РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 3]

Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!

- Классная ты, когда выпьешь!
- И ты классный, когда я выпью...

- Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой на аве?..
- Сестра.
- Ой, такая милая

Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт

- Тыща где?
- Я ща у Сереги!
- Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?!

Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком... Вопрос - клубникумыть или уже по фиг?

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и"Ж"... Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" -это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды.

То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получиться

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти

Хочу заболеть синдромом картошки... Хочу лежать в темном углу и чтоб меня никтоне трогал…..!!!!

Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродитьдругие половинки и заставляют тебя сомневаться...

 

Это точно

 

а мне про картошку понра

 

плюсанусь по жёсткому)))

 

Машина скорой помощи. В салоне женщина-врач, фельдшер, водитель и молоденький студент-практикант. Останавливаются на светофоре. Вдруг водитель начинает задыхаться, глаза вылезают из орбит, судорожно рвет пуговицы на воротнике. Врачиха со всей дури бьет его врачебным чемоданчиком по голове. Симптомы исчезают... Едут дальше. На следующем светофоре такая же история повторяется с фельдшером: судороги, удушье, удар по голове чемоданчиком и т.п. Студент-практикант робко спрашивает у врачихи:
- Скажите, это какой-то новый метод борьбы с приступами астмы?
- Нет, у меня просто вчера муж повесился, а они дразнятся...

 

Новосибирск. Конец октября. 2 часа первой снежной ночи. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в очередь. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. Их гонит объявление на листе формата А4. Текст объявления: "Лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией и члены партии "Единая Россия" обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация."

 

я запомнил

 

Она мне даж в личку писала что она не кальмар

 

Хакеры взломали компьютер самолета Су-27. Теперь у него неограниченное количество ракет

 

А чего удивляться?

Просто раскрутка клиники

 

- Так что у тебя с ним было?
- Практически всё, кроме секса и минета. Я - птица высокого и гордого полёта!
- Да... Клювом-то особо не пососёшь...

 

заколебали!
З.Ы.: скоро буду в Питере, могу при личной встрече объяснить более доходчиво кто она и как надо к ней обращаться

 

выдыхай,хомяк,выдыхай!(с)

 

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.

Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.

У одних главные полушария защищены черепом, у других – штанами, а у
третьих – бюстгальтером...

От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.

Еще раз назовешь меня курицей – и я снесу тебе яйца...

Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина.

Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя.

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...

Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.

 

Минет «Злой пират»:

Кончаешь девушке в глаз, когда она встает, чтобы пойти в ванную и умыться, бьешь ей по ноге. Она начинает прыгать на одной ноге, держаться за обкончанный глаз и злобно ругаться…

 

Что то свеженькое

 

Убил

 

Поддержу, пожалуй,
Перестаньте птичку обижать из-за того, что хомяк не перелогинился.

 

Он:
- Как дела?
Она:
- Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потрахаться...

 

- Дорогой, возьми меня...
- Спи, родная, мы никуда не едем!

 

Плоды глубоких размышлений
Как-то в сети я случайно набрел на некого Джека Хэнди (Jack Handy), который занимается тем, что раз в неделю пишет одну шутку и продает ее уйме газет, которые публикуют ее в автоской рубрике Deep Thoughts. Короче, мне так эти DT понравились, что я не удержался и перевел кое-что из них...

Плоды глубоких размышлений

Лично мне клоуны совсем не кажутся смешными. По правде говоря, я их боюсь. Даже не знаю, когда это началось. Наверное, тогда, когда меня в детстве повели в цирк и клоун убил моего отца.

***

Каждый раз когда читаешь хорошую книгу, кажется, что беседуешь с умным человеком, находящимся прямо в твоей комнате. Именно по этому я и ненавижу читать хорошие книги.

***

По моему, полиция никого не пускает на место катастрофы самолета, так как боится, что кто-нибудь ее разыграет. Он придет туда и уляжется среди обломков, а когда к нему подойдут, притворится будто приходит в себя и скажет: "Что ЭТО было?".

[]
***

Если, по-вашему бежать без оглядки при первом же намеке на опасность, вопя, спотыкаясь и умоляя о пощаде - трусость, то, да, мистер Смельчак, я трус.

***

Очень часто мы смеемся над нелепыми верованиями наших предков. Но мы не можем насмехаться прямо им в лицо, и вот это-то и раздражает меня больше всего.

***

И это они называют гостеприимством? Лично я считаю, что меня нужно было предупредить, что вся закуска бесплатна... Ведь мне пришлось, зажав в руке салат, выбежать прочь из комнаты, делая вид, что меня вот-вот стошнит.

***

Многие даже не догадываются, что, если пару больших кусков коралла покрасить в коричневый цвет и привинтить к черепу с помощью обычных деревянных шурупов, ребенок будет похож на оленя.

***

Если бы деревья кричали, было бы жестоко их рубить? Наверное, нет, если бы они вопили целыми днями, всем мешая.

***
Дети обожают, когда их разыгрывают... Помню, я как-то пообещал своему юному племяннику, что свожу его в Диснейленд. Но вместо этого, я подрулил к старому, дотла сгоревшему амбару. "Вот так-так, -- сказал я. - А Диснейленд-то сгорел". Услышав это, племянник горько заплакал. Однако, я уверен, что в глубине души, он был в восторге от моей шутки. Потом я, было, собрался отвезти его в настоящий Диснейленд, но было уже поздно и я поехал домой.

