РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 1]

Вчера 98-летнему российскому философу А. Сидорову присудили Нобелевскую
премию за 50-томный труд: «Что нужно женщине?».

 

Хорошая новость для любителей пива!
Пиво «Красный Восток»... больше не выпускается!




Встречаетса девушка с подругой, а у нее на шее черная ленточка,
она спрашивает у нее:
- У тебя что, траур?
- Да нет, это у меня черный пояс по минету!

 

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед
собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в
правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет
направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски
заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен
злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и
вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет,
мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец
стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет
второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет
его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

 

Звиняйте, если с бородой.
Познакомился парень с девушкой, провел с ней ночь, обалденный секс до утра, все супер. Утром встает и спрашивает девушку:
- Что ты хочешь на завтрак?
- Кофе и круассаны
- А сколько круассанов?
- А столько - сколько раз ты кончил!
Парень идет в магазин и бормочет: "Кофе и шесть круассанов. Кофе и шесть круассанов". Приходит в магазин.
- Мне , пожалуйста, кофе, три круассана, два чупа-чупса и одну шоколадку.

 

Hаправляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
- Вот блин!.. - подумала Шапочка...
- Вот бл@дь!.. - подумал Колобок...

 

Дневник террориста:
День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох.

День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли.

День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт
и за каждого заложника-ящик пива.

День4-й.Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят
уходить. Пришлось пропить оружие.

День 5-й.Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты
на водку.

День 6-й.Пробубенили самолёт.Весь день искали. Нашли. Пропили.

День 7-й.Ожидаем группу захвата. Обещали принести пива.Пришли. Принесли водки. Суки.

День 8-й.Всем плохо. Пришли врачи,принесли спирта. Полегчало.

День 9-й.Пришли люди.Сказали,что заложники. Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.поменяли их на пиво.

День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус.

День 11-й.Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать.

День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали
набить морду,если сдамся.Пили.

День 13-й.МАМА! ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

 

> Рашшен Канары
> (Исполняется на языке оригинала)
>
>
> Хау мач... вот это? Большое, синее. Хау мач? Ду ю спик инглиш? Спэниш? Че,
> онли спэниш? Ну, эль момент. Э-э... Их бин купить вот это. Зис -- хау
> доллара? Вот, блин, тупой. Ай вонт зис! Зис! Давай, загорелый, соображай!
> Завязывай лопотать по-своему, не хиляет, лисен сюда. Лисен сюда, говорю!
> Зис хочу! Зис, зис и вон зис! Их бин башлять! Доунт андэрстэнд? Онли
> спэниш? Хенде хох! ГЫ-ы-ы... Шутка, смайл! Купить, купить это все! Не
> понимать? Косишь, чернявый? Кэш, андэрстэнд, кэш? Да опусти руки-то! Ай эм
> раша, ре-лакс! Нихт стрелять. Мир, дружба, долларз! Покупать это все.
> Цузамен, наличман! Ну? Хилтон, муйня вот эта cиняя с дельфинами... Их бин
> владеть! Так! Резвее сучи ногами, чувак, квикли за лоером, одна нога
> здесь, другая -- хиар! Май нейм из Паша фром Люберцы, салям алейкум,
> ферштейн? И давай, отмороженный, заманал уже, начинай понимать по-русски,
> включаю счетчик!
>
>

 

Жена - мужу:
Мы с тобой нигде не бываем
Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой

Какие красивые у Вас ноги! Одна красивее другой:

Почему у тебя синяк под глазом?
А пусть не лезут!

Раздел "Гробы" на всемирной выставке "Мир упаковки"

Цыганка гадала, что выпадет счастье, выпали зубы.

Новость. Вчера в семействе Букиных состоялся серьезный разговор между отцом
и дочерьми. Разговор был коротким. Броски - точными и красивыми.

Из передачи "В мире животных":
А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с
прогулки и глупо хихикает

Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья

Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может зарежем поросенка?
Поросенок-то здесь причем? Это братца твоего зарезать надо, он ведь нас
познакомил!

Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая:

Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки,
летающие по воздуху

Жизненная установка - поменьше задавать вопросов и жрать мороженное, пока не
растаяло.

Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?

