РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 1]

Дело было в году эдак 98-99. Мой приятель продавал свою машину, порш. Дал значит объявление в газете, идут звонки, в основном дол@#$бы всякие. Он уже в бешенстве.

Очередной звонок.

Не поднимая трубку, он включает спикер, а, надо отметить, что кабинет тогда был у нас с ним один на двоих , я значит слышу весь разговор,-

- Это Вы продаете Порше ?
- Я
- Расскажите поподробнее, пробег там, комплектацию, состояние.

Мой приятель подробно так все в пятнадцатый раз рассказывает

-А как у него с таможней? - спрашивает звонивший

-Все в порядке, - отвечает приятель - только не таможня а банальный учет.

И тут на том конце провода человек начинает мычать, потом долгая пауза, и так серьезно спрашивает:

-Простите, не могли бы Вы подробней рассказать как это- Анальный учет?

-ЗАНАВЕС-

Приятель во время разговора пил кофе.
Клавиатуру пришлось менять.

 

Это они наверно в самолёте перед выходом успели!
То-то так махали, так махали, что супругу Буша слева затёрли бедолагу

 

После встречи Буш просит В-В Фрайбергу :
- Вайра, а теперь по старой американской традиции сделай мне минет .
- Ок. Только, Джордж, встань на табуретку, потому что мы, латыши, народ гордый и ни перед кем на колени вставать не собираемся.

 

2005 год: Прибалты начали борьбу против Советской оккупации.

 

Одним постом выше уже процитирован этот же анек.

 

Sms услуги по номеру 4242. - Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 4242!

 

Про оптимизацию бизнес-процессов
>
>
> На прошлой неделе мы с друзьями отправились в ресторан. Сделав заказ, я
обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане
рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись,
обнаружил, что все официанты таскают в кармане рубашки ложку.
> - Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта.
> - Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсон Консалтинг
для оптимизации наших бизнес-процессов. Эти парни ковырялись тут несколько
месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы
сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол.
Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в
кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену...
> - Хитро! - подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое
обострялось и я заметил, что у всех официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
> - Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же
официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
> - Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что
мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться,
вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к... хм... сами знаете
чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не
нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
> - Да, но как же вы... простите... засовываете его обратно, не пользуясь
руками? Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант
прошептал:
> - Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой...

 

вроде смотрела

 

а этот?



Министерство финансов России дало приказ типографии ДенЗнак напечатать
100 миллиардов лат и отдать их страждущему правительству Латвии.

 

Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого,
потому что у меня диабет.
Вышли мне, пожалуйста, ящик ПОЛУсладкого.
Подпись - Саша, 9 лет.

 

Парень в ресторане видит сидящую за столиком на против
симпотичную девушку, подсаживается к ней и так прямо спаршивает:
"Как насчет мин%та?"
Д - " ...???... ты про меня ничего не знаешь и как ты можешь так легко и нагло задавать такие вопросы?"
П - "Значит делаем так! ... Сейчас садимся в мой лимузин и едем знакомится с твоими родителями, потом
едем к моим .... вечером отплываем на моей яхте в Монте Карло ... где я покупаю тебе норковую шубу ...."
Д - (с причмокиванием из подстола) "..... и шаапкууу!"

сорри если баянъ

 

У одной девушки дома жил монстр. Звали его Нечего Надеть. Монстр был очень застенчив и вел ночной образ жизни. Когда все в доме засыпали, он ползал по квартире, слизывая крошки с обеденного стола и шуршал пакетом в мусорном ведре. А чтобы его не увидели днем, он прятался в шкаф. Каждое утро девушка открывала шкаф и обнаруживала там свернувшегося клубком монстра. «Ну вот - опять Нечего Надеть!», - восклицала она.

Монстр застенчиво прикрывал морду ушами и грустно уползал в дальний угол.

 

Приехали к нам как-то гости из России. Сын, родившийся в Америке, рассказывает гостям за ужином:
- Когда я в прошлый раз был в Москве, я ходил в ресторан "*б твою мать".
- ??? Ты имеешь в ввиду "елки палки"?
- А разве это не одно и то же?

 

Многие женщины, не довольны размером члена своего партнера. До тех пор
пока не в задницу...



В полицейский участок одного из районов Лондона позвонил неизвестный и сообщил, что на соседнем стадионе неизвестный орангутанг вырядился в дорогой костюм, нанял охранников, и нагло ходит по полю, разговария по мобильному телефону.
По приезду на место полиция обнаружила господина Абрамовича, который несколько дней не брился.

 

Полицай останавливает на скоростной трассе «Феррари», движущуюся со
скоростью 19 км/ч (что есть нарушение). Подойдя к машине, он видит
сидящую за рулем блондинку, и требует объяснений. Блондинка:
- Так ведь здесь же нельзя ездить быстрее! Я видела знак A19, вот и еду
со скоростью 19 км/ч.
- Так ведь это означает не максимальную скорость, а номер автотрассы!
Затем, увидев на пассажирском сиденье рядом с блондинкой ее подругу
брюнетку, добавляет:
- Вам надо бы поторопиться, а то ваша подруга, наверное, больна: вон она
какая вся бледная.
- Да нет, мы просто только что свернули с трассы A313

 

- Слышь! Вчера Колян медведя у берлоги спугнул!
- А как ты узнал?
- По экскрементам!
- Медведя?
- Коляна!

 

Сидит Кай в замке Снежной Королевы, возится с кубиками.
Прибегает Герда, зовет его с собой.
- Не могу я уйти, - отвечает Кай. - Я выполняю задание Снежной Королевы. Видишь, у меня есть четыре кубика с буквами "Ж", "О", "П", "А". И пока я не составлю из них слово "СЧАСТЬЕ", никуда не уйду.

 

- Скажите, почему нет ни одного чукчи-футболиста?
- Чукча не дурак! Чукча владелец футбольной команды!

 

Читать до конца. Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены)
Смысл в том, чтобы читать между строк, а именно: читать надо через строку, начиная с первой. ))




Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!
Пьер Безухов.

 

А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!

Второй:
Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!

Третий (и главный):
Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики?

 

Я человек не pобкий, но когда возле самой pожи: пламя, искpы, дым, мне все-таки стpашно, поэтому и не куpю"

 

Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА???

Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х + 21 = У
Через шесть лет:
5 (Х + 6) = У + 6
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х + 30 = Х + 21 + 6
Х = - 3/4

Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме...

 

Это через строчку читать надо !

 

Ну, так там и написано же так

 

Загадки в Мурзилке лет 20 назад
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
(Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как
репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... - (Ёжик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... - велосипед.

 

Нифига, это он отредактировал, сначала не было, я смотрел
Честно

 

Точно - отредактировал.. а как?

 

Свет, жескач...