Просмотр полной версии : Юмор
Скидываем смешные истории, анекдоты... Цензуру ни кто не отменял. :)
Блондинка и брюнетка застряли в лифте.
Кричат: "Помогите, спасите"..
Тут брюнетка говорит: "Мы не правильно кричим, нам нужно кричать вместе, так нас быстрее услышат".
Блондинка: "Вместе, вместе".
На трассе сломалась машина, которая везла пингвинов в зоопарк, на улице жара, будка с пингвинами стала нагреваться на солнце, и им стало заметно не уютно. Водитель понимая что быстро не починится решается и останавливает джипа.
- "Слушай, у тебя кондей есть?"
- "Есть!"
- "Выручай, нужно пингвинов в зоопарк отвезти..."
- "Да без проблем!"
Садят в джип пингвинов, они уезжают, водитель грузовика продолжает колдавать с машиной...
Через пару часов подъезжает тот же самый джип, весь в шариках, громко орет музыка, в машине вместе с водителем сидят пингвины.
Водитель грузовика хозяину джипа: "Я ж просил тебя их отвезти в зоопарк!!??"
А тот в ответ: "Да в зоопарке мы уже были, в цирк сходили, сейчас вот в кафе решили смотаться..."
:)))))))))))))
P.S. Меня реально улыбнул этот анекдот...
http://www.zoomby.ru/watch/39670-tambovskii-volk-valerii-zhidkov-risunki
тож улыбнуло...
Ты теплые вещи взяла? - Да. Семь бутылок
Отец пришёл пораньше с работы заглядывает в комнату дочери, а она мастурбирует огурцом, закончив она выходит и видит как отец таскает по квартире привязаный на веревку огурец. Она спрашивает папа ты чего делаеш? Он ей, вот зятю квартиру показываю.
Запыхавшийся
24.11.2011, 05:32
Два друга отдали своих жён на права учиться. Через 2 месяца встречаются разговаривают ну как твоя всё нормально, научилась? Да говорит, но ночью бывает вскакивает берет за член и передачи переключает, первая, вторая, третья.... А у тебя? И у меня бывает чудит, ночью хватает член вставляет себе и кричит 20 литров 98!!!
Вовочка пришел из школы.
- Hу, что ты сегодня получил? - спрашивает отец.
- Четыре, - выпалил сын.
- А почему не пять?
- А у нас было только четыре урока.
Деревенская украинская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Шо, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный.
serj1383
24.11.2011, 12:56
Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. он к сыну: - сын что вчера было? - папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. а когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: не тронь, сука, я женат!!!
Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. он к сыну: - сын что вчера было? - папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. а когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: не тронь, сука, я женат!!!
Пля, про меня.
pavel878
24.11.2011, 13:23
Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. он к сыну: - сын что вчера было? - папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. а когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: не тронь, сука, я женат!!!
:thumbup::super:
pavel878
24.11.2011, 13:33
лежит муж с женой в постели ! муж говорит жене давай займемся сексом ! она ему отвечает нет, мне завтра гинекологу идти!! муж обиделся отвернулся !! проходит не много времени муж поварачиваетя к жене и спрашивает а к стоматологу не надо ???
лежит муж с женой в постели ! муж говорит жене давай займемся сексом ! она ему отвечает нет, мне завтра гинекологу идти!! муж обиделся отвернулся !! проходит не много времени муж поварачиваетя к жене и спрашивает а к стоматологу не надо ???
:thumbup::D
http://www.youtube.com/watch?v=kZOlAHqTC-A&feature=player_embedded
Не смотрел КВН, прикольно однако.
Ну тогда и вот поржать патриотам Сибири!
http://www.youtube.com/watch?v=0AihO1Ffm70 :thumbup:
Jonny735
25.11.2011, 07:18
Про карту вообще ржака :) Сибирский федеральный округ, вообще порвало :)
- Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении 750:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать!т.к. Я - водитель!
Jonny735
30.11.2011, 09:55
Сразу же после свадьбы нового русского и блондинки муж отвёз жену домой в новую квартиру, мебель должны были привезти, а сам муж уехал по делам.
