РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

* * *
Я тут Сталкера как-то посмотрел - такое чувство, что Тарковский ваще игру не видел.

* * *
Скоро вырастет поколение людей, никогда не стоявших на картонке на рынке.

 

окошко Овертона уже приоткрывают ?

 

- Господин депутат, а зачем нужны эти поправки в конституцию?
- Ты кто, не юрист ли часом?
- Нет, я токарь.
- Вот что я тебе скажу, токарь. Я, например, совершенно не представляю, как твой ток устроен. Но не заморачиваюсь, просто включаю выключатель и свет зажигается. Так и ты, токарь: не заморачивайся. Просто иди и голосуй за поправки.

 

В Вашингтоне митингующие никак не могут добраться до Белого дома, потому что у них на пути всё время встречаются магазины.

 

Величайшая свобода в мире, это смотреть на бабу и понимать, что ты ее не хочешь.

 

У нас почему-то люди, разливающие общественный борщ, сваренный всеми нами и оплаченный нами же, на том основании, что в руках у них половник, решили, что это они кормят нас

 

— Ишь ты! Глянь, как титьки-то за полгода выросли! Ну прямо лифчик уже можно покупать!
— Ну маааам... . .
— Не мамкай мне тут! Ты бы с пивом завязывал уже, сынок...

 

23 февраля.
Отец — сыну: — Вова, с праздником!
— Пап, не загадывай. Может быть, еще поступлю...

- Ничто так не снижает цену автомобиля, как попытка его продать.....

 

— Алло, морг?
— Нет, баня, мы работаем с 8-00 до...
— Нет, мне в морг надо.
— Так вы бы помылись сначала........

 

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме...
Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
— Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена: — Ну, посмотрим! Читай!
— Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты.
— Да хотя бы доллар и марка.
— Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств. — Да я тебе сразу десять назову.
— Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и еб@и — никаких интересов!.......

 

— Красотка, дай номер телефона!
— Молодой человек, пишите... (диктует номер)
— Хм... Так сразу...
— Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в
шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю.
Сегодня секса не будет. Рано.
Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя
тянуть с детьми. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете.
Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
— Вот дура.
— Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.

 

- Зачем тебе столько крупной морской соли Джон?
- Ты же знаешь, я пацифист, но нужно как то отстреливаться от "протестующих" мародеров
- Возьми лучше черный перец горошком.
- ???
- Его сложнее найти и выковырять из чёрной задницы!

 

Хоронили негра, сожгли 12 штатов...

 

- Как назвать черного человека за штурвалом самолета?
- Не знаю.
- Пилот, долбаный ты расист!

 

— Тетя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
— А что случилось, Вовочка?
— Да брата из роддома привезли. Неизвестно еще, что за человек........

 

Когда мы поженились, жена взяла себе мою фамилию. Теперь я просто Иван.

Если вы положили в чай или кофе сахар - не мешайте его, пока не донесёте его в комнату. Если нечаянно прольёте, лужа будет не липкая, и её можно вытереть носком. Не благодарите.

Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:
— Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать?
— Я пять лет на АвтоВАЗе проработал. Мы там ягодицами такие вещи собирали!

 

"Мне этот просроченный «Президент» не нужен!" - крикнул в магазине покупатель, и вокруг все притихли.

Заколачивать витрины магазинов досками до того, как их разграбят - проявление расизма.

С 9 июня все москвичи, которые будут сидеть дома, обязаны заплатить штраф 5000 рублей за нарушение режима отмены режима самоизоляции.

 

Дракон пересчитал свои скелеты в шкафу и задумался.
— Не хватает? — спросила принцесса.
— Нет, лишние.
— Это мои.
— Не ожидал, — сказал дракон уважительно......

— Доктор, я разговариваю сама с собой...
— Нормально, внутренний диалог.
— Просто эти разговоры — о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю, о чем речь...

 

— Лучше виски в руках, чем журавль в небе.
— Может синица?
— Может, но лучше виски.....


— Циля Соломоновна, а сколько у вас было мужей?
— Всего или своих?.........

Когда у Василия спросили, есть ли у него Твиттер, он скромно ответил, что был по молодости. Но он его быстро вылечил.......

 

— Бэрримор, а что это за вой начался в Фейсбуке?
— Противники снятия режима самоизоляции, сэр!
— А до этого что за вой был, Бэрримор?
— Противники введения режима самоизоляции, сэр!
— А как вы их различаете, Бэрримор?
— Никак, сэр. Это одни и те же люди, они просто очень любят выть.

 

В Нью-Йорке новые притеснения афроамериканцев! На этот раз расисты из Аррlе заблокировали работу всех украденных мародёрами Айфонов! Более того, эти белые угнетатели включили геолокацию на всех похищенных устройствах и сообщают данные полиции!

 

Переполненный автобус в Киеве. Стоит хохол в шароварах с гарными усами. На сиденье напротив сидит 100%-ный негр и читает газету "Жовтневий прапор" на украiiнской мовi.
Хохол его так осторожно спрашивает: А шо, пан розумие нашу мову?
Негр: А як же.
Хохол, после раздумья: Так може пан ще й хохол?
Негр: А як же.
Хохол, после долгого раздумья : А я тоди кто ж?
Негр: Та може и москаль.

 

Ранние персики из магазинов по вкусу больше похожи на шутку белорусских селекционеров по выведению новых сортов картофеля с косточкой.

 

Главная страница ютуба — это как твоя жизнь. Ты думаешь, что это за дерьмо, но винить в этом можешь только себя.