***

Страх порой может быть очень полезным чувством. Допустим, что вы космонавт, прибывший на луну, и вы боитесь, что ваш партнер превратился в вампира. При первом же удобном случае, когда он выйдет на лунную поверхность, вы - бац! - захлопываете за ним дверь и стартуете к Земле. Он, конечно, может вызвать вас по радио и начать уверять, что он не вампир, но вы, находясь в безопасности, можете спокойно отвечаете ему: "Ага! Ври больше, кровопийца".

***

У меня есть сюжетик, из которого мог бы выйти отличный роман. Главный герой -- клоун, который способен развеселить любого, но сам несчастен. К тому же он страшно страдает от приступов поноса.

***

Если вам придется когда-нибудь упасть с небоскреба, вам лучше во время падения, махать руками и кричать, а не лететь, застыв, словно вы - манекен. В противном случае люди захотят вас поймать. "Класс, -- решат они, -- бесплатный манекен!".

***

Каждый раз, когда я вижу, как престарелая леди, поскальзывается на мокром тротуаре и падает, мне неудержимо хочется смеяться. Но потом, я представляю, что если бы я был муравьем, и она упала бы на меня, то понимаю, что ничего забавного в этом нет.

***

Если вы спрыгнули с парашютом, и он не открылся, а ваши друзья смотрят на ваше падение, я думаю, было бы прикольно, сделать вид будто вы плаваете.

***

Найдут ли на юпитере жизнь или нет, в любом случае, я полагаю, он должен получить статус враждебной планеты.

***

Вместо того, чтобы разрабатывать все более новые и мощные средства уничтожения жизни на планете, мы должны искать способы использовать уже созданное оружие.

***

Нам нужно стремиться сохранить мир для наших детей, но не для детей наших детей. Я считаю, что дети не должны заниматься сексом.

***

Если я когда-нибудь стану по-настоящему богатым, я буду хорошо относиться к беднякам. Не то что сейчас.

***

Если вы пойдете на войну, то во время боя вместо гранаты бросьте в окоп врагу помидор. Может быть тогда, враг поймет, что война это так глупо. А пока он будет над этим размышлять, киньте настоящую гранату.

***

Как жаль, что, когда я был ребенком в нашем классе не было пацана, которого бы все звали Очкарик. Ведь я бы мог встать на его защиту и сказать: "Конечно, вы можете издеваться над Очкариком, если хотите, но для меня он такой же как и все". Тогда бы моим одноклассникам стало стыдно и они перестали к нему приставать. А потом я бы пригласил Очкарика к себе в гости и попросил бы маму сделать нам пирог. А когда он пришел, я бы по дружески поболтал с ним минут пять, а затем прогнал бы его из дома под зад коленом. А позже можно было бы всем миром собрать подписи под петицией, что бы выдворить семью Очкарика из города. Покедова, Очкарик!

***

Я придумал хороший розыгрыш. Например, вы пошли в поход и вашего друга укусила ядовитая змея. Вы говорите, что отправляетесь за помощью, а сами, отойдя на несколько метров, падаете на землю и притворяетесь, будто вас тоже укусила змея. Потом можно будет начать спорить с вашим другом, кому идти за помощью. Многие на его месте начинают плакать. Вот почему, вам будет приятно, когда вы скажите ему, что пошутили.

***

Многие думают, что история - скучна. Скучна? А как вам такая история. Однажды Джесси Джеймса укусил в лоб муравей. Поначалу, это он отнесся к этому спокойно, но вскоре укус начал чесаться все сильнее и сильнее. Тогда он пошел к доктору, который жил очень далеко. В приемной ему велели подождать. Он сел на скамейку и все ждал, и ждал, и ждал, и ждал. И наконец доктор его принял и помазал ему лоб какой-то мазью. И это по-вашему скучно?

***

Порой, мне кажется, что каждый из нас должен встать и заявить о своих правах. Даже если он не знаете, что у него за права или кто тот человек, кому он все это высказывает. А потом нужно развернуться и уйти, хлопнув дверью.

***

Если ваш друг и правда умер и его уже едят стервятники, не будет ничего страшного, скормить по кусочкам вашего друга одному из стервятников, чтобы научить птицу делать всякие штучки. Впрочем, если вы всерьез не заинтересованы дрессурой, можете этого и не делать.

***

Неисполненные обещания никогда не расстраивают меня. "А кто их просил мне доверять?", -- говорю я себе.

***

Иногда мне кажется, что жизнь, это просто сон. По крайней мере, когда я смотрю вниз и понимаю, что я забыл надеть штаны.

***

Разница между мужчиной и мальчиком в том, что мальчик хочет вырасти и стать пожарным, а мужчина, хочет вырасти и стать гигантским монстром-пожарным.

***

Хочется верить, что после своей смерти герои мультфильмов ответят за все свои грехи.

***

Я мечтаю, пережить по-настоящему трагическую любовь и такое сильное разочарование во всем, что мне придется бросить работу и бродяжничать несколько лет. Потому что я все равно намериваюсь это сделать.

***

Конечно, это легко - сидеть, поплевывая в потолок, и мечтать заработать миллион. Это-то мне и нравится. Это легко. Сидишь себе, поплевываешь в потолок и мечтаешь заработать миллион.

***

Я могу представить себе мир без войны, мир без насилия. А еще я могу представить как мы нападаем на этот мир и завоевываем его, ведь они-то этого не ожидают.

Перевод Я. Свиридов.

 

хм....
кажись, у меня проблемы с чувством юмора....

 

ты не одинок

 

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x
100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000
000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...

 

смешно )) хотя и некультурно!

 

довольно свежо