Звонок дверь - стоит мужик, в руках ковёр.
— Вы кто?
— Я грузчик, мебель привезли вам.
— Хорошо, - сказала девушка, сняла мужику штаны и сделала ми**т.
Он офигел, быстро побежал вниз, где его ждали водитель и еще один грузчик. Ошарашенный, говорит:
— Прикиньте, я отнёс ей ковёр, а она мне ми**т сделала!
Второй грузчик офигел. Схватил кресло, побежал на 9 этаж, позвонил в дверь:
— Вы кто?
— Я грузчик.
— Опять что ли? Ну ладно, - сосёт и второму грузчику.
Мужик возвращается, подтверждает, что и ему сделали ми**т. Тут водитель на радостях хватает на спину холодильник, поднимается на последний этаж, звонит в дверь:
— А вы кто?
— Я водитель.
— А, хорошо, секунду. Уходит в комнату, возвращается и даёт ему 500 рублей.
— Ээээ...а почему им - ми**т, а мне 500 рублей??
— Когда муж меня оставлял, он сказал "500 рублей водиле, а грузчикам х@й сосать"
Запыхавшийся
30.11.2011, 09:58
:facepalm::thumbup:
Jonny735
30.11.2011, 10:03
На Садовом кольце столкнулись 600-й «Мерс» генерала ФСБ и «Лексус-470» генерала МВД. Виновной признана «девятка» сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия
На Садовом кольце столкнулись 600-й «Мерс» генерала ФСБ и «Лексус-470» генерала МВД. Виновной признана «девятка» сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия
... патсталом... :D
Jonny735
30.11.2011, 11:02
Жизненная история :) :"Одному моему знакомому жена постоянно звонила, спрашивала где он. Он на это говорил, что жена боится его измен и посмеивался над ней. Посмеивался до тех пор, пока мы ему не сказали, что она звонит узнать далеко ли он от дома, чтобы не быть застигнутой с соседом."
Жизненная история :) :"Одному моему знакомому жена постоянно звонила, спрашивала где он. Он на это говорил, что жена боится его измен и посмеивался над ней. Посмеивался до тех пор, пока мы ему не сказали, что она звонит узнать далеко ли он от дома, чтобы не быть застигнутой с соседом."
жестоко вы его :D
Запыхавшийся
30.11.2011, 11:53
Не есть хорошо, но такова жизнь)))
Плять вот юмор так юмор закодировал икса на рынке и забыл код:) отправил жену в садик за ребенком на трамвае:) сижу хаваю колбасу:) щелкаю орехи смотрю телик.
Сразу же после свадьбы нового русского и блондинки муж отвёз жену домой в новую квартиру, мебель должны были привезти, а сам муж уехал по делам.
Звонок дверь - стоит мужик, в руках ковёр.
— Вы кто?
— Я грузчик, мебель привезли вам.
— Хорошо, - сказала девушка, сняла мужику штаны и сделала ми**т.
Он офигел, быстро побежал вниз, где его ждали водитель и еще один грузчик. Ошарашенный, говорит:
— Прикиньте, я отнёс ей ковёр, а она мне ми**т сделала!
Второй грузчик офигел. Схватил кресло, побежал на 9 этаж, позвонил в дверь:
— Вы кто?
— Я грузчик.
— Опять что ли? Ну ладно, - сосёт и второму грузчику.
Мужик возвращается, подтверждает, что и ему сделали ми**т. Тут водитель на радостях хватает на спину холодильник, поднимается на последний этаж, звонит в дверь:
— А вы кто?
— Я водитель.
— А, хорошо, секунду. Уходит в комнату, возвращается и даёт ему 500 рублей.
— Ээээ...а почему им - ми**т, а мне 500 рублей??
— Когда муж меня оставлял, он сказал "500 рублей водиле, а грузчикам х@й сосать"
На Садовом кольце столкнулись 600-й «Мерс» генерала ФСБ и «Лексус-470» генерала МВД. Виновной признана «девятка» сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия
:D:D:D:thumbup::thumbup:
Плять вот юмор так юмор закодировал икса на рынке и забыл код:) отправил жену в садик за ребенком на трамвае:) сижу хаваю колбасу:) щелкаю орехи смотрю телик.
