РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

А в Польше и Руси в каком веку происходило ??
Или срок давности не истёк ещё ??

 

Рабинович сам готовит, убирает, стирает, моет и даже немножечко шьет. Короче этому мерзавцу от женщин нужен только секс



Одесса. Разговор бывших однокурсников.
- Сёма, ты таки женился на Саре?
- Нет, она сказала, шо я бедный.
- Но у тебя же в Хайфе дядя Изя богатый. Чего же ты ей про это не сказал?
- Я сказал. Теперь она моя тётя.

В Петербурге прохожий обращается к мальчику:
- Мальчик, давно идёт дождь?
- Не знаю, мне только шесть лет...

 

Студент Иванов завалил экзамен по математике, но так изворотливо это отрицал, что сдал экзамен по философии.......

 

Прошелся по парку и задался вопросом: как молодые родители понимают, грозит ли их ребенку опасность или просто он орет в штатном режиме?......

 

Первокурсница Анжела возвращается после свидания в комнату общежития. Подруги спрашивают ее: — Ну как прошло свидание?
Анжела глядя в зеркало возмущенно произносит: — Ну вот, вся помада нах@й ...

 

Вопрос начальнику Росгвардии:
- Как так получилось, что безоружные десантники избили экипированных росгвардейцев?
- Так мы думали, что они стаканчиками начнут кидаться, а они с кулаками полезли…

“А платье у тебя не очень” – сказала ей свекровь в день свадьбы. “Ничего, в следующий раз будет лучше!” – ответила она.

- Любимая, а что у нас на ужин?
– Тебя опять жена не покормила?

 

Просматривал сайты в поисках работы. И вот ломаю голову: косарь зелени - это должность или размер зарплаты?

Черная женщина белому мужчине:
- Учтите, если начнете флиртовать со мной, я обвиню вас в харассменте.
- Да не собираюсь я с вами флиртовать!
- А, так вы еще и расист!

Фургал признался, что был за рулём машины Ефремова, когда они ехали травить Навального.

Тестировщик заходит в бар и заказывает:
кружку пива,
2 кружки пива,
0 кружек пива,
999999999 кружек пива,
ящерицу в стакане,
–1 кружку пива,
qwertyuip кружек пива.
Первый реальный клиент заходит в бар и спрашивает, где туалет. Бар вспыхивает пламенем, все погибают.

 

Скорый поезд, купейный вагон. В проходе открыты окна , скучающие пассажиры вдыхают свежий воздух За окном " пастораль " -березки, коровки, деревянное зодчество... Вдруг проводник, без единого слова, по очереди за шторивает одно за одним все окна в вагоне. А открывает их только через пять минут На вопрос пассажиров, зачем он это делал, проводник рассказывает историю :
-В прошлом году у меня тут в третьем купе ехал француз- художник - писатель, и вот - так же, как и вы - он вышел из купе подышать воздухом и посмотреть на красоты наши. И видит он на пригорке красавицу с длинной косой, которая задрала юбку и, извините, присела опорожниться , повернувшись своей белоснежной попой к французу. И, что вы думаете, он влюбился в нее с первого взгляда, сошел на ближайшей станции, вернулся к пригорку, нашел эту деревенскую девушку, признался ей в любви и предложил ей руку и сердце. Они поженились, и француз увез ее в Париж А какая связь этой романтической истории со шторами на окнах, которые вы закрывали ? -поинтересовались пассажиры Дело в том, товарищи, что с тех пор, когда наш скорый поезд следует мимо деревни, все ее жители выходят срать на этот гребанный пригорок...

 

На Привозе:
— Сарочка, выберите мне пару селедочек с икрой.
— Вот здрасте! Мне шо, сбегать и УЗИ им сделать?!.........

Идут два одессита по бульвару. Один вдруг говорит другому:
– Моня, ты глянь, какая навстречу нам дама идет! Какая фигура, какие формы! Какие размеры!
– Йося, ша, не устраивай столько эмоций! Ты шо, никак не привыкнешь к своим очкам с плюс девятью диоптриями?......

 

— Я не могу заниматься ceксом без чувств.
— Но отвращение это тоже чувство......

— Слы, Рыба, а шо это ты сейчас пальцы слюнявишь?
— Ну, там это, короче, один молодой и дерзкий из южных областей приезжает в столицу, и через земляка втирается в одну конкретную структуру. Ну, и дальше там кидалово, замесы, бабы, разборки...
— Это про дагов в нерезинивой, што ли?
— Та не. Написано Дюма. "Три мушкетера"........

 

...Место автомобильной аварии.
Водитель сидит за рулем с выпученными глазами.
Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи:
— Вот видишь, ты пристегнулся, и не пострадал, а подруга твоя — дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с х*** в зубах........

