РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 3]

Маленький мальчик идет и поет:
- Чужие губы тебя ласкают…
Подходит парень постарше:
- Девушка бросила?
- Нет, чупа-чупс потерял!

Заходит мужик в туалет, садится, и слышит голос из соседней кабинки:
- Привет!
Мужик наклоняется и говорит:
-Ну, здравствуй!
-Как у тебя дела?
Мужик: Нормально. А у тебя?
Голос: Я тебе позже перезвоню, а то со мной какой то придурок туалете разговаривает.

В магазине авто запчастей:
- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
- А что вам надо?
- Ну… гвозди на 120…

Таджикские учёные доказали,что земля совсем не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Игра “Кто хочет стать миллионером?”. После первого же вопроса игрок
выбирает подсказку “звонок другу”:
- Серега, как ты думаешь, что лучше выбрать - помощь зала или 50/50 ?

С тех пор, как Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился на:
“Я знаю точно, несъедобное - съедобно!”

Сидит девочка в песочнице жует чо-то и громко при этом чавкает… Идет мужик:
- Девочка! Что ты такое кушаешь?
- Не жнаю! Шамо приполжло .

 

сори если баян.

муж приходит домой и говорит жене:
-Милая, мы сегодня будем заниматься любовью как пчелки!
она:
-мы обмажем друг друга медом? будем ласкать друг друга, слизывать мед, а потом займемся сексом?
он:
-нет! ты прилетишь, отсосешь и улетишь!

 

GRUZIN V MOSKVE,ZAXODIT V RESTORAN,POPUGAI IZ KLETKI ;GRRUZIN DURAK,GRUZIN DURAK..
O BLA,GRUZIN V WOKE! PTITSA GOVORIT! DOSTAL WEFA BABALA DAU NEMERENO PRODAVAI GOV.PTITSU!! ;PTITSA NE PRODAETSA MOGU DAT IAITSA. KOROTWE TSAPANUL IAITSA I V TBILISI,SOZVAL BRATVU IAITSA TWUDO PTITSI RAZDAL,TWEREZ PARU NEDEL VILUPATSA GOVIRAWIE PTENTSI...PROWLI NEDELI ZVINAT DRUZIA..;VAXO WTO ZA PTITSA-VORONA VILUPILAS..VAXO PETUX VILUPILSA...VAXO SOROKA...VAXO TSEPLAET BILET I V MOSKVU! ZAXODIT V RESTORAN A POPUGAI..; GRUZIN DURAK,GRUZIN DURAK... ;SLUWAI PTITSA,TO WTO IA DURAK,ETO MI S TOBOI ZNAEM,A TO WTO TI BLAT I PROSTITUTKA-VSA GRUZIA ZNAET!

 

Приходит Вовочка в школу. Его друзья и спрашивают:
- Смотрел вчера как наша сборная играла?
- Нет. Мне родители сказали, что мне еще рано порнуху смотреть

 

как же долго я читал...

 

дочитал до середины. забил

 

- Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?
- Да разве ж я против? Дело за малым...
- Эй! Малый, ты спать сегодня вообще собираешься???

Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму...
Теперь есть два варианта:
1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.
2) украл, украл, украл, опаньки - в депутаты!

 

СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы! Будешь с ним - ЗАЦЕНИ!
СМС от любовницы жене: "Там в новых трусах, в кармашке, "рафаэло" - это тебе!

 

http://www.bmwclub.ru/vb/showpost.php?p=10343810&postcount=805

 

эх, мечты

 

упс

 

Старый охотник-чукча учит сына как выжить в тайге .
Сидят в засаде . Старик шёпотом : Видишь оленя ? ...
прицеливается ... БАХ... " Это - мясо "
" Видишь медведя ? " ... БАХ ... " Это - мех "
" Видишь геолога ? " ... БАХ... " Это - спички "

 

Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...

Водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка! Собери 5 белочек и тебе крышечка!

Оторвали Ваньке встаньку.

Давай поиграем в прятки...если ты меня найдешь - я твоя! Если нет, то я в шкафу.


-Я не знакомлюсь - у меня есть парень.
-Ещё скажи "Я не буду есть мороженое - у меня дома пельмени".

Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.

Не могу уснуть, что ж, посчитаем баранов: Рома, Дима, Андрей, Сережа....

Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопа!

В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок: - Мама спит она устала (мамаша преисполненная гордости, за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает)
- А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить...

Люблю в постели разнообразие - каждую ночь в разных пижамах сплю))

Мама!!! Сколько раз повторять!!! Я не Нахер! Я - ХАКЕР!

 

- Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой! Только с колоколом поаккуратнее.

 

чот вы на расслабоне все. смешные анекдоты будут?