... раньше алкоголиков кодировали, а сейчас... Что за замута такая, можно в личку чтоб здесь не флудить?
serj1383
08.12.2011, 11:06
Три дочки замужних у женщины было, Зятьев своих женщина очень любила Но все же она захотела узнать, А кто же из них самый преданный зять? Однажды старшого она увидала, Вскричала:-Спасите!"-И в речку упала. Раздумывать долго зять старший не стал, Нырнул молодецки и тещу достал. Заснуть он не мог от волнения долго, А утром глядит: за воротами «Волга». А надпись увидев, свалился с кровати: «Подарок от тещи любимому зятю»! Зять средний, узнав о событии этом, На речку помчался буквально с рассветом. И с ним же то самое там приключилось, Его увидав, теща в речку свалилась. Зять средний на «Волгу"в великой надежде, За тещей нырнул в сапогах и одежде. И средний всю ночь от волненья не спит Наутро глядит -"Запорожец» стоит. Конечно, машина немного попроще, Но надпись все та же: «От любящей тещи.» Тут младший собрался как раз на рыбалку, А теща, как водится,- в речку русалкОЙ Спасите! — кричит ,- помогите ! Тону же ! А зять :- Ну тони! Мотоцикл мне не нужен. На зятя последний раз теща взглянула, А зять- хоть бы хны! И она утонула … Поплелся домой младший зять через лес, Вдруг видит:- у дома стоит"Мерседес». Ей Богу стоит ! Провалиться на месте! И надпись:"Любимому зятю — от тестя!»
:wave:
Заходит бегемот к доктору, на лбу сидит лягушка.
Доктор: На что жалуетесь?
Лягушка: Да вот, какая то хрень к жопе прилипла.
Jonny735
14.12.2011, 10:13
Летит BMW навоpоченный по автостpаде, тоpмозит ее ПИДР, а в ней - подpyга такая вся из себя за pyлем... ПИДР ее и спpашивает:
- Откyда y тебя такая машина
- я минeтчица
- ты что, ### сосешь?
- Мyжик, а какая у тебя заpплата?
- Нy, 15000 рублей
- Так вот это ты - ### сосешь, а я - минeт делаю
Jonny735
15.12.2011, 06:32
Муж решил заняться сексом с
беременной женой. Только
разделись. Он вскакивает и убегает
приходит через 5 минут. А на
мужском достоинстве висит чупа-
чупс.Жена:-это чего такое? с ума сошел? Муж:ну не могу ж я к сыну и
без подарка!
Jonny735
15.12.2011, 06:33
Смешные истории из жизни (не моей :) ):
Как-то еду я домой на такси. По
денежкам вышло примерно
500р. Ночь. Темно, Подъезжаем
к родному дому —
многоэтажка. Закралась хитрая
мысля в голову «а не слинять
ли мне, не заплатив? Дом
большой — в подъезд забежал
и ищи свищи!» Ломанулся я из
машины! Сначала долбанулся
дурной башкой об стойку
двери. Потом споткнулся об
бардюр и навернулся через
скамейку. Пока вставал —
разодрал штаны об гвоздь
торчащий из скамейки.
Полминуты истерично пытался
открыть домофон… Всё это
время таксист смотрел на меня
охеревшими глазами из
машины и активных действий
не предпринимал. «Он в
шоке!», - подумал я. Всё
оказалось проще — потом, уже
в подъезде, я вспомнил что
заплатил ему, когда сел в
машину.
гагагагггагагга
наверно бывает и такое в жизни
Jonny735
16.12.2011, 07:41
Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку - ничего не получается. Ребенок продолжает плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребенку. Тот продолжает плакать. Женщина показывая на стоящего рядом мужчину говорит :-Если ты не возмещ грудь, я дам ее этому дяденьке. И так несколько раз. Мужчина не выдержал и говорит :-Женщина Вы определитесь наконец, я и за Вас уже три остановки проехал.
