РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 1]

Было это лет 7 тому назад. Тогда только ввели запрет на проезд грузового транспорта в центр Москвы без спецпропуска. А у меня как назло гробанулась рекламная фиговина на Пушкинской. Надо как-то везти замену в центр, а ни за какие деньги никто не соглашается. Ловлю машину почти час. Вдруг появляется боевого вида УАЗ с молодым прохиндейского вида парнем за рулем. На лобовом стекле машины красуется знак "радиоактивность". Сошлись в цене, погрузились, едем. Спрашиваю паренька:
- Что возишь-то? Изотопы?
- Какие на хрен изотопы. От гаишников повесил. Тут один остановил: "Что везешь?" А я ему: "Если хочешь, чтобы хер не стоял, то на, одевай и смотри, а я не полезу". Тут он открывает бардачок и достает огромные резиновые перчатки.... Доехали лихо. Гаишники только что честь не отдавали.... P.S. Интересно, на предмет гексогена машины со знаком "радиоактивность" проверяют?

 

Красивых матчей будет сыграно немало,
И не забудем, не забудем мы, как встарь,
В сраженьях золото и кубки добывала
Великолепная пятёрка BMW

 

Буратино лежал на поляне без движения...
Над ним черными воронами кружили дятлы...

 

Надеюсь не было.

Поймали папуасы русского, немца, американца. Сказали, что если кто-нибудь из них скажет такое слово, которого они не знают - отпустят, ну а нет - пойдет на комбикорм!
Немец подумал и говорит: "Мобильник!". Папуасы в сторонку отошли пошушукались, подходят: "Это, грят, такая штучка с кнопочками - ты в них нажимаешь и потом можешь с другом говорить!". Съели немца.

Американец подумал-подумал: ладно, мобильники с собой народ возит - видели. А ну-ка: "Компьютер!" - говорит.
Папуасы в сторонку отошли пошушукались, подходят: "Это такой ящик, в котором можно буковки печатать и в в игрушки играть!". Съели и американца.

Русский, понял, что пропадает и говорит: "ФСБ!"
Папуасы в сторонку отошли пошушукались, подходят: "Не знаем, родной! Иди своей дорогой. Но сначала объясни нам кто это такие!"

Русский: "Да это такие же падонки как и вы! Отойдут, пошушукаются - и нет человека!"

 

Да, вот где вся конфа побывала...
снести ее надо, снести!

 

Я тебе снесу

Американец спрашивает русского, показывая на бутылку:
- Will you?
- Я те вылью, сука!!

 

Студент из Африки спрашивает у своей учительницы русского языка:
- Марь Иванна, а что такое "черножопый"?
Учительнице не захотелось обижать парня, и она сказала:
- Это слово означает "друг, товарищ, брат".
Через некоторое время этот самый негр покупает на рынке фрукты. Просит продавца-грузина:
- Слышь, черножопый, отвесь мне килограмм апельсинов!
Грузин, с пеной у рта:
- Это кито чэрножопый - Я?! Да моя ж*па по сравнэнию с твоей - СНЭ-ГУ-РОЧ-КА!!!

 

Едут муж с женой в машине.
- Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Муж спокойно:
- Это ее проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
Чуть не плача:
- А как же я?
- Это твои проблемы.

 

Программист и автомобилист...
Площадка лифта в большом здании.
Из коридора появляется Первый и сталкивается с выходящим из лифта Вторым.
Первый. Привет! Давненько не виделись! Ну как жизнь?
Второй. Да вот, машину себе купил.
Первый. О, поздравляю, давно пора. Ну и как - нормально пашет?
Второй. Да вроде тьфу-тьфу.
Первый. Не тормозит?
Второй. В смысле? Тормозит, конечно. Где ты машину без тормозов видел?
Первый. Это да, где ж такую возьмёшь... Хотя вот я свою разогнал - прямо летает.
Второй. А не боишься?
Первый. Да ерунда, если сразу после разгона всё в норме - то и дальше порядок будет...
Второй. Ну как знаешь, а мне стрёмно слишком разгоняться. Я и права-то недавно получил.
Первый. Так она у тебя, выходит, не персональная? И много пользователей?
Второй. Я да жена...

