РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 3]

Тебе сюда

 

Автосервис, клиент смотрит счет.
Спрашивает у мастера:
-А что это за пункт такой "Прокатило" - 10000 руб????
Мастер
- Не прокатило. Вычеркиваем.

 

БЛЯ!!!!!!!!!!
Я плакал:

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
- Слышь, ну этот десятый! Оборзел! Я не могу прямо - панк! Он довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу!
Второй - третьему:
- Братан, слышь, первый так бычит на десятого! Ну он натурально охамел, ты только посмотри! Ты передай ему, блин, что мы это, братья! Что мы банда! Что мы того - один типа за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки.
Восьмой - девятому:
- Блин, братан, космические засланцы в наших рядах, екарный бабай! Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он довыпендривается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну я не знаю, как Бригада!
Девятый - десятому, под локоток:
- Чувааак... Братва, это, бычит на тебя. Говорит, ты довыпендриваешься у нас. Ты давай, это пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
- Ну. Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!!

 

Баян, конечно =)
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала.
Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?????
Ч: БЛЯ, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и накрыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, толи от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взглядниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ"как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась в дребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -"Бля*ь током пистануло, прямо до яиц дошло, хорошо не на смерть".

Сидят двое в камере... Один начинает в носу ковырять. Другой ему говорит:
- Ты чё творишь? Приметы не знаешь?
- Не, а чё за примета?
- Когда в носу ковыряешься, в это время, на свободе, кто-то твою тёлку жарит Минутное молчание - Ну и хер с ней, лишь бы она в носу не ковырялась.

Пришел сын с армии, служил в горячей точке, в Чечне. Его отец встречает во дворе, поздоровались обнялись и сын говорит:
- Вот, батя, я тебе подарок привез.
Батя:
- А что это такое?
Сын:
- А это, батя, муха, гранатомет!
Батя:
- А как им пользоваться?
Сын:
- Вон видишь туалет стоит? Вот представь что это УАЗик с чеченцами и прицеливайся и стреляй!
Батя выстрелил, туалет в дребезги, зашли сидят наливают, пьют и тут сын говорит:
- Пап, а где мамка то, куда запропастилась?
Батя:
- А нех*й с чеченцами в УАЗике кататься!

 

прислали тут

 

паЦтулом

 

Муж: Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?


Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто», город Караганда


Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе? Разве что в прокуренной комнате выпить с друзьями бутылку водки...


ДобрЫй вечер ,Сара Абрамовна!
Как ваша головная боль?
Ушёл в картЫ играть..

 

Муж: Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?


Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто», город Караганда


Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе? Разве что в прокуренной комнате выпить с друзьями бутылку водки...


ДобрЫй вечер ,Сара Абрамовна!
Как ваша головная боль?
Ушёл в картЫ играть..

 

Муж: Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?


Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто», город Караганда


Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе? Разве что в прокуренной комнате выпить с друзьями бутылку водки...


ДобрЫй вечер ,Сара Абрамовна!
Как ваша головная боль?
Ушёл в картЫ играть..

 

БОЯН???

Муж: Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?


Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто», город Караганда


Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе? Разве что в прокуренной комнате выпить с друзьями бутылку водки...


ДобрЫй вечер ,Сара Абрамовна!
Как ваша головная боль?
Ушёл в картЫ играть..

 

седня вычитал. вроде не баян

Муж: Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?


Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто», город Караганда


Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе? Разве что в прокуренной комнате выпить с друзьями бутылку водки...


ДобрЫй вечер ,Сара Абрамовна!
Как ваша головная боль?
Ушёл в картЫ играть..

 

На работе раскидывают, ржака, мне понравилось:

Муж: Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?


Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто», город Караганда


Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе? Разве что в прокуренной комнате выпить с друзьями бутылку водки...


ДобрЫй вечер ,Сара Абрамовна!
Как ваша головная боль?
Ушёл в картЫ играть..

 

Подпишусь

 

ЖЖоте да?

 

паламали

 

Пикча-анек

 

Хоть что-то смешное

 

- Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?
- В Париже.
- Это далеко от Одессы?
- Это 10 тысяч километров.
- Смотрите, такая глушь, и как шьют!

Медведев разрешил разливать пиво только в бутылочки по 0, 33 литра, чтобы в ларьке они не загораживали литровые бутылки водки.

Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик:
- Але, это радио?
- Да, я вас слушаю.
- Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть.
Ди-джей:
- ХА! (минуту ржет) А в чем проблема?
Сделай приемник потише! Мужик:
- Да у соседей орет на всю квартиру...

Женский анекдот-тост:
Идет человек по пустыне. Жара. Видит человек лежит в песке, умирает:
- Воды-ы.
Человеку жалко последние капли воды которые остались во фляжке, не дал, пошел. Долго ли шел, коротко ли, проснулась у него совесть. Вернулся, а человек уже умер.
- Так давайте выпьем, девчонки, за то, чтобы давать когда просят, а не когда хочется дать, а некому!

Жара. Пляж. Громкий басистый голос:
- ЖАННА, заправь СОСОК!!!
Половина пляжа повернулась. Тот же бас, на весь пляж:
- Бл@ть, сосок на надувном матрасе !!!

Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик.

 

"В тридевятом царстве - тридесятом государстве жил-был мэр Лужков. И любил он что-нибудь разгонять - то облака разгонит, то гей-парад. А однажды разогнал машину до запрещенной скорости, а его работники ГИБДД остановили и права отобрали. И как он с ними не заискивал, как ни уговаривал решить вопрос на месте - они протокол составили и штраф неслабый ему выписали. А потом тихонько, на ушко, ему и говорят: "А не хрен было, гомофоб ты в кепке, наш парад разгонять".

 

Заходит мужчина с маленьким сыном в бар.
Бармен умиляется:
— Какой славный малыш! Сколько ему?
— Одной рюмки, думаю, достаточно!

- Милый, я получила зачет!)))
- Молодец! с меня кино и ресторан
- Ну тогда с меня презервативы)))
- Ах, как же я рад, роднуша, что ты у меня отличница!!

 

Женщины бреют ноги, пользуются кремами для удаления волос.
А раньше они просто прыгали через костер

Говорят, что электронные часы на проходной ВАЗа показывают не время, а количество брака за день.

 

Подпишусь, забавная темка....

 

чествуют 60-летие важного генерала, народу куча,все поднимают тосты и постоянно желают здоровья. Тут один молодой поднимается и говорит:
- товарищ генерал,что все здоровье да здоровье,желаю Вам удачи!
генерал отвечает:
- эээ, молодой человек....вот вчера мне удача улыбнулась,а здоровья не хватило!

 

Беседуют две соседки:
- Вчера забегает Васька с третьего этажа, и говорит что жрать хочет!
Я ему поляну накрыла, по первому классу...
- Ну он хоть тебя отблагодарил?
- Да уж! Такого большого "спасибо" я ни у кого не видела!

 

На волгафишинг-форуме.
xxx: И вдруг началось вообще бесподобное зрелище. Практически
одновременно, как дельфины, начал прыгать лещ и подлещик до кила,
красотища неописуемая! Посидев минут 10 и не выдержав, уехали. Вот
спрашивается - ЗАЧЕМ он это делает???
yyy: Они просто до этого никогда не видели человека, написавшего за
четыре месяца полторы тысячи постов...

-------------------

Ezzz-q: я лично в зеленую волну попал один раз в жизни
Ezzz-q: купил в макавто чизбургер и хотел съесть его на ближайшем светофоре

---------------------

TunGer: сегодня уже два с половиной месяца, как мы с моей девушкой
занимаемся сексом каждый день! интересно, на сколько еще нас хватит? )
~ФЕРЗЬ~: А месячные-то не мешают? )
TunGer: а у неё ещё их не было )
TunGer: бляяяяяяяяяяяяяя!!!!!

-------------------------

Новость:На "АвтоВАЗе" будут собирать самолеты.

Каменты:

1.Я не полечу.

2.ОАО "АЭРОТАЗ"

3.Новый аэробус 2110 - это луженый фюзеляж, привод на передние шасси,
две турбины общей мощностью 74 л/с, просторный салон отделан
элементами из ценных пород пластмассы. Авиатехника ЛАДА - Ваш путь на
небо. LADA - Your easiest way to heaven..

------------------------------

Из ЖЖ:

Пока ехали в Таллин читали его историю.
Выглядит она (грубо) так.
Завоеван шведами
Завоеван датчанами
Завоеван крестоносцами
Завоеван шведами
завоеван датчанами
Завоеван русскими.
Завоеван немцами.
НАЧАЛАСЬ СОВЕТСКАЯ ОККУПАЦИЯ!!!

-----------------------------

Вопрос на фотофоруме:

Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу
фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А
именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не
понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю,
что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю,
что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым?
Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8,
порекомендуйте, какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и
аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком" - не знаю,
по-моему необязательно иметь.



Ответ на том же форуме:

Недавно приобрел себе в магазине "Медтехника" скальпель. За небольшое
время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот
уже подумываю, не совместить ли мне приятное с полезным. А именно
поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке,
имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю, что для этого
нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен
другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем
сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий
зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше
взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще еще нужно для хирургической
операции? Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему,
необязательно иметь

----------------------------------

тоже с форума.
Кот:
Положил детскую соску на печку, чтобы согреть, и она прилипла.Ввёл в
яндексе "как отодрать соску?"...забыл, что искал... =))

 

Вопрос на фотофоруме:..............................
улыбнулО

 

С женского форума:
xxx: Напишите, кто знает, какие признаки употребления травки. Как можно распознать, что человек курит эту дрянь?
ууу: неконтролируемый ржач, а потом пробивает на хавку.
zzz: Господи, не может же быть, что весь наш офис...

 

Я не понимаю, Сара, что это у вас с мужем за жизнь!
Ведь вы спите в разных комнатах!
- Ну и что? Если ему захочется, он мне громко свистит.
- А если захочется тебе?
- Тогда я ему громко кричу: "Хаим, ты случайно несвистел?"