Синяя Борода
16.12.2011, 17:51
ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ...
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает:
чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается... Колеса накачены <клубникой>. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
- Ну... да... мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну... это... ммм...
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а...
Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
serj1383
17.12.2011, 12:23
:D:D:D:thumbup:
Он: Извини, что я вчера так и не появился - мальчишник.
Она: Конечно, на мальчишниках всегда куча блядей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты чо думаешь я никогда на мальчишниках не была?!!!
Песенка, пля.
http://www.youtube.com/watch?v=N-6wSYbENHw&feature=youtu.be
... и в подавляющем большинстве случаев это так... :facepalm:
Jonny735
17.01.2012, 04:50
Приходит гей к врачу и
говорит: — Доктор, у моего
партнера СПИД нашли, и я
боюсь, что и сам болен.
— Ну, сдайте анализы,
посмотрим.
Приходит гей через пару дней
за анализами, а врач ему:
— Вынужден вас огорчить,
результаты положительные, у
вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
— Но вы не расстраивайтесь.
Поскольку у вас только
начальная стадия СПИДа, есть
одно средство проверенное
народное, 100% на начальной
стадии помогает. Берете три
литра молока, мелко режете
туда соленые огурцы, сыпете
квашеной капусты, крошете
селедки. Потом все это двое
суток отстаивается и все
залпом выпиваете.
— Спасибо, доктор, огромное,
вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая
сидела и все слышала
спрашивает:
— А зачем вы ему все это
наговорили? У него же
анализы нормальные.
— А ничего: Пусть на толчке
посидит и подумает, зачем
мужику ж… а нужна!
Jonny735
18.01.2012, 06:46
Мужик на улице подходит к девушке:
- Девушка, сделайте мне #####!
Она в возмущении:
- Хам, сволочь! Честной девушке такое предлагать!!!
Он:
- Жаль! А я думал, что мы сейчас с вами поедем в аэропорт, возьмем билеты на самолет в 1-м классе, полетим в Париж... Погуляем по Елисейским полям, поднимемся на Эйфелеву Башню... Отобедаем в дорогом ресторане... Снимем номера супер-люкс в самой дорогой гостинице... Зайдем с вами в престижный и дорогой бутик. Выберем вам шубу, сумочку из натуральной кожи, перчатки...
Снизу до него доносится чмоканье и голос:
- И шапочку!!!
vostsib38
18.01.2012, 07:54
))))))))))))))))))))))))))))))
sergb001
19.01.2012, 16:37
По улице идёт мужик с ружьем и встречает знакомого. Тот его спрашивает: - Куда ты идешь? - К тёще на день рождения. Подарок ей купил: серьги. - А ружье зачем? - Дырочки в ушах сделать.
Попробую в юмор. :D:D:D
http://s018.radikal.ru/i507/1201/c2/d2df1490d33b.jpg (http://www.radikal.ru)
Бык со львом бухают в баре, вдруг у льва звонит мобила:
- да, дорогая,..... сейчас, дорогая,....бегу, дорогая... (виновато)
Бык выслушав это, ржет:
- ой, нимагу, лев, дак тебя дома дрочат...
Лев (гордо):
- конечно, у тебя то жена - корова, а у меня то - ЛЬВИЦА.
))))))))))))))
Быка обломали)
Jonny735
24.01.2012, 10:48
3 часа ночи. Бар. Все закрыто.
Из норки высовывается
немецкая мышь, оглядывается -
кота нет, несется к бару,
наливает пива, выпивает
залпом и что есть мочи несется
обратно в норку. Через минуту
показывается французская
мышь, оглядывается - кота нет,
несется к бару, наливает вина,
выпивает и что есть сил
несется к норке. Мексиканская
мышь, высовывается - кота нет,
текила, норка. Высовывается
русская мышь - кота нет,
несется к бару, наливает 100
грамм, выпивает, оглядывается
- кота нет, наливает вторую,
пьет - кота нет, наливает
третью, потом четвертую и
пятую... После пятой садится,
оглядывается - ну нет кота!