 

Человек на 80% состоит из воды. Остальные проценты не дают ему утонуть.

Совещание в Аэрофлоте:
— А давайте продадим билеты в закрытые страны, потом отменим рейсы, а деньги не вернем.
— Гениально! Делайте!

- Почему вы доверяете немецким врачам, а не омским?
- А почему вы доверяете немецкому автопрому, а не омскому?

Молоко подорожало на три рубля. Эти коровы вообще оборзели…

— Вы въезжаете на территорию России. Оружие, наркотики есть?
— Нет, конечно!
— Нелегко вам придется!

 

При расставании с парнем девушкам жалко не потерянного времени, а того, что следующая баба придет на готовенькое, ведь ему уже сто раз объяснили как правильно.

- Меня жена обезьяной называет.
- С чего это она?
- Говорит, что от меня уже произошли несколько человек...

Русская ведущая на украинском концерте.
С недоумением глядит в список концертных номеров, потом очень неуверенно объявляет:
- Висела писенька...

Думать не вредно, но трудно.
Говорить то, что думаешь, не трудно, но больно.
Подумать о том, что сказал, не больно, но поздно

Школа. Урок. Марь Иванна задаёт вопрос:
- А сейчас, приведите, пожалуйста, пример предложения, в котором место запятой коренным образом определяет его смысл.
Многие тянут руки.
- Машенька, твой пример!
- Казнить нельзя помиловать!
- Умница!
И тут Марь Иванна замечает пренебрежительную ухмылку Вовочки.
- Вовочка, ты чем-то недоволен?
- Да задолбали уже этим старьем!
- Ну так приведи новее!
- Пожалуйста! В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр.

 

- Народ, а как крепить ламинат к потолку? Только не спрашивайте зачем…

Господи, а можно добавить к твоим десяти заповедям – не выноси мозг мужу своему?

- Хочу купить у вас собаку
- У нас остались только суки..
- Зачем мне сука, мне нормальную дайте...
- Сука это пол собаки.
- Не надо мне пол-собаки, хочу купить целую...

Мне вчера бабушка рассказывала, что в СССР были вкусные конфеты "бар Борис". Может, кто знает, что за конфеты такие, почему так названы, что за бар такой, кто такой Борис, а главное - разве в СССР были бары?!

 

— Доктор, у меня часто мерзнут ноги.
— У меня тоже мерзнут. Но как только я ложусь с женой в постель, они быстро согреваются. Рекомендую попробовать.
— А когда вашу жену можно застать дома?........

 

— У тебя есть деньги до среды?
— Спасибо, есть. Не волнуйся так за меня.......

 

Застыл у витрины мужского белья...
Увидел мужские трусы с начесом! Инстинктивно почесал яйца... .
Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
— Вам помочь?
Инстинктивно ответил:
— А у вас ногти не острые?.........

 

Самая затратная подготовка к драке – это свадьба.

Если бы не профессия охранника, ситуация с безработицей в России была бы ужасающей.

Деньги, привезённые из отпуска – потерянное удовольствие!

 

Одесская больница.
- Доктор, когда я нагибаюся, вытягиваю униз руки, подымаю одну ногу, опускаю, подымаю таки вторую, опускаю, разгибаюся и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня таки появляется сильная боль в спине.
- Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте, Марк Давидович?
- А как я, по-вашему, должен надевать бруки?

 

Дожили! Платим за воздух!
Тариф “Дышим в маске” – 30 руб.
Тариф “Дышим без маски” – 5000 руб.

Жизненно необходимо иногда останавливать колесо и выгуливать белку.

У партии пенсионеров новый лозунг: мы хорошо не жили и вам не дадим!

Первая женщина была сделана из материала заказчика. Какие могут быть претензии?!

 

https://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/20/8/31/1598897807.mp4

 

Дел

 

Найден простой способ лечения коронавируса. Он, правда, не лечит ни хрена, но простой.

- Мужики, а на каком свидании уже можно говорить девушке, что есть жена?

 

— Почему Вы отправились за мужем-декабристом в Сибирь?
— Потому что я не договорила!

Штирлиц и Навальный сели выпивать.
Штирлиц выпил 3 литра водки,
Навальный выпил два и впал в кому....
"Новичок", - подумал Штирлиц...

 

Минеральная вода – это компот из камней!

С удовлетворением прочла, что крымским казакам запретят бить курортников нагайками. Оттепель!

На Привозе:
- Сарочка, выберите мне пару селедочек с икрой.
- Вот здрастье! Мне шо, сбегать и УЗИ им сделать?!

 

Мужик говорит бутылке водки:
— Допью я тебя, родимая...
Водка:
— Не допивай меня, Иванушка. Я тебе еще пригожусь... Утром................