РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

моногамные мужья не понимают, да ))

 

Был бы у меня такой налог, я бы даже не вспоминал)))))) но он в 25 раз больше....

 

Не напоминай

 

А письма щастия уже присылают или опять самому считать?

 

мне уже пришло пару недель назад

 

Если на налог точка ру зарегистрирован, то письма не будет.

 

Будет.
Если там галочку поставить: бумажку мне не присылать! Тогда не будет.

 

После третьего.

 

- Дорогой, наш сын назвал меня сукой!
- Ах он сукин сын!

 

Когда-то давно, когда зарплату выдавали в кассе, устроился в отдел милиции молодой оперативник. Получил он первую зарплату и решил проставиться. Собрались все в кабинете начальника уголовного розыска, пьют. И подходит молодой опер к начальнику:
- можно я у вас заначку от жены оставлю? Больше прятать негде.
- конечно можно.
Берет начальник у молодого опера деньги, при всех сотрудниках кладёт к себе в сейф.
Проходит пару недель и так получилось что у молодого опера денег не осталось. Решил он забрать заначку.
На общем совещании у начальника розыска спрашивает:
- можно свою заначку забрать?
Начальник отвечает:
- какую заначку?
- ну помните, я вам тогда при всех давал, вы в сейф положили.
- не помню такого. Кто-нибудь видел чтобы я так делал?
Все опера сидят молчат, головой крутят мол «нет».
Начальник говорит:
- вот видишь, не было такого.
Молодой опер погрустнел, понял что денег ему не видать.
Совещание закончилось. Начальник попросил молодого опера остаться, тот сидит, голову опустил. Когда все вышли из кабинета, начальник открывает сейф, достаёт деньги и отдаёт оперу со словами:
- и вот с этими пид.....ми тебе и придётся работать.

 

Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком.
Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, хочет вернуть ребенка родителям с барабаном...

 

Мой дед Михаил был человекoм мудрым, и когда я подрос, сказал мне:
"Лучше всего искать девушку на пляже или в бассейне, они там без одежды и макияжа".

 

Шел шестой день трезвости. Я посмотрел 14 фильмов и 2 сериала, прочитал книгу, поел печенек с лимонадом, надоел своему псу настолько, что он ко мне больше не подходит, снова начал учиться играть на гитаре, сделал из двух стульев, пустого ведра и веника прикольную лошадь, разобрал прикольную лошадь, трижды посмеялся над словом тыковка, научился готовить годные тефтели, сломал мышку, починил мышку, поймал мышку, узнал, что Канберра столица Австралии, плюнул жеваным листком бумаги на 3м 48см и полюбил ряженку. Непьющие, как вы, блять, вообще веселитесь без бухла??? Научите, прошу...

 

Раз уж врачи запретили мне пить, мне остается...

 

Семья садится в машину.
Ребенок спрашивает: — Почему мы не едем?
— Потому что холодно на улице, греем машину.
И тут ребенок выдал: — Жопами что ли... ?!.......

 

У нас в школе, на родительском собрании, должен был выступать профессор, доктор из наркологического диспансера. Ну, с лекцией о подростковом алкоголизме и наркомании.
Пришел дядька такой невзрачный, зачуханный какой-то, по виду и не скажешь, что профессор.
Но как начал говорить - заслушаешься!
Я столько нового для себя узнала!
И про симптомы, и про стадии, потом ещё он очень интересно говорил про разные виды алкоголя, про самогоноварение, я себе даже несколько рецептов записала...
Потом правда оказалось, что это никакой не профессор, а пациент этого самого диспансера. Его просто послали предупредить, что доктор заболел, и лекция отменяется.

 

Шотландская деревня, выходит староста:
- У меня две плохие новости! Наш лорд ввел право первой ночи!
Голос из толпы:
- Он же пидор!
- Это должно было быть второй плохой новостью.

 

Когда женщина гладит вас по голове — не обольщайтесь...
Она проверяет в какую сторону башка откручивается.........

 

Божья искра особенно опасна в голове, набитой опилками....

 

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка.
Парень читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
— Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
— Что, не видишь? Журнал читаю.
Полицейский:
— А она?
Парень:
— Носки вяжет.
Полицейский:
— А сколько тебе лет?
Парень:
— Девятнадцать.
Полицейский:
— А девушке?
Парень (смотрит на часы):
— Через десять минут будет восемнадцать.

 

Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий.
Показывает мужу:
— Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света — мы с ней за одним столом сидели.
Муж видит на фото любовницу:
— А это кто?
— А это Ленка, шалава, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.
Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей.
Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены.
Муж:
— А это кто?
— Ой, это Таня. Такая женщина! Мы ее и в ресторан, и горы, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него — ни на шаг!

 

Был сегодня на собеседовании в компании.
Нr-менеджер дает ноутбук и говорит: "Попробуйте-ка мне его продать". Ну, я взял ноут и пошел домой.
А когда позвонила hr-менеджер и стала истерично кричать:
"Немедленно верни мой ноут обратно! ", я сказал:
"200 баксов и он ваш. "

 

— Мойша, иди делать уроки!
— Вот еще! На шо мне? Я буду вором!
— Ой вей, а шо ты сможешь? Обчистить как босяк товарный вагон? А выпускник университета может-таки украсть всю железную дорогу!

 

Морская болезнь — это когда сижу я за тысячи километров от моря и мне плохо…

Американские хакеры после 2 месяцев атак на российские энергосистемы признали, что не могут обойти таинственеый защитный механизм "РУБИЛЬНИК".

- Наш новейший эсминец построен из композитных материалов, что делает его невидимым для радаров противника.
- Но все-таки его можно обнаружить по дыму из трубы.
- Вы думаете у нас в НИИ дураки сидят? Мы предусмотрели в нем режим хода на веслах.

 

Тема молодого опера

Молодой опер пришел на работу первый паз. Его сразу завалили бумагами, сидит, разгребает, 18:00, молодой ничего не успевает, остается после работы, все остальные в отделе сидят, работают. Только один старый опер ровно в шестт встает, откладывает бумаги и уходит.
На следующий день то же самое: все остаются после работы, старый опер ровно в шесть уходит.
Третий день. 18:00, старый опер уходит, молодой тоже встает уходить...
Начальник отдела:
- Куда?? Работа вся сделана?
Молодой:
- Ну... Это... А вон старый опер ушел же!
Начальник:
- Ему можно, он в отпуске

 

— Боря, ну шо же ви не заходите?!
— Хаечка, но ви же сами мине отказали...
— Так ведь не наотрез.........

 

А зачем он ждет эти 10 мин?

 

в некоторых штатах возраст согласия 18 лет
будьте внимательны
States where the age of consent is 18: Arizona, California, Delaware, Florida, Idaho, Kentucky, North Dakota, Oregon, Tennessee, Texas, Utah, Virginia and Wisconsin