Разминает мускулы,
закуривает и злобно так
бормочет: - Ну ничего бл..., мы
подождем!
Jonny735
26.01.2012, 06:18
Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб
Jonny735
26.01.2012, 06:18
Остановка. Подходит автобус .
Интеллигентного вида
человек пропускает всех
вперед. Сам пытается зайти
последним. И ему дверью
придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*дь!!! П*здец!!! Е*аный в
рот!!! Стой на *уй!!! О*уели
п*дорасы!!! Оторвете к е*еням
же голову!!!
Водитель тормозит, открывает
дверь. Человек заходит в
салон, поправляет галстук и
обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
Jonny735
26.01.2012, 06:19
Я был счастлив! Я встречался
с подругой целый год и в
конце мы решили пожениться.
Родители помогали нам
любыми путями, друзья нас
поддерживали. А подруга?
Подруга была просто сказка!
Единственная вещь, которая
меня смущала - это ее младшая
сестра. Ей было 20 лет, и она
надевала мини-юбки и
обтягивающие маечки с
большими вырезами. Она
всегда нагибалась, когда была
возле меня, и
демонстрировала свои
трусики. Я уверен, что это
была не случайность, так как
она не делала такого больше
ни перед кем. В один
прекрасный день ее сестра
позвонила мне и попросила,
чтоб я пришел и посмотрел на
свадебные приглашения.
Когда я пришел, она была
одна. Она мне сказала, что
скоро я буду женат, но у нее
есть чувства и желания ко мне,
которые она не в силах
преодолеть. Она сказала, что
хочет заняться любовью со
мной только один раз, перед
тем как я поженюсь. Я был
ужасно удивлен и не знал, что
ответить. Она сказала: Я
поднимаюсь наверх, а ты, если
хочешь, просто поднимись ко
мне и возьми меня.! Я был
шокирован. Я застыл в
удивлении, пока она
поднималась по ступенькам.
Когда она поднялась наверх,
она сняла трусики и кинула их
мне. Я постоял немного, потом
развернулся и направился
напрямик к входной двери.
Открыл дверь, вышел из дома
и направился к своей машине.
Мой будущий тесть стоял на
улице, со слезами на глазах он
меня обнял и сказал: Мы очень
рады, что ты прошел наш
маленький тестик. Теперь мы
точно знаем, что нету более
подходящего мужчины для
нашей дочери! Добро
пожаловать в нашу семью!
Мораль рассказа: Всегда
оставляй презервативы в
машине...
Jonny735
26.01.2012, 06:20
Едут молодожены и хачик в поезде.хачик на верхней полке спит, а молодые в низу седят. Он:-Мань давай. Она-да ты,что Вань,хачик проснется,неудобно. Он:-не проснется,он спит,хочеш, я у него из жопы волосок вырву,он даже не почувствует. Она:-ну давай.парень, вырывает волосинку,хачик спит.куда деваться,дала. Проходит время.он опять к ней.-Мань дай. Она:-вырви волосинку,тогда дам.он вырывает,хачик спит,она дает. И так 3р.на 4р. Хачик не выдержал,вскачил и как закричит:-СЛЮШАЙ!ДОРОГОЙ. Моя жопа тебе,что ромашка чтоли,любит не любит,понемаеш ли.
Jonny735
26.01.2012, 06:20
Где-то в полдень мужик встает
с дивана с глубокого похмелья,
очень долго ищет тапочки,
надевает их, очень медленно,
еле поднимая ноги идет на
кухню. Проходя мимо клетки с
попугаем снимает с нее (с
клетки) покрывало, заходит
на кухню достает из
холодильника пиво, медленно
с наслаждением пьет, идет
обратно. Проходя мимо клетки
с попугаем накидывает на нее
покрывало, ложиться на диван
и засыпает. Голос из клетки —
ох#енно день прошел!!!
