-
не. Он вставал рано утром, выпивал жбан пар-
ного молока и бежал к реке купаться. Выкупа-
вшись в реке, Пушкин ложился на траву и спал
до обеда. После обеда Пушкин спал в гамаке.
При встрече с вонючими мужиками Пушкин кивал
им головой и зажимал пальцами свой нос. А
вонючие мужики ломали свои шапки и говорили:
"Это ничаво".
6. Пушкин любил кидаться камнями. Как
увидит камни, так и начнет ими кидаться.
Иногда так разойдется, что стоит весь крас-
ный, руками машет, камнями кидается, просто
ужас!
7. У Пушкина было четыре сына и все
идиоты. Один не умел даже сидеть на стуле и
все время падал. Пушкин-то и сам довольно
плохо сидел на стуле. Бывало, сплошная умо-
ра: сидят они за столом; на одном конце Пуш-
кин все время падает со стула, а на другом
конце - его сын. Просто хоть святых вон вы-
носи!

 

В аптеке:
-Дайте пачку презервативов.
-18 есть?
-не знаю,не измерял..(с)

 

Не Нашу а Вашу

 

блюющий смайл

 

Дагестанские ученые пришли к выводу что больше всего витаминов в аптеке

 

ахаха ну и треш!! особенно про сидящих на стуле))
давай еще

 

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на респешен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по-английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на респешен
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа
)))

 

А в посту 850 мышь убилась об боян

 

побаяню немного



Сидят новые русские за столом. Один рассказывает:
- Прикиньте, братва, сижу я вчера в любимом ресторане, и подходит ко мне маленькая такая девочка, лет десяти, и говорит: дяденька, дайте пожалуйста 10 долларов, я вам за это ,что угодно сделаю. И, вы прикиньте пацаны, я плакал. Я ебал и плакал.



Приходит Вовочка в школу, к нему подбегает Марь Вановна и
причитает:
- Вовочка, ты почему вчера в школе не был?
Вова (смущенно):
- Марь Ванна, я правда не мог,- у меня вчера дедушка умер...
- Как?!!!
- Ну курил он обычно в постели, и вот сигарета упала, вспыхнуло одеяло,
комната, а потом и вся квартира...
- И что он сгорел?
- Нет, он догадался окно открыть и выпрыгнуть, правда с 6-го этажа...
Марь Ванна (ошалело):
- И что, он разбился?
- Да нет, внизу пожарники уже брезент натянули, он как раз на него
упал, отпружинил и опять в окно залетел...
- И что он сгорел???
- Да нет, Марь Ванна, он опять с окна сиганул...
- И что он разбился???
- Нет...там же пожарники были, он опять на брезент, потом отпружинил
и в окно...
- А, значит он сгорел???
- Нет, говорю же, он опять спрыгнул....
Марь Ванна (ничего не понимая):
- Да, от чего ж он тогда умер?????
- Да за*бал он всех...подстрелили.


У одного мужика был здоровый такой кабан. Вот однажды решил он его
свести со свиньей. Одел ему каску, посадил в люльку мотоцикла и поехал
в другую деревню. Приехал, сделал все как надо. Хозяин свиньи говорит:
- Если кабан опять захочет, то приезжай.
- А как я узнаю, что он хочет?
- А если хвост крючком и все время бегает, то хочет.
Утром мужик встает и думает: ``Хочет или нет? Пойду посмотрю.``. Смотрит:
хвост крючком и бегает. Ну, значит, посадил его в люльку, одел каску и
поехал. На второй день то же самое. На третий ему лень идти смотреть,
он жену отправил: мол, посмотри, хвост крючком или нет. Жена приходит и
говорит:
- Не знаю хвост крючком или нет, но он уже каску надел и в люльку
залез.

Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой. В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему: - Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?.. - Да легко. Раздвигай. Посмотрел: - Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!! - Не может быть?... - Да точно!!!! - Вась, че делать-то будем??? - Завтра к доктору пойдем! Вместе! Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет. Доктор жене: - Слушаю... раздевайтесь... - Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите. Посмотрел: - Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!! - Вот и муж говорит - видел... А что же делать??? - Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где? - За дверью. - Пусть войдет. Входит муж и доктор ему объясняет: - Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ! Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно: - Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!! Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву Гиппократа давал - придется помочь!": - Ладно, давайте! Жена приготовилась. Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА. Опять ввел. Высунул. Ничего. Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает просто неистово трахать эту бабу. Муж в шоке: - Доктор, вы что?..... - Да я убью его там нахрен!

Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры.. На следующий день учительница спрашивает, кому что понравилось. - У нее красивые плечи.. - У нее красивое лицо.. - У нее красивые ноги.. - У нее красивая грудь.. Вася: - У нее красивая ж%па! Учительница: - Как ты мог! Немедленно, вон из класса, и без родителей не возвращайся! Он уходит, а за ним следом идет Вовочка. Учительница: - Вовочка! А ты куда?! - Так щас ведь все равно выгоните - там одна пи*да и осталась!

Сидит мужичок в парке на лавочке, вытянул ноги отдыхает. Тут девочка маленькая пробегает, стуча мячиком и напевая песенку: - Ля-ля-ля-ля-ля, Ноги на хуй убрал быстро!, ля-ля-ля-ля...

 

Эх растяну:
На уроке анатомии Марья Ивановна:
- Дети, какая часть тела самая важная?
Юля:
- Руки, мы ими рисуем, кушаем, держим предметы.
Петя:
- Ноги, мы бегаем, прыгаем, играем в футбол.
Вовочка:
- Кожа.
Марья Ивановна:
- ??? Вовочка, почему?
- Не было бы кожи,... мы что яйца в руках бы носили?

 

-мы спелые вишни на солнышко вышли.
-я абрикос - на ветке рос.
-а я долбо"б!!!

-мальчик, ты что текст забыл? Ты томат!!!
Пробуем еще раз.

-мы спелые вишни на солнышко вышли.
-я абрикос - на ветке рос.
-а я ДОЛБО"Б!!!

-блин, ну что тут сложного? Ты томат!!! ТОМАТ!!!

-мы спелые вишни на солнышко вышли.
-а я ТОМАТ!!!

-БЛЯ!!! Ты не томат!!! Ты-ДОЛБО"Б!!! Твоя очередь после абрикоса!!!

 

Захватили террористы-чеченцы самолёт. Один террорист ходит по салону самолёта и спрашивает у пассажиров имена. Подходит к девушке и спрашивает:
- Как тебя зовут???
Она отвечает:
-Фатима!
Чеченец расплакался говорит:
- Мою покойную маму звали Фатима. Ты будешь освобождена как только мы прилетим в аэропорт!
Подходит к молодому человеку, сидящему рядом, спрашивает имя, а тот отвечает:
- Меня зовут Иван, но друзья почему то называют Фатимой!

 

Султан вечером приходит в свой гарем, устало садится на ложе и, повернувшись к любимой жене, говорит: - У тебя глаза как звезды. Передай по цепочке...

У меня у сына очень хороший детский садик. С бассейном, с сауной… С девочками…

Ребенок у меня на мать похож. Орет громко, пронзительно!.. А вот глаза мои — виноватые, бегают…

Сначала было слово... Судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным...

Единственное место, где мужчина чувствует себя свободно, это семейные трусы.

 

Давай сегодня без презерватива?
- Почему?
- Жарко

 

Из одного автомобильного форума:

Вопрос:
У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карбюратор - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом..... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...

А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?

 

Начальник собирает всех подчиненных в своем кабинете, долго сидит, смотрит на них так и этак, потом говорит:
- Я собрал вас здесь, потому что вы - пазл!


Покупатель:
- Вы мне колбаски, грамм 200 не взвесите?
Продавец (индифферентно):
- А ничё, что это строительный магазин?
Покупатель:
- А ничё.
Продавец:
- Лады. Давайте вашу колбаску, взвешу.


Она:
- Пойдем ко мне, у меня родители на дачу уехали.
Он:
- А у тебя кондиционер дома есть?

На двери офиса: "Ксерокопии не делаем! "
Через три дня: "Ксерокопии не делаем! И справок не даём!!! "
Ещё через три дня: "Ксерокопия 100 рублей за лист. "

У меня к Майкрософт один вопрос, но глобальный: они там в пасьянсе карты тасуют ваще???

 

лучше. но рекомендация остается )

 

Концерт группы U2.
Перед началом Боно, известный greenpeacе деятель и солист группы выходит на сцену и в полной тишине , с интервалом в 3 секунды начинает щелкать пальцами и говорит в микрофон:
-каждый раз когда я щелкаю пальцами в странах Африки от голода умирает один человек
выкрик из зала:
-прекрати это делать грязный ублюдок!!!!!!!!!!!!!!!!