В сибирской тайге обнаружен Олимпийский Мишка. Двадцать лет провел надувной
медведь талисман в берлоге медведя-одиночки

Крокодил Гена говорит Чебурашке:
Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23 февраля тебя поздравлять,
то ли с 8 Марта:

У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый, так что свадьбы на
корабле бывали редко

Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора

Извините, что деньги мокрые. Это жена сильно плакала, когда я их забирал

Объявление на столбе. Куплю квартиру в этом доме

Девушка звонит своему парню на мобилу:
Привет, что делаешь?
Еду в КВД, за тобой заехать?

Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди
разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
У вас есть мыши?
Нет, - отвечает хозяин, - Это соседи едят салат.

Один пьяный спрашивает другого:
Ты что своей на 8 Марта купил?
А когда у неё 8 Марта?

Жизнь грустная. Зато зарплата смешная

Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в майке, трусах и с
газетой в руке.

Олимпийский комитет решил отобрать у Сихрулидзе золото, а у Бережной Lady
Speed Stick и отдать всё канадцам, чтобы не воняли.

В такие дни, а именно седьмого ноября, В.И.Ленин может переворачиваться до
50 раз в день

У стоматолога:
Восемь зубов из тридцать двух? Какая у Вас паста?

Вы знаете, как появились окорочка? Это - старинная легенда. Когда гордая,
свободолюбивая курица попадает в капкан, она сразу же отгрызает себе ногу

Вопрос:
Зачем слону хвост?
Чтобы он не заканчивался внезапно:

Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами.
Теперь, если Ваш любимый автомобиль поломается, Вы сможете отвезти его
домой, как тачку

Как купить новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор
2. Через пару дней он купит новый
3. Вернуть на место старый и слямзить новый

После принятия закона о запрете материться, депутат Шандыбин молча ударил
депутата Федулова

Шампунь *******! Мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка не
выдерживает!

Информационное сообщение. Вчера на арктической станции ?358 произошло ЧП.
Льдина с находившимися на ней отважными советскими полярниками откололась от
материка и ее стало уносить в море. Казалось, что ничего уже не может спасти
отважных советских полярников. Оказалось - не казалось.

Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щёк

Новая фишка ГАИ. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу
автомобилю как можно быстрее

Объявление на автобусной остановке. "Принимаем на работу расклейщиков
объявлений для асклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков
объявлений"

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника.
Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень

Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и
грудь

Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под
открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три
часа, чтобы доесть бульон

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и
сдохнуть!

Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок
под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь
предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет

Это тебе не шубу в трусы заправлять!

 

Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток
родительского огорода

31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая
семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года. Дети
наряжают елку, мать хлопочет на кухне.
Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо, пару раз стреляет в воздух,
заходит в дом и громко объявляет:
Дети, я только что застрелил Деда Мороза. Подарков НЕ БУДЕТ!

Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и
вкусно покушать по поводу изменения их количества

Полезный совет. Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода
гостей. Если развернёте его при гостях, то никому из присутствующих его уже
не передаришь

Клиент изучает счет в ресторане:
Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25, всего -
65. У Вас - 110! Это как же так получилось?
Официант с досадой: Ну, значит, не получилось!

Если Вы уже полчаса стучитесь в дверь и Вам не открывают, и за дверью -
гудение, значит, там гудят без Вас, либо это - трансформаторная будка

Папочка! А почему ты так высоко конфеты на ёлочку повесил?
Это чтобы ты, малыш, их до Нового Года не скушал!
А что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой
ноги?
Олл райт!

Если Вы захотели сосчитать количество иголок у ёжика, а ему некогда, сядьте
на него, а потом у зеркала, не спеша, посчитайте количество уколов

Что считается не очень приличным тоном?
Это, например, когда Вы, встретив беременную женщину, говорите: "Всем
привет!"

Венчаются раба Божья Наталья и страх Господен Дмитрий

Из новостей. Вчера в Чечне в результате спланированной спецоперации был убит
полевой командир Салаутдин Чигияев. По сведениям, полученным из надёжных
источников, Чигияев был одним из лидеров боевиков, контролировал крупные
финансовые потоки и был правой рукой Хоттаба. Это уже девятая правая рука
Хоттаба, уничтоженная за текущий год

"Холодает", - заметил Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши

В детстве и трава зеленее, и триндюли мягче.

А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.

Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он
предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное
обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность.

Чем меньше букв, тем ёмче слово.

Девушка! Да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьётесь!

Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр и дьявольски умён

Весело и приветливо светятся окна морга

Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки

За обедом жена с большим увлечение выколачивает мозги из кости в ложку.
Желая угостить мужа, говорит: "Хочешь, я и тебе мозги вышибу?"

В магазине:
Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
Извините, я как-то не сильна в пантомиме.

Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах

Из учебника для военных водителей: ": зеркало заднего вида служит для подачи
заднего вида в глаза водителя"

Кулинарный совет: праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои варенья
чередовать со слоями фанеры

Гражданами Непала считаются люди, зачатые не-пальцем и не-палкой

Объявление. Придумаю имя вашему ребёнку. Звонить по телефону. Спросить
Кетсалькоатля Никрономеконовича Ортонктидоносцева

Пыль со склада в Москве. Самовысос

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая,
то это паспорт

Женщина! Вам очень идет эта шляпка!
А по-моему, она мне велика
Это не страшно: в ней же есть дырочки для глаз

В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания:
гирю, веревку и тазик с цементом

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку

Мой папаша, царствие ему небесное, всегда был терпеливым человеком. Если я
набедокурю, он медленно считал до ста, успокаивался, и только тогда выпускал
мою голову из-под воды

Вилка с четырьмя зубами - для гарнира.
Вилка с тремя зубами - для мяса.
Вилка с двумя зубами - для рыбы.
Вилка с одним зубом - это нож

Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из коробки,
стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами

Горячие эстонские парни в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях деревьев
резвятся ленивцы

Крыша хлопает в ладоши. Всем спасибо. План хороший

Покупайте лотерейные авиабилеты

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент

По полу тапки грохотали

Достань-ка из холодильника торт, милый!
Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать? На четыре или на восемь?
Наверное, на четыре, восемь мне не одолеть.

Что такое "действительно страшная женщина"?
Это когда Вы просыпаетесь с ней в одной постели, её голова лежит у Вас на
руке, и Вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.

Я пришёл к тебе с приветом, топором и пистолетом.

Новости медицины: теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и
краснуха, появилась не менее жуткая болезнь: цокотуха. Симптомы ужасны: люди
ходят по полю и ищут денежку.

Вчера из-за отключения электроэнергии в эстонском метро 200 эстонцев
застряли на эскалаторах.

Я своей смешною рожей сам себя и веселю.

Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?

Яблоко от яблоньки недалеко ябнулось

"Опоздал, сынок?" - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула
его тряпкой по лицу

Объявление. Боксер - профессионал разукрасит любую морду под хохлому

Фирме требуется главный бухгалтер. Работа - год через пять

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь

Объявление в газете. Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод

Молодая семья из трёх человек без детей снимет квартиру. Порядок и чистоту
гарантируем

Мы делили апельсин, много наших полегло

Эстонская вермишель быстрого приготовления

Из хроники происшествий: сегодня под Дублином двухместный самолёт упал на
католическое кладбище. Спасатели уже обнаружили 750 тел, поиски
продолжаются:

Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи
А вдруг они ядовитые?
Что значит "вдруг"?

 

Объявление в студенческом общежитии. На этой неделе ожидаются перебои с
горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6.

В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли

В Эстонии вывели новую породу собак: эстонская борзая. Для охоты на раненых
улиток и черепах

Если выпил хорошо, значит - утром плохо,
Если утром хорошо, значит - выпил плохо

Палач заносит топор над головой осуждённого и спрашивает: "Вам как - куском
или порезать?"

Профессор студентам-медикам: "Мой внутренний телефон 32-08. Запомнить очень
просто: 32 зуба и 8 пальцев"

Пейте, дети, молоко.
Туалет недалеко

Вот тебе и мыло душистое, и верёвка пушистая

Хорошо в Сибири летом:
Целый месяц снега нету

Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды: "Сидеть", "Лежать" и
"Факс!"

Объявление. Продаётся собака. Добрая, ласковая. Ест всё. Очень любит детей

Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
Чё сразу - "пил"? Просто уснул на стаканах:

Поговорка. Семь раз об дверь, один раз - об рельс

После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэк приступил к написанию
трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулёза", и "Счастье слабоумия"

Из эротического романа: и он овладел ею в позе "поиск домашних тапочек под
диваном".

В эстонском варианте игры "Кто хочет стать миллионером" ввели дополнительную
четвёртую подсказку: "письмо другу"

Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором до
этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
Что у Вас слишком много свободного времени!

Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте ломать
её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников

Инструктор по прыжкам с парашютом, в самолёте: "Первый пошёл" Второй пошёл!
Третий пошёл! Парашютики не забываем, не забываем парашютики!!!"

Бабуля, что у вас за ягода?
Чёрная смородина А почему красная?
Потому что зелёная!

Из репортажа: ": но вот сошла лавина и все лыжники финишировали
одновременно!"

Мужик решает кроссворд: "Первая буква финского алфавита. 16 букв"

"Тоже неплохо!" - сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тёщу

 

Как сделать, чтобы ваш бутерброд не падал маслом вниз

1. "Терминологическое воздействие ". После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.

2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением ". Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх.

3. "Защитное покрытие ". На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда.

4. "Инверсия с предварительным резервированием ". В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним.

5. "Своевременный монтаж ". Масло намазывается на уже упавший хлеб.

6. "Способ Эйнштейна ". Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ " вообще теряет смысл.

7. "Рациональный ". Бутерброды с маслом исключаются из рациона.

8. "Постгуманитарный ". Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.

9. "Перпендикулярный ". Бутерброд намазывается по ребру.

10. "Презумпция невиновности ". Бутерброд отмазывается от падения.

11. "Инъекционный ". Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку.

12. "Замена вида активного слоя ". При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь.

Взято тут

 

Украинский диктор читает прогноз погоды по Украине и в мире:
Без дождя в Ивано-Франковске, +9; солнечно в Ужгороде, +14;.... сухо будет во Львове, +10; ....... ясно в Киеве, +12; ......; и на последок приятная новость - в Москве -2

 

Вопpос:
- Почемy никто не любит сотpyдников милиции?
Ответ:
- По двyм пpичинам.Во-пеpвых, из-за неосознанной
сyбъективной психологической
интолеpантоности, базиpyющейся в основном на социальных
пpедpассyдках.
Во-втоpых, потомy что все менты - козлы.

 

Приходит прапорщик домой и говорит жене:
- жрать давай.
Жена начинает жаловаться:
- ой я так устала, весь день работаю, ни разу не присела
..
Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 200 раз.

 

Из новостей:
"38-летний подполковник ВВС Китая Ян Ливэй, который находится в кабине
космического аппарата, считается одним из лучших в Китае
пилотов-истребителей."

Звиздец американским спутникам шпионам.

 

16th September 2003

12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.

15th September 2003

11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо!

10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать.

10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие.Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.

10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка...

5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.

4:45pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток,а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.

11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?

14th September 2003

11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо!

11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.

11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.

13th September 2003

3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.

12th September 2003

11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо!

11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.

11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.

11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил.

Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.

11:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.

11th September 2003

11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо!

8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.

4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.

3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола сворорить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.

2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.

12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть.

Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.

10th September 2003

11:31pm: Фрустрирую. Я не слишком много ссу?

11:22pm: Нассал под кресло. Еееееееее!

 

Руководство нашей компании обратило внимание, что некоторые
сотрудники пользуются непристойными выражениями в ходе нормального
общения с коллегами.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Наверное, я смогу это сделать попозже.
ВМЕСТО: По-твоему, я должен делать еще и эту хрень?

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я уверен, что это неосуществимо.
ВМЕСТО: Ни *** не выйдет!

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: В самом деле?
ВМЕСТО: Не *** мне лапшу на уши вешать!.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Может быть, Вам обсудить это с ....
ВМЕСТО: Иди на ***.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Конечно, это важно.
ВМЕСТО: А мне какого ***?

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не участвовал в этом проекте.
ВМЕСТО: Это не мои трудности.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Интересная идея.
ВМЕСТО: Что за ***ня?

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не уверен, что мы сможем это реализовать.
ВМЕСТО: Ни хрена не будет работать.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я постараюсь найти для этого время.
ВМЕСТО: Х**ли ты не сказал мне раньше?

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы уверены, что проблема в этом?
ВМЕСТО: Какая, на ***, разница?

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Он не знаком с этой проблематикой.
ВМЕСТО: У него жопа вместо головы.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы огорчены моим ответом?
ВМЕСТО: Поцелуй меня в задницу.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я сейчас немного перегружен.
ВМЕСТО: За такую зарплату еще и работать?

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Мне кажется, Вы не совсем правильно
поняли...
ВМЕСТО: Пошел в жопу.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Мне нравятся трудные задания.
ВМЕСТО: Что за говно мне подсунули.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы хотели бы, чтобы я этим занялся?
ВМЕСТО: Какой козел поставил тебя начальником?