Jonny735
26.01.2012, 06:21
Идет алкоголик по берегу моря и собирает пустые бутылки. Видит лежит одна старинная, пнул её и собрался идти дальше, как вдруг оттуда Джинн вылетает и говорит, что исполнит три любых желания. алкаш подумал и говорит, давай поллитру на двоих.
Джинн: "ты что, я же на работе!"
Алкаш: "Мое желание - закон!"
Джинн выдернул волосок из бороды, и исполнил желание.
Второе желание алкаша - литр на двоих. Джинн повыделывался, выдернул волосок из бороды и исполнил желание.
Очнулся Джинн на необитаемом острове, голова болит, во рту сухо. Хвать за бороду - её уже нет. Глядь на грудь, подмышки, ноги - ни одного волоска, заглянул в трусы - фу, хоть на пиво осталось!!!
Jonny735
26.01.2012, 06:22
Заходит мужик супермаркет и спрашивает:-А нет ли у вас перчаток?Есть.А какие вам нужны:Зимние или осенние?-Ну давайте зимние.-А ну так вам в левый зал.Проходит мужик в соседний зал.-Мне нужны перчатки на зиму!-А вам какие:Темные или светлые?-Да фиг его знает.Ну давайте темные.-А,так вам в зал направо.Заходит и говорит:Мне нужны темные перчатки на зиму!-А вам на кнопке или без?Ходил мужик по залам,ну уж заходит в последний зал:Мне нужны темные перчатки на зиму на меху,с кнопочкой,замочком,с застежкой,с....выпалил это все,и тут его спрашивают:А вы под что будете их носить?-Ну под плащ!!-Так принесите нам плащ,а мы вам подберем под него определенный фасон. ...Тут с треском открывается дверь,вваливается чувак с унитазом в руках и кусками плитки,отодранные вместе с унитазом,ставит его на витрину и говорит:_Вот вам унитаз!Вот вам плитка с моей стены!!!Задницу я вам вчера показывал.Подберите же мне наконец рулончик туалетной бумаги!!!
Jonny735
26.01.2012, 06:23
идут два охотника полесу,вдруг на них вылетает медведь,те с перепуга на дерево.карабкаются друг за другом,а медведь за ними!тут один кричит другому:вася,стреляй блядь!тот,бах и отстрелил мишке одно яйцо!медведь,с ревом еще быстрее за ними!-вася,еще стреляй!тот еще хуякс!отстрелил второе яицо!медведь все лезет!-вася,в голову стреляй,я по его глазам вижу не ебаться лезет!
Jonny735
26.01.2012, 06:25
приходит мужик к херургу и говорит:доктор, отрежте мне писюн!доктор афигевший:ты че дурак!а мужик ему:да,понимаете он у меня слишком большой!ходить *уево, бегать воабще не могу,по срать сяду прещемлю!ну,хоть укоротите?!магарыч с меня!доктор:ну,раз так ложись будем резать!мужик разделся, улегся,док поставил ему наркоз и когда он подействовал позвал помошницу-асистентку.она увидела ЭТО и в слезы,упала на колени и говорит:доктор миленький отрежь ему лучше ноги,я за такой х*й его всю жизнь на руках носить буду!-ай,шалунья,ладно,отрежу ему ноги!операция прошла успешно,доктор и эта озабоченая стоят возле кровати,просыпается страдалец скидывает с себя простынь,смотрит в низ и ахреневшин голосом говорит:ну все блядь,всю жизнь х*й не стоял,а теперь еще и ног нету!
Jonny735
26.01.2012, 06:26
Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!
:D:D:D Только баяны не рисуйте.
http://www.youtube.com/watch?v=VOdf0p23-RE&feature=player_embedded
Идет Заяц грустный по лесу, на встречу Лев.
Лев - "Заяц, ты чего такой грустный?"
Заяц - "А чего радоваться, Волк одолел совсем, каждый день ловит и еб_т, нужду свою физиологическую удовлетворяет..."
Лев - "Да, Волка понять можно, совсем без секса нельзя..., но и тебя жалко... Давай так, чтобы и всем хорошо было, решим так, что волку можно будет тебя еб_ать только раз в неделю. Согласен?"