 

Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой?
Ты хочешь установить в ней кораблик?
- Именно это я сначала и хотел.
А теперь хочу вытащить из неё руку.

 

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове.
Командир спасателей:
- Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на всё...
Но, ёб твою мать, самолёт же упал вчера вечером!!!


Нео-пословицы
1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
3. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку.
- Да... не родила ты мне сына... сейчас бы помощь была...
- Конечно... сейчас бы вдвоём курили...

 

Встречался на днях с другом и завели разговор о нашем государстве, на что он мне рассказал анекдот:

Пошел парень в лес по грибы, заблудился: плутает-плутает, да вышел на полянку. Смотрит - на пеньке сидит старушка. Он к ней подходит, здоровается и спрашивает дорогу. А бабушка отвечает: Мол, она не простая старушка - а Бабушка Яга. И может ему не только дорогу указать, а еще и желание исполнить.
Парень радостный, спрашивает, что он должен сделать, а бабуля, хитро подмигнув, просит ублажить ее разок-другой.
Парень морщится, но дело делает. Закончив, спрашивает бабулю стандартно: мол хочу машину дорогую, квартиру элитную, жену красавицу, любовницу красавицу - ну и т.п.

На что бабушка ему отвечает: "Сынок, вот ты уже большой - а в сказки все еще веришь"

 

Есть у меня друг Ваня , я ему процитирую___)))

 

мужи к бабой лежат в постеле после секса
Ж: дорогой, заcунь мне ТУДА руку.
М засунул
Ж: засунь вторую
М, пожимая плечами сует вторую
Ж:а теперь похлопай в лодоши.
М пытаясь: не могу
Ж: вот видишь как у меня там всё узенько..

 

аффтар, застрелись

 

-Представь, просыпаюсь утром от того, что мой кот, усевшись мне на грудь, лапой расчесывал мне усы! Заботится о моем облике)))
-Наверное, после вчерашнего у тебя так воняло изо рта, что он решил закопать это говно)))
-бля...

 

В первую брачную ночь:

Она - дорогой, сними кольцо, мне больно.
Он - это не кольцо, дорогая, это часы

 

Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий интерес! Он забирается на подоконник и собирается с духом, что броситься с 15 этажа вниз.
Вдруг из кухни выходит жена, взглянула, сразу оценила ситуацию и говорит:
- Хоть бы мусор захватил с собой!

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет...

Мужик просыпается с бодуна. Голова болит. Хлоп по карманам. Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает:
- Мужики, я ведь вчера получку получил.
- Да мы ее пропили.
- Слава Богу, а я думал, что потерял!

Только в России, если двум ссущим в темноте фигурам крикнуть: "Эй, в отделение милиции захотели что ли?", то в ответ можно услышать: "Спокойно братан, мы сами там работаем".

 

Работаю на данный момент в женском коллективе, они глумятся над моей кружкой, типа грязная. Они просто не видели, когда кружка начинает считаться грязной в сугубо мужском коллективе...

Друг звонит другу:
- Что делаешь?
- Громлю квартиру.
-???
- У меня жена из командировки возвращается. В прошлый приезд она меня спалила, что я любовниц домой водил, по идеальному порядку в квартире, чего обычно никогда не бывало.

Почтальон с заказным письмом, перед тем, как войти в калитку дачного домика, вдруг видит табличку: "ОСТОРОЖНО! ЗЛОЙ ПОПУГАЙ! "
Немного поколебавшись, он все же делает вывод, что попугай не может быть опасным, и входит во двор.
Увидев почтальона, попугай как заорет со своей жердочки:
- Рекс, фас!!!

- Между прочим, у меня тоже 128 прыжков.
Причем, без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник...

- Пап! Ты тоже фантастику любишь?
- С чего ты взял, сынок?
- А когда ты вечером включаешь телевизор, там говорят: "О, я, я. Дас ист фантастиш! "

Пап, а пап, а дай мне денег! ?
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди вон, у мамы возьми.
- А она не спалит???
- Господи, ну пойдем я на шухере постою.

Во время футбольного матча, жена спрашивает мужа:
- За что вон того зрителя ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Hу так ведь не попал!
- Вот за то и ругают.

 

Даумерла тема.

 

XVIII век. Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит - не любит..."
XIX век. Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня - разумеется! Даст - не даст..."
XX век. Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..."
XXI век. Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает: "Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"

 

- Из охраны сказали пароль от сигнализации сменить. Давай сменим на год начала гражданской войны в штатах?

- Да ну, ты что, это же все знают, давай что-то посложнее придумаем.

 

Прекрасная погода идеальный газон никаких луж ветра нет....
Вообщем как всегда все против сборной России...