Первый. Это что ж получается, у тебя жена - админ?
Второй. Кто?
Первый. Ну, администратор.
Второй. Да, она у меня администратором работает. А как ты догадался?
Первый. Сур-рово... Ладно, главное, чтоб тачка не глючила. Вот у меня, прикинь, был случай - окна открываться перестали. Три окна открываю, четвёртое - облом.
Второй. Не, у меня окна нормально открываются. А из-за чего такое может быть, интересно?
Первый. Да из-за RAMа... Гавкнулось там что-то.
Второй. Нет, у меня рама вроде в порядке...
Первый. Или вот ещё глюк был - я думал, мышь сдохла...
Второй. Прямо в машине?
Первый. Что значит в машине? На коврике.
Второй. А, ну хоть повезло, искать не пришлось. Сразу выкинуть смог.
Первый. Дык зачем выкидывать? Она живая оказалась. Там на самом деле на шину какая-то дрянь лезла...
Второй. Погоди, она у тебя что, ручная?
Первый. Кто?
Второй. Мышь.
Первый. Ну не ножная же!
Второй. Ясно, я тоже животных люблю... Так ты шину поменял?
Первый. Хе, да как её поменяешь-то? Вместе с мамой разве что...
Второй. А у тебя что, мама в этих делах сечёт?
Первый. Кое-что сечёт, кое-что ручками объяснять приходится. Вот и в тот раз... Вообще она у меня ASUSовская...
Второй. Это где такое?
Первый. На Тайване.
Второй. Да-а? У тебя мама с Тайваня?! Надо же, а по тебе и не скажешь!
Первый. А что? Они вполне приличные!
Второй. Да не, я ж не националист какой-нибудь... Интересно просто.
Первый. А у тебя винт большой?
Второй. В смысле? У меня их много.
Первый. Много? Ну ты крут! И сколько же?
Второй. Да что я их, считал, что ли? Винты эти, гайки...
Первый. Гы-гы-гы! Да я ж не про то! Я про винчестер спрашиваю.
Второй. Какой винчестер?
Первый. В машине который.
Второй. А там что, винчестер есть?! Я не заметил.
Первый. Ну ты даёшь! Конечно, есть, как же без него-то?
Второй. Ну да, конечно, в наше криминальное время... Говорили мне, что это крутой салон, но я не думал, что настолько... Значит, машины вместе с винчестерами продают! Слушай, а его ж, наверное, теперь как-то регистрировать надо?
Первый. Всё, что надо, фирма-продавец уже зарегистрировала. А если и нет - это их проблемы.
Второй. Легко сказать «их проблемы». А если меня менты с винчестером загребут?
Первый. Вот делать им больше нечего, как с твоим винтом разбираться! Слава богу, не в Америке.
Второй. И то верно...
Первый. А видео у тебя какое?
Второй. А у тебя что, и видео в машине есть?
Первый. Конечно, и у тебя есть.
Второй. Да? Странно... Ладно, я дома почитаю описание повнимательней...
Первый. Угу, это всегда полезно. Разрешение-то хоть какое?
Второй. А, так значит всё-таки нужно разрешение?
Первый. Что значит «нужно»? Чем больше - тем лучше!
Второй. Учту... И где его получать надо?
Первый. В «Свойствах экрана» ставится.
Второй. Что ставится? Печать?
Первый. Нет, печать в другом месте задаётся... Ладно, потом почитаешь. А аудио у тебя какая?
Второй. У меня не «Audi», у меня «BMW».
Первый. Чего? Это что ж выходит, они теперь звук делают?
Второй. Конечно, делают, где это ты видел современную машину без звука? Сейчас даже у самого последнего «москвича» радио имеется...
Первый. Ну почему только у москвича? В глубинке народ сейчас тоже технически подтягивается. Хотя то же радио на машине просто не всем нужно...
Второй. Ну если есть - не выдирать же его!
Первый. Тоже верно... А модем-то у тебя имеется?
Второй. Да я не в курсе, говорю ж, только что купил... Продавец вроде не говорил про такое. Так что, может, и нет...
Первый. Да, к инету подключись обязательно. Только смотри, со своей крутой тачкой вирус какой-нибудь не подцепи.
Второй. Э, ты на что это намекаешь? У меня жена есть!
Первый. Ах, ну да, она же у тебя админ, это её заботы... (Подходит лифт) Ну ладно, пора мне... Как мылом обзаведёшься - сообщи адресок. (Заходит в кабину.)
Второй. А тебе что, мыло нужно?
Первый. Да мне не нужно, у меня и так четыре халявных ящика...
Второй. Ты чего, мыльным бизнесом занялся?
Первый. В смысле? Спамом, что ли? За кого ты меня принимаешь, мне ещё жить охота!
Второй. А что, это нынче так опасно?
Первый. А то! За это провайдеры прибивают только так.
Второй. Надо же, никогда бы не подумал... Спасибо, что предупредил.
Первый. Ну всё, извини, дела. Пока. (Жмёт кнопку).
Второй. Пока... Эй, эй, погодь! У тебя-то какая машина?
Первый. Пока что третий «пентиум». (Двери закрываются, лифт уезжает).
Второй (в одиночестве). Надо же, третий «пентиум»... И не слышал о таком. Интересно, это круче шестисотого «мерседеса»?