Заяц -"Конечно..."
Лев провел разъяснительную работу с Волком, тот проникся и согласился...
На следующий день Волк поймал Зайца, удовлетворился и говорит, ну что, гуляй неделю...
Еще через день встречает волк зайца и говорит - " Заяц, я помню о нашей договоренности, но очень сегодня хочется, давай я тебя вые_бу сейчас, а ты потом 2 недели свободен..." Заяц согласился...
Так все повторялось несколько дней подряд...
Идет грустный Заяц по лесу, на встречу Лев.
Лев - "Заяц, ты чего такой грустный, мы же решили твою проблему..."
Заяц - " Да, решили... Как еб_ли так и еб_ут, только писанины добавилось...
Jonny735
30.01.2012, 09:36
Мальчик в детском саду попросил помочь воспитательницу натянуть ботинки. Она решила помочь, и тут было над чем потрудиться: башмачки малыша не надевались ни в какую. Когда девушка натянула на мальчика второй ботинок, пот с ее головы лился градом. Воспитательница уже хотела рыдать, когда эта мелочь выдала: «А они на разных ногах!» И правда, левый башмачек был на правой ножке, а правый на левой. Снять с ребенка эти ботинки было намного труднее, чем надеть. Воспиталка еле-еле сдерживалась, надевая один ботинок теперь уже на нужную ногу. А тут парнишка заявляет: « А это не мои сандалики!». У нее уже задергалось веко, и чтобы не заорать в лицо мальчику «Что же ты раньше то молчал?!?» И опять она полчаса мучалась, пыталась снять эти ужасные детские ботинки! Когда ей это, наконец, удалось, дитё сказал: «Эти ботинки моего сродного братика. Мама поросила меня надеть сегодня их». Девушка уже не понимала, смеяться ей или реветь. Собравши последние силы, она все же натянула его ботинки и спросила сквозь зубы: «где твои варежки, Саша?» На это паренек с ухмылкой ответил: «Их я засунул в носки ботинок, потому что эти ботинки мне большие».
Какой то юный садист:D Убил бы поганца:D:D
Религия - это как пенис.
Нормально, когда он у тебя есть.
Понятно, если вы гордитесь им.
Но, пожалуйста, не доставайте и не размахивайте им на людях.
И ПОЖАЛУЙСТА не пытайтесь подсунуть его моим детям!
:D:D:D Только баяны не рисуйте.
http://www.youtube.com/watch?v=VOdf0p23-RE&feature=player_embedded
:D:D:D:D
Встретились две блондинки.
Одна стоит и пищит.
- Ты чего пищишь то?
- Да, вот, приняла таблетку,
в рецепте написано после приёма пищи.
Сидит мужик на исповеди и жалуется -"Все плохо, дочь проститутка, жена блядь, сын наркоман, как жить дальше и что делать не знаю..."
Батюшка ему дает совет -"Ты над кроватью повесь лозунг - "Так будет не всегда!" и посмотри что будет..."
Через какое то время встречаются, мужик Батюшке - "Спасибо, прям не верится, жена стала примерной супругой, дочь за ум взялась, на работу устроилась, сын даже не курит, можно снимать плакат?"
Батюшка -" Не, пускай весит..."
Jonny735
31.01.2012, 12:42
Сидит мужик на исповеди и жалуется -"Все плохо, дочь проститутка, жена блядь, сын наркоман, как жить дальше и что делать не знаю..."
Батюшка ему дает совет -"Ты над кроватью повесь лозунг - "Так будет не всегда!" и посмотри что будет..."
Через какое то время встречаются, мужик Батюшке - "Спасибо, прям не верится, жена стала примерной супругой, дочь за ум взялась, на работу устроилась, сын даже не курит, можно снимать плакат?"
Батюшка -" Не, пускай весит..."
???? не понятненькооооо :D
Жизнь изменчива... :wave: ... если свою судьбу самому...