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Понятно.
ВМЕСТО: Чтоб ты сдох.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Да, это надо обсудить подробнее.
ВМЕСТО: Еще одно гребаное совещание?

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не думаю, что возникнут какие-либо
сложности.
ВМЕСТО: Плевать я хотел.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Он немного малоэмоционален.
ВМЕСТО: Он надутая скотина.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Она очень целеустремленная дама.
ВМЕСТО: Эта сука тебя выжмет досуха и выбросит.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Мне кажется, Вам не повредит повышение
квалификации.
ВМЕСТО: Какого ***ты делаешь?

 

- Следующий номер нашей программы  - Мэрлин и Радион Мэнсоны с песней “Пропала собака по кличке Люцифер...”

- Приглашаем на работу негра. Оплата сдельная. Не рабство.

Для того, чтобы петь “Караоке” слух не нужен.Нужно хорошее зрение, отсутствие совести и розетка.



Как  культурно намекнуть человеку о его старом долге?
-         Танька, вчера в газете прочитала, ты представляешь у президента Америки Билла Клинтона любовница - секретарша Моника Левински!
-         Да ты что, Леся, это же старьё! Это же было три года назад!
-         Да, Танечка, откуда у меня деньги на новую газету! ТЫ же мне два рубля до сих пор не отдаёшь!!!

Конопляное масло «Злато». НА холестирин бедно - на чудеса богато!

(из монолога Арнольда Шварцнеггера, бывшего кандидата в губернаторы Калифорнии)
- Положение народа Калифорнии тяжким грузом ложиться мне на грудь. И этот груз я жму от груди каждый день, три раза по пятьдесят. Некоторые в Калифорнии гребут деньги лопатой, а у многих нет денег даже на лопату. Я заверяю, что в случае моего избрания, в первую очередь лопаты получат женщины и дети.

Выходит в лес парень: "Кукушка, кукушка! Сколько мне осталось?"
В ответ - тишина.
Парень: "Кукушка, кукушка! Сколько мне осталось?"
В ответ - тишина.
Парень: "За что ты меня так?" - и падает, умирая.
Выбегает немая кукушка и начинает на пальцах отсчитывать года...

В гостях хорошо, а дома чаще

И он съел обед ... безбрачия


(с)
КВН

 

- Видел тебя вчера с девушкой. Она такая несимпатичная.
- Да, я ее даже к врачу водил. Тот сказал, что проще хвост пришить.

- Саша, вот ты зачем на свет появился?
- Отца от армии отмазать.

-  Камасутра  раньше была книгой жалоб и предложений.

- А я у стенки спать боюсь, у меня там деда расстреляли.

 

кладбище.......
на могильной плите написано: "здесь лежит наперсточник Мойша". Рядом такая же могильная плита, на которий написано: "или здесь".

 

...Я памятник воздвиг себе нерукотворный, наняв бригаду молдаван

Они встречались и расставались. Она любила его весь первый курс. А он любил весь первый курс.

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
- А ты заметила, какой огpомный был пенис у той гpеческой статуи?
- Ага. И такой холодный.


- Рэбе, скажите, а с мертвецами можно разговаривать?
- Можно. Только они не отвечают.

 

В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:
- Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли?
- Нет, спасибо. Студент я
- Ну давай хоть плащ твой подержу!
- Это не плащ, это мой друг Коля!

 

Штирлиц пришел домой и, овладев собой, уснул.

 

Про модераторов можно сказать много разного, вот только написать нельзя...

 

Едет мужик на своей "копейке" и на светофоре врезается в Мерседес. Из него выходят четыре лица кавказской национальности с очень недружелюбными лицами и направляются к мужику, и явно собираются его побить.
Мужик:
- Эй, постойте, погодите, четверо на одного нечестно...
Кавказцы:
- Так, Каха, давай на его сторону...
Мужик:
- Но позвольте, это все равно нечестно, вас трое, а нас только двое.
Кавказцы:
- Мага, давай тоже за них будэшь...
Мужик опять не унимается:
- Опять же несправедливо, теперь нас трое, а вас двое..
Кавказцы:
- Эй, мужык, а ты чего тут встал, езжай своей дорогой, не вмэшивайся в наши дела, мы сами разберэмся...

 

На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на часы, надетые на окровавленной руке: - Полшестого! Опять харьковский опаздывает...


- Видишь, так и глаза можно лишиться.
- Не вижу...

Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь...

Идет по улице мужичонка, невысокий, хлипкий такой. Навстречу ему двухметровый амбал. Подходит амбал к мужичонке поближе, да как даст по физиономии. Ну, мужичонка упал, лежит и не шевелится. Амбал проходит еще несколько метров, оборачивается и презрительно говорит: - О-хо-хо, какие мы нежные!


Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Выпрыгнули из самолета. Вдруг один другого по плечу хлопает: - Хочешь яблоко? - Хочу, - отвечает второй в полном обалдении. - На, - дает ему яблоко. Через некоторое время первый снова трясет второго за плечо и спрашивает: - Хочешь яблоко? - Давай... - На, - дает ему еще яблоко. - А ты их где берешь-то? - Да у тебя за спиной их полный мешок!!!


На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь. Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!" На пороге Смерть, но в то же время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает:
- Ты кто?!
- Не видишь, что ли, я - Смерть!
- Какая нелепая смерть...


1920 год. Вечер. Полевая сельская дорога. По дороге на коне мчится парень лет эдак двадцати и размахивает шашкой. Проезжает он через село, ему переходит дорогу старая женщина - он подскакивает, и шашкой рубит ей голову. Мчится дальше, опять село. Дорогу переходит молодая девушка - он шашкой <ш-ш-ш-ш-ы-ы-х> - и разрубил ее пополам. Мчится дальше, опять село. По дороге ему попадается кучка детей, которые играют в какую-то игру - он шашкой <ш-ш-ш-ш-ы-ы-х> - и порубил их всех насмерть. Въезжает в следующее село, подъезжает к хате. На встречу выбегает мужик и кричит: - Сынок! Парень спрыгивает с коня, и рубит отца насмерть, потом забегает в хату и кричит: - Мама, водки мне!!! Мать наливает водки целый стакан - он выпивает его залпом, потом выхватывает у матери бутылку, жадно присасывается к горлышку и выпивает ее. Потом смотрит на мать, на глаза у него накатываются слезы, и он говорит: - Мама: - я Ленина видел!!!

 

Вчера во дворе я дурачился с детьми... Мы играли в игру "замри!". Что плохо - у меня быстро закончился жидкий азот.


Вы любите детей? - Конечно! Я 8 лет за это отсидел


- Доpогие дети! Сегодня в пpогpамме "Кpасный, желтый, зеленый" я pасскажy о том, как индеец и китаец нашли yтопленника


"между первой и второй перерывчик небольшой", - сказал Гитлер в мюнхенской пивнушке. Так началась Вторая мировая...

 

Последние новости: над городским кладбищем разбился двухместный самолет. Спасатели уже извлекли 614 тел пострадавших

Ой, где это я? - В раю! - А почему колючая проволока вокруг? - Разговорчики в раю

 

Приехала в Германию группа пожилых евреев со всего света на встречу жертв фашистских репрессий.Немцы организовали прием по полной.И гостинницы самые лучшие и то и сё.Короче,вину предков заглаживают.И в завершение саммита евреи решили поехать на экскурсию в концлагерь Освенцим,по местам своей молодости,так сказать.И опять организаторы проявили максимум внимания.И автобус самый лучший и питание в дорогу и водителю строго настрого приказали:не дай бог,чо не так,уволим к едрене фене!И все вроде нормально,поворот с автобана,осталось пару километров проехать, вдруг бац!Автобус глохнет!Водила в панике!Думает,ну все,щаз скажут:ага!Ты чо,евреев не любишь?!Специально все подстроил!
Смотрит ,рядом с дорогой ферма стоит.Ну,думает,сейчас договорюсь,трактором зацепим и дотащим до места,недалеко ведь,а там,пока ходить будут,разберусь,чо и как.
Подходит к дому,звонит в дверь.Открывает пожилой бургер.В кожанных шортах,в шляпе с пером,кружка пива в одной руке,вилка с сосиской скворчащей в другой,в общем ,все у чувака в порядке.
Водила ему,мол ,выручай,партагеноссе, евреев в концлагерь везу,да автобус,сука,сломался.Не знаю чо делать!
Тот репу почесал :брат,даже не знаю ,чем помочь,у меня только микроволновка...

 

Марихуана-лайт: просто хочется улыбаться!