 

Для всех, у кого время от времени появляется плохое настроение, прежде всего, нужно сорвать свою злость на ком-то. Не делайте это на Вашем знакомом, а делайте на НЕЗНАКОМОМ!
Я сидел у стола и вдруг вспомнил, что нужно сделать очень важный звонок. Я нашел номер и набрал его. Мужчина приятно сказал: "Слушаю..." на что я вежливо ответил: "Меня зовут Дмитрий, и я хотел бы поговорить с Владимиром Ивановым". Внезапно трубку с грохотом повесили, даже не ответив! Я не мог поверить, что кто-то может быть настолько груб! Я постарался найти точный телефонный номер Владимира и выяснил, что последняя цифра была неправильной.
После разговора с Владимиром я снова набрал неправильный номер телефона. Когда уже знакомый мужчина поднял трубку, я зверски закричал: "Ты ослиная жопа!" и повесил трубку. Возле этого номера я написал слово "ослиная жопа" и оставил этот листочек на самом видном месте на письменном столе.
Теперь каждый раз, когда у меня было плохое настроение или же я просто заполнял налоговые декларации, я звонил своему "знакомому" и каждый раз кричал: "Ты ослиная жопа!". Это подбадривало меня каждый раз и сглаживало плохое настроение. Позже телефонная компания предложила услуги Автоматического Определения Номера (АОН). Для меня это было настоящим крахом, потому что я больше не мог звонить Жопе. Но однажды у меня в голове возникла гениальная мысль. Я набрал номер Жопы и услышал его голос "Слушаю...". На это я ответил так: "Здравствуйте. Я сотрудник телефонной компании я мне поручено узнать Ваше мнение о качестве сервиса Автоматического Определения Номера. Вы знакомы с этим сервисом?" - "Нет!" - ответила Жопа и громко повесила трубку. Я быстро перезвонил ему и крикнул:
"Это потому что ты ослиная жопа!".
Причиной этого пролога является желание показать Вам, что если у Вас плохое настроение, то не нужно расстраиваться. Вы можете с этим быстро покончить, просто набрав номер 23-40-40.
(Читайте дальше, оно становится интереснее...)
Неуклюжая старушка возле супермаркета очень долго старалась выехать из своего парковочного места. Я уже перестал думать, что она вообще собирается это делать. Наконец, машина старушки начала двигаться.
Облегченно вздохнув, я отъехал немножко назад, чтобы дать ей побольше места для разворота. Круто! Я думал, что она уже окончательно собирается уезжать. Вдруг, ни с того ни с сего выезжает черный BMW и словно на крыльях влетает на мое место. Я начал сигналить и кричать:
"Дружище, ты не можешь это просто так сделать! Это мое место! Я был первый!"
Мужик вылез и своей BMW-ухи, абсолютно игнорируя меня. Он пошел в сторону супермаркета, делая вид, что ничего не слышит. Я подумал, что он ослиная жопа, ведь в мире есть очень много ослиных жоп. Я заметил наклейку "Машина продается" на заднем стекле. Я записал номер телефона и нашел другое парковочное место.
Несколько дней спустя я сидел в офисе возле письменного стола. Я только что позвонил Жопе по номеру 23-40-40 и крикнул: "Ты ослиная жопа!".
Теперь это делать стало очень просто, поскольку я добавил номер Жопы в память телефона. Далее я заметил телефон мужика что продавал свой черный BMW. Я набрал его номер и голос ответил:
- Слушаю.
- Это Вы продаете отличный черный BMW?
- Да, это я
- Можете сказать, где я могу Вас найти и осмотреть машину?
- Да, я живу на Пушкинской 8, первый подъезд справа, квартира 7.
- Отлично, как Ваше имя?
- Меня зовут Николай Малой. Можно просто Колян.
- Хорошо, Колян. Когда я могу Вас застать дома?
- Вечером. Лучше после семи.
- Слушай, Колян, хочешь, я тебе кое-что скажу?
- Да.
- Колян, ты ослиная жопа!
Я громко повесил трубку. Несколько дней спустя, около семи вечера, я набрал телефон Жопы 23-40-40. Приятный голос ответил:
-Слушаю.
Я закричал: "Ты ослиная жопа!", но не повесил трубку.
Жопа спросила: "Эй, Вы еще там?".
- Конечно, жопа.
- Послушайте, прекратите, пожалуйста, мне звонить.
- Ни за что, - ответил я.
- Как Вас зовут, дорогой? - спросила Жопа.
- Меня зовут Николай Малой. Можно просто Колян.
- Где Вы живете, Николай?
- Я живу на Пушкинской 8, первый подъезд справа, квартира 7.
- Я уже иду, - сказала Жопа,- тебе лучше начинать молится, придурок!
- Ага, очень испугался, ослиная жопа! - ответил я.
Позже я набрал номер Коляна. Он ответил:
- Слушаю.
- Колян, ты самая натуральная ослиная жопа!
- Если бы я знал, где ты, я б тебя...
- Что ты, ослиная жопа?
- Я б тебя убил!
- Отлично, у тебя есть шанс. Я к тебе иду, ослиная жопа!
Повесив трубку, я набрал телефон милиции, и сообщил, что на Пушкинской 8 я убью моего голубого любовника, как только он вернется домой. Другой звонок я сделал на канал новостей, сообщив, что на Пушкинской 8 очередные разборки мафии. Позже я сел в свою машину и поехал на Пушкинскую 8 посмотреть, что будет твориться. Фантастика! Наблюдение за тем, как два придурка выбивали один из другого мозги в присутствии шести бронированных машин ОМОНа, милицейского вертолета и кучи репортеров, было одним из наиболее удивительных переживаний в моей жизни!

 

Отсидев немалый срок в зоне, мужик наконец возвращается домой. Соскучившись за долгие годы заключения по женщине, с порога сразу же бросается на свою жену и с остервенением начинает заниматься с ней любовью. Жена, ошалев от неожиданного напора, говорит ему:
- Дорогой, ты бы хоть слово ласковое сказал, что ли...
Тот, не отрываясь от дела:
- Ништяк, браток, ништяк

 

Надписи в салонах маршрутных такси!
Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!
"Где-то здесь" водитель не останавливается!
10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей!
Места для 90-60-90! (надпись на передней двери, около мест рядом с
водителем).
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой
Тише скажешь - дальше выйдешь!
Чем дольше вы молчите - тем дальше вас везут!
Земля - народу! Заводы - рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
Внутри салона на дверце: "Место для удара головой"
Внимание! Машина на автопилоте!
У дома конца нет!
Остановок "Здеся" и "Тута" на маршруте нет!
Экипажу требуется стюардесса!
Не хлопайте дверью, водитель пугается!
Книга жалоб и предложений находится в следующей машине!
Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может!

 

> > > > Куда только ни заносила судьба меня, простого израильского
> > > > инженера!
> > > На
> > > > сей раз она меня занесла в Туркменистан, где наша фирма
> спроектировала
> > > > завод, и я там осуществляю авторский надзор за строительством.
> > > > На туркменских дорогах кое-где установлены контрольные пункты.
> > > Выглядит
> > > > это так: дорога перегорожена шлагбаумом, возле шоссе стоит
> > > > будка, а
> в
> > > > ней сидит пограничник. Каждый иностранный гражданин, проезжающий
> мимо
> > > > такого пункта, должен остановиться и сдать пограничнику свои
> > > документы.
> > > > Он записывает данные в специальный журнал, открывает шлагбаум -
> > > > и
> > > езжай
> > > > себе дальше.
> > > > И вот однажды проезжаю я мимо такой вот будки. Со мной в машине
> > > > трое моих коллег-израильтян. Все трое - средних лет мужики с
> > > > ничем не примечательной среднеевропейской внешностью. Я, как
> > > > единственный русскоговорящий в этой компании, беру четыре
> > > > паспорта и иду к будке. В будке сидит молодой туркмен. Берет он
> > > > у меня паспорта и открывает первый из них. Первым оказался мой
> > > > паспорт. Он записывает мою
> фамилию,
> > > > имя, гражданство, доходит до графы "национальность" (на хрена
> > > > она
> им,
> > > > спрашивается?) и говорит:
> > > > - Насыаналнаст хто?
> > > > Я пожал плечами.
> > > > - Еврей, - говорю.
> > > > Он это записал и открыл второй паспорт. Дойдя до национальности,

> > > > он опять задал тот же вопрос:
> > > > - Насыаналнаст хто?
> > > > Вот, думаю, деревянный! Ну кем по национальности может быть
> гражданин
> > > > Израиля? И, даже не пытаясь подавить в себе нарастающее
> > > > раздражение,
> > > > заявляю:
> > > > - Негр, мля!
> > > > И тут же мои глаза самым натуральным образом лезут на лоб.
Потому
> как
> > > я
> > > > вижу, что это чудо природы ничтоже сумняшеся записывает в
> > > > журнал: "негр". И открывает третий паспорт. Ну, думаю, если он и

> > > > сейчас спросит "Насыаналнаст хто?", отвечу ему что-нибудь типа
> > > > "Конь в пальто!" Посмотрим, что он тогда запишет... Он сидит и
> > > > пишет, а я с нетерпением жду вопроса. И он-таки задал вопрос. Но

> > > > какой! Как говорит Задорнов, сделайте глубокий вдох, сейчас
> > > > начнется. Дойдя до графы "национальность", он посмотрел на меня
> > > > и вопросил:
> > > > - ЕВРЕЙ ИЛИ НЕГР?
> > > > Все. Полный урюк. Кони в бубликах. Мое раздражение мгновенно
> > > > прошло
> и
> > > > сменилось острым желанием порезвиться.
> > > > - Ни то, ни другое, - говорю. - Он по национальности дрыл. На
> > > > лице у погранца отразилось некоторое подобие работы мысли. Нет,
> он
> > > не
> > > > понял, что его разыгрывают. Он просто решил расширить свой
> > > > кругозор.
> > > > - Дрыл? - спросил он. - А что это, а?
> > > > - Это, - говорю, - у нас в Израиле такое национальное
меньшинство
> > > есть.
> > > > Дрылы. Они все шибко умные, в основном начальниками работают.
> > > > У
> нас
> > > в
> > > > какую фирму ни зайдешь, начальники - одни дрылы! Мафия,
> > > > понимаешь!
> > > > - Э-э, мафия. Понимаю, - заявил погранец и открыл четвертый
паспорт.
> > > > Тут я уже не стал ждать никаких вопросов. Я взял инициативу в
свои
> > > руки.
> > > > - А этот, - говорю, - по национальности гнява. Это тоже
> > > нацменьшинство.
> > > > Их во всем мире не больше тысячи осталось. Вымирающая нация.
> > > Охраняются
> > > > государством.
> > > > - Э-э-э, слушай, а посмотреть на него можно, а? - попросил
> > > > погранец.
> > > > - Смотри, - милостиво согласился я. - Вот он, на переднем
сиденье
> > > сидит!
> > > > Солдатик вышел из будки и подошел к машине. Посмотрел, понимающе
> > > поцокал
> > > > языком и сочувственно покачал головой. Ну еще бы! Не каждому в
> > > > жизни выпадает такое счастье - своими глазами лицезреть
> > > > настоящего, живого гняву! Их, гняв бедных, так мало осталось...
> > > > А теперь вообразите себе, что в результате всего этого
> > > > безобразия в совершенно официальном документе под названием
> > > > "Книга регистрации иностранных граждан" появилась следующая,
> > > > поистине хватающая за
> душу,
> > > > запись:
> > > >
> > > >
> > > > Алекс Бродский. Гражданство - Израиль, национальность - еврей.

> > > > Хаим Фишман. Гражданство - Израиль, национальность - негр. Моше

> > > > Рубинштейн. Гражданство - Израиль, национальность - дрыл. Шломо

> > > > Гольдшмидт. Гражданство - Израиль, национальность - гнява.
> > > >
> > > >
> > > > И под этой безумной бредятиной красуется подпись:
> > > >
> > > >
> > > > Начальник смены старший сержант Дурдыев.
> > > >
> > > >
> > > > Так и хочется приписать: национальность - пограничник.
>
>

 

Сидит парнишка (П) лет 30-ти дома,утро.Звонок в дверь.Открывает-старенький дедушка(Д) восточной наружности в халате,с тюками.
Д:зидравствуй,дарагой!
П:Вам кого,дедушка?
Д:в пирошлом году на Иссиккуле бил?
П:ну был
Д:малэнький малчик из вода спасаль?
П:ааааа,так вы о том мальчике...Ну чтож вы в такую даль-то ехали,да не стоит благодарности,да на моём месте так поступил бы каждый,да..
Дедушка прерывая его разглагольствования:эт всё харашо,но тюбэтэйка-то гдэ???

 

Я достаю из широких штанин… штанину размером поменьше



Последние новости:

Программист сингапурской компании Фрайд Веджетабл Электроникс в результате продолжительной работы на компьютере заразился компьютерным вирусом и умер. Более того - он успел заразить этим вирусом жену, впрочем ее болезнь сумели диагностировать на более ранней стадии. Она осталась жива, хотя и потеряла обе ноги. К счастью одну ногу потом удалось найти.

Сообщение из Воронежа: самой невезучей жительницей этого города стала обитательница коммунальной квартиры Елизавета Вулых. Она приобрела себе вечерний туалет, но в него повадились ходить соседи, причем не только вечером, но и в остальное время суток.

В институте насекомых разработано и испытано новейшее средство от тараканов, полученное из смолы хвойных пород деревьев. Испытания показали, что это средство от тараканов не помогает.

 

и снова новости:

Выяснилось что легенда рок-музыки группа "rolling stones" оказаласть действительно легендой, никаких роллингов не было и не будет...

Курьезный случай произошел в Пензе. Там в магазине "Электротовары" постоянного покупателя ударило переменным током...

Японскими учеными в подмосковье были обнаружены гигантские коровы! Спустя некоторое время выяснилось, что не коровы большие, а ученые маленькие...

 

Адвокат на свидании со своим клиентом:
- Я изучил ваше дело, просто не знаю как быть. Вы убили четырех человек!!! Какие тут могут быть смягчающие обстоятельства?
- Ну... я мог бы убить пятерых, а ведь не убил же!

 

- Я хочу поговорить с тобой о многих вещах, - говорит жена.
- Очевидно, о тех, которых у тебя нет.

 

- Пап, дай 500 рублей.
- Зачем?
- Да на четыре поменяю.
- Это по какому курсу?
- По философии.

 

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
- Ну, что надо сказать? - говорит она.
- Что я говорю папе, когда он приносит домой получку?
- И это все?

 

Сразу извиняюсь за пошлость.

Пьяный муж(М) приходит домой и с порога:
Жена(Ж),у меня к тебе три очень важных вопроса...
Ж:В ж*пу не дам!
М:тогда два...

 

Вась,пить будешь?Нет!А щаззз?

 

Звонок в дверь. Мужик открывает. Перед ним два мальчика.
- Дядя Коля, нам Ваша жена нужна как женщина!
- А я вам сейчас уши пообрываю.- мужик захлопнул дверь.
Снова настойчивый звонк. Мужик открывает дверь. Та же картина, только пацаны уже плачут:
- Дядя Коля, нам Ваша жена нужна как женщина!.
- Да я вас...
Снова звонок. Снова то же самое.
Мужик орет:
- Катя!!! Иди сюда!!!...
Выходит жена.
Пацаны:
- Тетя Катя, у нас мячик в женский туалет закатился!

 

- Мужчина открыл оружие и придумал охоту; женщина открыла охоту и
придумала меха.
- Мужчина открыл цвета и придумал живопись; женщина открыла живопись и
придумала косметику.
- Мужчина открыл слово и придумал речь; женщина открыла речь и придумала
сплетни.
- Мужчина открыл земледелие и придумал пищу; женщина открыла пищу и
придумала диету.
- Мужчина открыл дружбу и придумал любовь; женщина открыла любовь и
придумала брак.
- Мужчина открыл женщину и придумал секс; женщина открыла секс и
придумала головную боль.
- Мужчина открыл торговлю и придумал деньги; женщина открыла деньги, и с
тех пор начались все проблемы

 

гестаповцы перекрыли все выходы.
а штирлец вышел через вход.

 

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит: - Хочешь, фокус покажу? Та говорит: - Мол, давай! Первая: - Видишь свет горит? Вторая: - Ну вижу! Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: - А где он сейчас? Вторая: - Не знаю! (с недоумением) Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: - А ВОТ ОН!!!

 

Пишите письма

http://uue.nm.ru/Merphology/030818.htm

special for дубровский,тьфу, onegin то есть
http://www.zero.ru/spam/spam_010703_1.asp

 

Мужик заходит в бар, заказывает виски: - Сколько с меня? - Три доллара. Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: - Пожалуй, возьму еще стаканчик.

 

Австралия. Полдень. Солнце палит вовсю. Захолустный городишко. Абсолютно пустой бар. Полусонный бармен протирает стаканы. Вдруг дверь открывается с ноги, влетает кенгуру, плюхается за стойку и говорит:
- Виски с содовой.
Бармен в полубессознательном состоянии (говорящий кенгуру!!!!!!!) наливает:
- С Вас 8 долларов.
Кенгуру достает из своей сумки бумажник, отсчитывает деньги и потихоньку потягивает виски.
Бармен пытается завести разговор:
- Нечасто, знаете ли, в наш бар заглядывают кенгуру...
- Еще бы! Виски с содовой - 8 долларов!!!