Запыхавшийся
02.02.2012, 09:48
Хитрый батюшка)))
Jonny735
02.02.2012, 12:03
- Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу. - Да ты не бойся, Наташа, это не больно. - А Ленка сказала, что больно. - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты наощупь. - Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
ужос! (про ткацкую фабрику!)))))
sergb001
11.02.2012, 07:34
Иду по лесу, дождь льет, ветер, ночь... Замерз весь, смотрю - машина стоит. Подхожу, в окошко смотрю - там никого нет. Дверцу подергал - открыто, ну я залез и сижу... Вдруг машина поехала... Я офигел, машина едет, я сзади сижу, за рулем никого... Тут рука волосатая появляется откуда-то, по рулила и исчезла... У меня волосы на жопе зашевелились... Тут деревня показалась, вот уже дома первые... Вдруг машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: - А ты чего тут делаешь???- Да вот, еду... - Аху.ть просто!!! Я толкаю, а он, бл.ть, едет!
:D:D:D:D:D жесть :D:D:D:D:D
В день Святого Валентина радостный молодой человек забигает в аптеку и кричит аптекарше: "С праздником!!!". А она ему: "Кончились!"
Turboded
14.02.2012, 19:03
иду по стоянке, вижу у новенькой БМВ открыт капот, и блондинка заливает масло. шо за нах?! пригляделся... заливает в бачок омывателя. всё в порядке...
Синяя Борода
15.02.2012, 16:55
-Мойша!
-Что тебе, Сарочка
-Я тут маху дала
-Как Маху дала ? 8()
-Ну всмысле не Маху, а десять рублей потеряла
-Сарочка, лучше бы ты дала Маху.......
- Абрам, - обращается одесская еврейка к мужу. - Меня только что на Бессарабке обозвали блядью.
- Сара, сколько раз тебе говорить, чтобы не ходила там, где тебя знают.
Turboded
20.02.2012, 19:42
Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком бмв, вся в слезах и в губной помаде- три педальки, а ножки две :)
Turboded
22.02.2012, 18:39
На одном из перекрёстков Калина как бы
поцеловала БМВ. После чего водитель БМВ как бы провёл ночь с водителем
Калины.
Turboded
24.02.2012, 23:51
Мужская дружба. Муж приходит домой утром. Жена: "Где был?" Муж: "У друга ночевал". Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.
Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
- Водку пьешь?
- А есть?
- Да, нет, это я так, в принципе.
- А-а-а. В принципе, не пью.
Профессор на лекции в меде: Господа студенты, а кто нибудь мне скажет, сколько спермы выделяется мужчиной при эякуляции?
-10грам.
-20грам.
были еще варианты
Девочка ботанег с первой парты: В граммах точно не скажу, но от особи к особи... примерно полтора глотка! :facepalm:
Профессор на лекции в меде: Господа студенты, а кто нибудь мне скажет, сколько спермы выделяется мужчиной при эякуляции?
-10грам.
-20грам.
были еще варианты
Девочка ботанег с первой парты: В граммах точно не скажу, но от особи к особи... примерно полтора глотка! :facepalm:
:facepalm::facepalm::D:D
Юного Абрама судят за изнасилование.
Его гневная мать выступает в защиту:
Не, вы поглядите!.... Абраша, скидывай штаники!... Вы посмотрите!
Чем тут насиловать?!. Это что?.. Это мужской инструмент?!. Это мелочь, недоразумение!...Тут и смотреть не на что!.. И пинцетом не зацепишь!..
Абрам шепотом:
Мамо, не тилибоньте писю - мы проиграем процесс...
— Скажите, Константин, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
— Ну у нас в семье не принято хуяRiть меня сзади табуреткой по голове!
.................................................. ..............................
- Как я Вас узнаю? В чём Вы будете?
- В пальто, в печали и в дрова.
Вопрос армянскому радио: - Когда мы будем жить хорошо?
Ответ: - Когда в объявлениях о продаже подержанных машин из Европы не
будет приписок «Без пробега по РФ!».
http://www.youtube.com/watch?v=FKMRIFUYLyQ Ржака...
http://www.youtube.com/watch?v=ta6dDAvR4Zw&feature=youtu.be&a Плакал...
vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2012, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot